Láska je trpezlivá

So všetkou pokorou, miernosťou a trpezlivosťou znášajte sa navzájom v láske. (Ef 4, 2)

Láska robí divy. Je to najmocnejšia životná motivácia a je oveľa hlbšia a zmysluplnejšia, ako si väčšina ľudí uvedomuje. Dodáva odvahu zbabelému a pochabému múdrosť. Vždy robí to, čo je najlepšie pre iných, a dáva nám silu čeliť najväčším problémom.

Láska motivuje muža, aby sa prestal správať detinsky, postaral sa o svoju rodinu a zanietene vykonával to, v čo verí - napríklad aby sa preplavil cez oceán a bojoval za svoju krajinu. Láska vedie ženu k emocionálnemu spojeniu vo vzťahoch, k upokojovaniu ľudí okolo seba, ktorí prežívajú bolestné pocity, k ochrane svojich detí a láskyplnej pomoci tým, čo sa ocitli v ťažkej situácii.

Rodíme sa s celoživotným smädom po láske. Naše srdcia ju potrebujú rovnako zúfalo ako pľúca kyslík. Láska mení našu životnú motiváciu. S ňou sa vzťahy stávajú zmysluplnými. Nijaké manželstvo bez nej neuspeje.

Láska je vybudovaná na dvoch pilieroch, ktoré najlepšie definujú jej podstatu. Tieto dva piliere sú trpezlivosť a vľúdnosť. Všetky ostatné charakteristiky lásky sú rozšírením týchto dvoch vlastností. A tu sa začína náš prvý podnet. Budeme hovoriť o trpezlivosti.

Láska vás bude inšpirovať, aby ste sa stali trpezlivou osobou. Keď sa rozhodnete pre trpezlivosť, budete pozitívne reagovať na negatívne situácie. Nerozčúlite sa tak rýchlo. Namiesto rýchleho výbuchu narátate do sto. Nebudete netrpezliví a nároční. Láska vám pomôže upokojiť sa a šíriť okolo seba milosrdenstvo.

Nikto nie je rád v prítomnosti netrpezlivého človeka, ktorý reaguje prehnane, s hnevom, pochabo a poľutovaniahodným spôsobom. Irónia hnevu nad nesprávnym skutkom je v tom, že hnev podnecuje nové zlo. Hnev takmer nikdy nič nezlepší. V skutočnosti zvyčajne spôsobuje ďalšie problémy. Na krátkodobé mrzutosti reaguje pošliapaním dlhodobých vzťahov.

Trpezlivosť však problémy zastavuje. Skôr ako zahryznutie do pery či plesnutie sa rukou po ústach je trpezlivosť hlbokým nadýchnutím. Prečistí vzduch. Zabráni hnevlivosti, aby sa svojím škorpióním chvostom rozháňala po celej miestnosti. Je to rozhodnutie ovládnuť svoje emócie a nedovoliť, aby emócie ovládli nás, ale aj prejav rozvahy, aby sme sa za zlo neodplácali zlom. Trpezlivosť prináša vnútorný pokoj uprostred vonkajšej búrky.

Ak vás váš partner urazí, rýchlo jeho urážku opätujete alebo sa ovládate? Uvedomujete si, že ak sa k vám niekto zachová nepekne, vašou zvyčajnou reakciou je hnev? Ak áno, ponúkate iným namiesto lieku jed.

Ak by sme mohli z hnevu sňať masku, videli by sme, že je často emocionálnou reakciou prameniacou z našej vlastnej nevedomosti, pochabosti či sebeckosti. Trpezlivosť nás však robí múdrymi. Namiesto „Ako sa opovažuješ!“ hovorí: „Pomôž mi pochopiť.“ Nepoháňa nás súdiť, ale načúva tomu, čo vraví druhý človek. Trpezlivosť stojí vo dverách, keď sa dovnútra dobýja hnev, a čaká, aby si mohla utvoriť úplný obraz, skôr ako zvolí najprimeranejšiu reakciu. Biblia hovorí:

„Trpezlivý oplýva rozumnosťou, kým prchký vychvaľuje bláznovstvo.“ (Prís 14, 29)

Takisto ako netrpezlivosť mení váš domov na vojnovú zónu, uplatňovanie trpezlivosti navodí mier a pokoj.

„Vznetlivý človek vyvoláva zvadu, zatiaľ čo trpezlivý spor utišuje.“ (Prís 15, 18)

Takéto slová z biblickej knihy Prísloví sú princípmi s nadčasovou platnosťou. Trpezlivosť je stretnutie lásky s múdrosťou. A každé manželstvo, ak má zostať zdravé, si vyžaduje túto kombináciu. Láska jednoducho dovoľuje tomu druhému byť človekom. Chápe, že každý zlyháva... denne. A tak, keď sa stane chyba, trpezlivosť poskytne iným na jej nápravu viac času, ako si zaslúžia. Dáva vám schopnosť vydržať počas ťažkého obdobia vo vzťahu a nezložiť sa pod tlakom.

Nuž, otestujte sa. Ako dlho vydržíte byť naštvaní? Ako rýchlo si osvojíte nesprávny postoj? Ste ochotní s úsmevom počkať? Môže váš partner rátať s tým, že má trpezlivú manželku či manžela? Má vaša žena istotu, že keď si zabuchne kľúče v aute, stretne sa s pochopením a nezvozíte ju ako malé decko? Môže si byť váš manžel istý, že keď ho pristihnete pri pozeraní futbalového zápasu, nezahriaknete ho hlasným konštatovaním, o čo rozumnejšie mohol využiť čas?

O čo iná nálada by vládla vo vašom príbytku, keby ste vyskúšali biblický prístup: „Hľaďte, aby sa nikto nikomu neodplácal zlým za zlé, ale vždy sa usilujte o dobro medzi sebou i voči všetkým“ (lTes 5, 15)? Len máloktorí z nás sú prirodzene trpezliví a počínajú si dobre. No múdri muži a múdre ženy sa o to usilujú ako o nevyhnutnú zložku svojho manželského vzťahu. Je to dobrý začiatok, ako môžeme prejaviť skutočnú lásku.

Táto cesta je proces, a prvé, pre čo sa musíme rozhodnúť, je každodenná trpezlivosť. Náš život je maratón, nie šprint na krátkej trase. No stojí to zato. A pretože by sme nikdy nemali prestať ľúbiť, takisto by sme nikdy nemali poľaviť vo svojej trpezlivosti. S každým novým východom slnka by sme si mali doplniť jej zásoby.

DNEŠNÁ ÚLOHA

Prvá časť tejto úlohy je pomerne jednoduchá. Hoci lásku prejavujeme rôznymi spôsobmi, slová často odrážajú stav srdca.

V NASLEDUJÚCI DEŇ SA ROZHODNITE REAGOVAŤ TRPEZLIVO A NEPOVEDAŤ SVOJMU PARTNEROVI NIČ NEGATÍVNE. AK STE V POKUŠENÍ, RADŠEJ MLČTE. JE LEPŠIE DRŽAŤ JAZYK ZA ZUBAMI, AKO POVEDAŤ NIEČO, ČO NESKÔR OĽUTUJETE.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Stalo sa dnes niečo, čo spôsobilo váš výbuch hnevu voči partnerovi?
• Boli ste v pokušení uvažovať nesúhlasne a vyjadriť svoje myšlienky slovami?

Nech je každý človek rýchly, keď treba počúvať, pomalý, keď má hovoriť, pomalý do hnevu. (Jk 1, 19)

Láska je vľúdna

A buďte k sebe dobrí, milosrdní, odpúšťajte si navzájom, ako aj vám Boh odpustil v Kristovi. (Ef 4, 32)

Vľúdnosť je láska v akcii. Ak je trpezlivosť reakciou lásky, ktorá má minimalizovať negatívne okolnosti, vľúdnosť je prejavom lásky, ktorá maximalizuje pozitívne okolnosti. Trpezlivosť sa vyhýba problému; vľúdnosť zvoláva požehnanie. Jedna je preventívna, druhá aktívna v pozitívnom zmysle. Tieto dve strany lásky sú základnými kameňmi, o ktoré sa opiera mnoho iných atribútov, čo spomenieme neskôr.

Láska nás robí vľúdnymi. A vľúdnosť spôsobuje, že nás majú radi. Keď sme láskaví, ľudia chcú byť v našej blízkosti. Vnímajú nás ako dobrých voči nim a dobrých pre nich.

Biblia zdôrazňuje dôležitosť vľúdnosti:

„Milosrdenstvo a vernosť nech ťa neopustia. Priviaž si ich na krk, napíš si ich na tabuľu srdca a získaš si tak priazeň a dobrú povesť v očiach Boha a ľudí.“ (Prís 3, 3 – 4)

Vľúdni ľudia jednoducho nachádzajú priazeň všade, kam sa pohnú. Dokonca aj doma. Keď sa však usilujeme definovať „vľúdnosť“ a riadiť sa ňou, znie to trochu všeobecne. Takže si rozložme vľúdnosť na štyri základné zložky:

Iniciatíva. Vľúdnosť uvažuje vopred a urobí prvý krok. Nevysedáva a nečaká, aby ju pobádali a nútili zdvihnúť sa z pohovky. Vľúdni manželia či manželky sú tí, čo pozdravia ako prví, usmejú sa ako prví, poslúžia i odpustia ako prví. Nevyčkávajú, ako sa zachová on či ona, než dajú najavo lásku. Ak konáme z vľúdnosti, vidíme, čo je potrebné, a urobíme krok. Ako prví.

Jemnosť. Keď sa riadime vľúdnosťou, dávame pozor na to, ako budeme pristupovať k svojmu partnerovi, nikdy nie sme zbytočne tvrdí. Sme citliví. Nežní. Dokonca aj keď potrebujeme povedať nepríjemné veci, veľmi sa usilujeme, aby výčitka alebo výzva vyznela čo najznesiteľnejšie. Povieme pravdu s láskou.

Ústretovosť. Byť vľúdni znamená, že konáme, čo je v danej chvíli potrebné. Ak je to domáca práca, pustíme sa do nej. Ochota počúvať? Prejavíme ju. Vľúdnosť dodáva žene pôvab vďaka schopnosti poslúžiť manželovi bez obáv o svoje práva. Vľúdnosť sprevádza manželov záujem o ženine potreby a motivuje ho, aby im vyšiel v ústrety, i keď tým musí obmedziť svoje vlastné.

Ochota. Vľúdnosť nás inšpiruje, aby sme boli príjemní. Nie sme zaťatí, váhaví, tvrdohlaví, ale spolupracujeme, sme prispôsobiví. Nesťažujeme a nevyhovárame sa, ale hľadáme tvorivý prístup, ako zosúladiť svoje správanie s potrebami partnera. Vľúdny manžel zabráni tisícke rôznych škriepok tým, že je ochotný počúvať a netrvá na svojom.

Ježiš opísal vľúdnosť lásky v podobenstve o milosrdnom Samaritánovi, ktoré nájdeme v Biblii - Lk, 10. Židovský muž, ktorého prepadli zbojníci, je vydaný napospas smrti na odľahlom mieste. Dvaja vážení cirkevní hodnostári prejdú okolo a nepristavia sa pri ňom. Sú priveľmi zaneprázdnení. Dôležití. Zakladajú si na čistých rukách. No obyčajný muž z rodu Samaritánov, ktorí sa so Židmi navzájom trpko nenávidia, vidí neznámeho v tiesni a zmocní sa ho súcit. Prekročí kultúrne hranice, zaženie obavy, že sa strápni, a zastane, aby tomu človeku pomohol. Obviaže mu rany, vyloží ho na svojho somára, dopraví do bezpečia a výdavky na jeho liečbu zaplatí z vlastného vrecka. Tam, kde roky neznášanlivosti spôsobili boj a rozdelenie, skutok lásky spája nepriateľov. Jemne. Ústretovo. Ochotne. Samaritán sa chopil iniciatívy a všetkými spôsobmi prejavil skutočnú vľúdnosť. Jemne. Účinne. Ochotne.

Ježiš tým ilustroval, že dokonca aj nepriatelia sa môžu voči sebe zachovať vľúdne. A ak sú toho schopní nepriatelia, nemalo by to byť pre dôverne blízke osoby samozrejmé? Ako možno zabúdať na vľúdnosť vo vzťahu? V manželstve?

Nebola vľúdnosť jednou z kľúčových vecí, na základe ktorých ste spojili svoje osudy? Keď ste sa brali, neočakávali ste, že sa budete z jeho či jej vľúdnosti tešiť do konca života? A nemal váš partner rovnaké očakávania? I keď roky môžu obrúsiť hrany túžby, vaša radosť z manželstva je ešte vždy spojená s tým, do akej miery sa v ten či onen deň prejaví vľúdnosť, ktorá podnecuje vzájomné potešenie.

Biblia opisuje ženu, ktorej muž a deti jej žehnajú a chvália ju. K jej vznešeným vlastnostiam patrí aj táto:

„Ústa otvára v múdrosti a na jazyku má láskavé poučenie.“ (Prís 31, 26)

A čo vy? Ako by vás vaši manželia či manželky opísali z hľadiska vľúdnosti? Do akej miery ste drsní? A ako je to s vašou jemnosťou a ústretovosťou? Čakáte, aby vás požiadali, alebo sa chopíte iniciatívy a pomôžete? Nečakajte, prejavte vľúdnosť ako prví. Nech je to vaším každodenným poslaním.

Je ťažké prejaviť lásku, ak necítite nijakú alebo len malú motiváciu. No láska v najskutočnejšom zmysle sa nezakladá na pocitoch. O láske rozhodujú skôr ohľaduplné skutky, i keď za ne zdanlivo neprichádza odmena. Nikdy sa nenaučíme ľúbiť, ak sa nenaučíme prejaviť vľúdnosť. Ako prví.

DNEŠNÁ ÚLOHA

Okrem toho, že ani dnes nepoviete o svojom životnom partnerovi nič negatívne, UROBTE AKO PREJAV VĽÚDNOSTI ASPOŇ JEDNO NEOČAKÁVANÉ GESTO.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• K akým objavom o láske ste dnes dospeli?
• Čo konkrétne ste urobili pri plnení tejto úlohy?
• Ako ste prejavili vľúdnosť?
• Mohli by sa takéto prejavy stať vaším každodenným zvykom?

Od človeka sa žiada vernosť. (Prís 19,22)

Láska nie je sebecká

Buďte si navzájom oddaní v bratskej láske, predbiehajte sa navzájom v úctivosti. (Rim 12, 10)

Ak existuje slovo, ktoré v podstate znamená opak lásky, je to sebectvo. Zatiaľ čo láska žiada, aby sme si odopreli vlastné potreby a urobili niečo v prospech druhého človeka, sebeckosť nás nabáda sústrediť sa na seba na úkor iných. Sebectvo je ako choroba zadúšajúca našu schopnosť milovať. Keď sa sústredíme na seba, sme požadovační, precitlivení, nároční. A keď niečo nie je také, ako chceme, tvrdo odsudzujeme iných a pritom sme slepí k vlastným nedostatkom.

Žiaľ, žijeme vo svete, ktorý je zameraný na „ego“. Súčasná kultúra nás učí, že sa ako na najvyššiu prioritu treba sústrediť na vlastný vzhľad, pocity a osobné túžby. Túto črtu u iných ľudí nenávidíme, no u seba ju ospravedlňujeme. „Zaslúžim si...“ a „očakávam...“ a „chcem...“ sú chuťovky, ktorými sýtime svoje sebectvo.

Nanešťastie ho má každý človek v sebe od narodenia. Vidíme ho v správaní malých detí, ale často aj v bezohľadnom konaní dospelých. Takmer za každým hriešnym skutkom, čo bol kedy spáchaný, je sebecký motív. Zradnosť takéhoto spôsobu uvažovania sa bolestne prejaví i v manželskom vzťahu.

Keď manžel uprednostňuje svoje záujmy, túžby a priority pred manželkinými, je to prejav sebectva. Keď sa manželka sústavne sťažuje, koľko času a energie minie na to, aby vyhovela potrebám manžela, je to takisto prejav sebectva.

Náladovosť a ustavičné ponosy sú podoby sebectva. Lenivosť a nezodpovednosť sú jeho ďalšie masky. Vystatovačnosť a namyslenosť. To, že sa ľahko nahneváme. Nepočúvame. A tak ďalej. Dokonca aj štedrý skutok môže byť sebecký, ak je motívom možnosť vychvaľovať sa alebo získať odmenu.

Sústredili ste sa pri čítaní týchto riadkov na to, že váš partner má sklony robiť podobné veci, no svoje vlastné tendencie ste ignorovali? Prečo máme také nízke kritériá pre seba, no vysoké očakávania vzhľadom na našich partnerov? Odpoveďou je trpká pilulka. Všetci sme sebeckí. Podstatou všetkého je, že buď robíme rozhodnutia z lásky k iným alebo z lásky k sebe.

Ale láska „nehľadá svoj prospech“. (1Kor 13, 5) Nachádza uspokojenie v tom, že sa dobre darí iným. Ľúbiace sa dvojice – tie, ktoré napĺňajú skutočný zmysel manželstva – sa usilujú dobre sa starať o druhú ľudskú bytosť, s ktorou spolunažívajú aj napriek jej chybám. Chápu, že vstupom do manželstva sa jej odovzdali a vzdali sa práva žiť zvyšok života len pre seba. Dôležitejšie ako ich vlastné šťastie je pre nich šťastie partnera.

Rozhodnutie ľúbiť svojich blížnych nás nabáda, aby sme hovorili „nie“ tomu, čo chceme my, a mohli tak povedať „áno“ tomu, čo potrebujú oni. Neznamená to, že nesmieme nikdy okúsiť šťastie, no nemôžeme zanedbať šťastie svojho partnera preto, aby sme ho vychutnávali sami.

Láska vedie aj k vnútornej slobode. Pomôže nám vymaniť sa z úzkosti spôsobenej nereálnymi očakávaniami a nesplnenými nárokmi. Ak uprednostníme dobro svojho partnera, vedie to k naplneniu, aké nikdy nedosiahneme sebeckým počínaním.

Nesebeckí ľudia sú pre ostatných veľkým dobrodením. Sú to úžasní priatelia a partneri. Vzdajú sa žiarlivosti a vlastných nárokov a radujú sa z toho, že môžu iných milovať a odovzdane im slúžiť. Môžete to začať uskutočňovať tak, že jednoducho necháte svojho partnera, aby vykročil ako prvý, prehovoril ako prvý alebo aby ho obslúžili skôr ako on vás. O čo viac sa naučíte každodenne odolávať vlastnému sebectvu, o to budete silnejší, láskyplnejší a šťastnejší.

Nikto nás nepozná tak dobre ako náš partner. A to znamená, že nikto rýchlejšie nespozná zmenu, keď zámerne začneme obetovať svoje túžby a želania, aby sa mohlo splniť to, po čom túži alebo si želá on či ona. Privíta to s radosťou alebo s tichým podozrením, no je viac než pravdepodobné, že si to všimne. Ak nám padne zaťažko obetovať vlastné túžby pre dobro partnera, pravdepodobne máme so sebeckosťou hlbší problém, než sme si ochotní priznať.

Položte si tieto otázky:

• Naozaj chcem to, čo je pre môjho manžela či manželku najlepšie?
• Chcem, aby cítil/a moju lásku?
• Verí, že chcem preňho/pre ňu to najlepšie?
• Vníma ma ako človeka, ktorý myslí predovšetkým na seba?

Pamätajte, aj pre vášho manžela či manželku je náročné milovať sebeckú osobu. Zaumieňte si, že ako prvý prejavíte skutočnú lásku a budete mať oči naširoko otvorené. Dajte svojmu manželovi/svojej manželke nečakaný príklad. A keď poviete a uskutočníte všetko potrebné, budete obaja šťastnejší.

„Nič nerobte z ctižiadostivosti ani pre márnu slávu, ale radšej v pokore pokladajte iných za vyšších od seba.“ (Flp 2, 3)

DNEŠNÁ ÚLOHA

Čokoľvek, do čoho vložíte čas, energiu a peniaze, sa pre vás stane dôležitejším. Je ťažké prinútiť sa, aby vám záležalo na niečom, do čoho nič neinvestujete.

Okrem toho, že sa zdržíte negatívnych komentárov, KÚPTE SVOJMU ŽIVOTNÉMU PARTNEROVI NIEČO, ČÍM MU DÁTE NAJAVO, ŽE STE NAŇHO DNES MYSLELI.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Čím ste sa rozhodli obdarovať svojho partnera?
• Čo sa stalo, keď dostal váš dar?
• Ako zareagoval?

"Veď kde je závisť a neznášanlivosť, tam je nepokoj a všetko možné zlo." (Jk 3, 16)

Láska je pozorná

Ako si vážim tvoje myšlienky, Bože, aký nesmierny je ich počet. Keby som ich mal spočítať, bolo by ich ako piesku. (Ž 139, 17- 18)

Láska uvažuje. Nie je to bezmyšlienkovitý cit, vznášajúci sa na vlnách emócií a neskôr spiaci na vavrínoch. Zamestnáva sa úvahami, vie, že láskyplné myšlienky predchádzajú láskyplným skutkom.

Keď ste sa zaľúbili, bolo pre vás celkom prirodzené myslieť na milovanú osobu. Trávili ste hodiny snívaním o tom, ako vyzerá, čo práve robí, opakovali ste si pôsobivé veci, čo ste jej mali v úmysle povedať, a potom vás tešili milé spomienky na spoločne strávený čas. Úprimne ste priznávali: „Nemôžem na teba prestať myslieť.“

No u väčšiny dvojíc sa to v manželstve časom zmení. Manželka konečne má svojho muža; manžel získal trofej. Je po love a dvorení. Iskričky lásky sa menia na sivé uhlíky a motivácia správať sa pozorne chladne. Začnete sa sústreďovať na vlastnú prácu, priateľov, problémy, osobné túžby, na seba. Po čase začnete neúmyselne ignorovať problémy svojich partnerov.

No skutočnosť, že s manželstvom pribudol do vášho sveta ďalší človek, sa nemení. A ak vaše myslenie nie je dostatočne zrelé na to, aby sústavne rátalo s touto osobou, pozornosť sa z vás až prekvapivo vytráca. „Dnes máme výročie?“ „Nevedel som, že sa o tom s tebou musím najprv poradiť.“ „Čo z toho robíš vedu?“

Ak sa nenaučíte byť pozorní, napokon budete ľutovať premárnené príležitosti, keď ste mohli prejaviť lásku. Nepozornosť je tichý nepriateľ láskyplného vzťahu.

Buďme úprimní. Muži zápasia s nepozornosťou častejšie ako ženy. Muž je schopný zamerať sa ako laser na jednu vec a zabudnúť na zvyšok sveta. A hoci mu to môže prospieť v jednej oblasti, prehliada iné veci, ktoré si vyžadujú jeho pozornosť.

Žena je všestrannejšia, schopná uvedomovať si mnohé skutočnosti naraz. Môže telefonovať, variť, vedieť, kde v dome sú deti, a uvažovať, prečo jej manžel nepomáha... to všetko simultánne. Okrem toho žena uvažuje vzťahovo. Keď na niečom pracuje, myslí na všetkých ľudí, čo s tým nejako súvisia. Obe tieto tendencie sú príkladom, ako Boh stvoril ženy, aby dopĺňali svojich mužov. Ako Boh povedal pri Stvorení: „Nie je dobré človekovi byť samému. Urobím mu pomoc, ktorá mu bude rovnocenná“ (Gn 2,18). No tieto rozdiely vytvárajú aj príležitosti na nedorozumenia.

Muži, napríklad, majú sklon uvažovať o faktoch a vravieť presne to, čo si myslia. Netreba veľa, aby sme pochopili ich posolstvo. Ich vyjadrenia sú doslovné a nemusíme ich nadmerne analyzovať. Ženy však uvažujú a hovoria medzi riadkami. Vyjadrujú sa prostredníctvom náznakov. Muž musí často počúvať nepriame slová, ak chce pochopiť úplný zmysel.

Ak muž a žena tieto veci o sebe nevedia, môže to viesť k nekonečným nedorozumeniam. On znechutene uvažuje, prečo ona hovorí v hádankách a nepovie všetko priamo. Ona je roztrpčená, že je taký bezohľadný, nezráta dohromady dva a dva a nedovtípi sa. Žena veľmi túži po tom, aby bol jej manžel pozorný. Je to kľúčové pre jej pocit, že ju miluje. Keď hovorí, múdry muž načúva ako detektív, aby odhalil nevyslovené potreby a túžby, ktoré majú naznačiť jej slová. Ak mu však musí vždy všetko vravieť po lopate, muž prichádza o príležitosť dať najavo, ako ju miluje.

To tiež vysvetľuje, prečo sa ženy na svojich manželov nahnevajú a nepovedia im príčinu. Ona v duchu uvažuje: „Nemám mu to prečo hovoriť. Mal by byť schopný pozrieť sa na situáciu a prísť na to, ako mi je.“ A on je v tej chvíli zarmútený, pretože nevie čítať jej myšlienky, a uvažuje, prečo ho trestá za zločin, o ktorom ani netuší, že ho spáchal.

Láska si z oboch strán žiada pozornosť, ktorá buduje mosty, čo konštruktívne spoja trpezlivosť, láskavosť a nezištnosť. Láska nás učí, ako sa stretnúť kdesi uprostred a rešpektovať a oceniť jedinečné uvažovanie nášho partnera či partnerky.

Manžel by mal načúvať svojej manželke a venovať pozornosť jej nevysloveným posolstvám. Manželka by sa mala naučiť komunikovať priamo a nevravieť jedno, zatiaľ čo má na mysli niečo iné. No je ľahké pocítiť hnev a roztrpčenie a riadiť sa deštruktívnym pravidlom „pripraviť sa, namieriť, páľ“. Najprv povieme prudké slová a neskôr uvažujeme, či sme ich mali vysloviť. No pozorná podstata lásky nás učí použiť myseľ, skôr ako použijeme pery. Láska uvažuje, než prehovorí. Prefiltruje slová cez sito pravdy a láskavosti.

Kedy ste naposledy strávili zopár minút úvahami o tom, ako by ste mohli lepšie pochopiť blízku osobu a prejaviť jej lásku? V akej bezprostrednej potrebe by ste jej mohli vyjsť v ústrety? Na akú nasledujúcu udalosť (výročie, narodeniny, sviatky) by ste sa mohli pripraviť? Skvelé manželstvá vzídu zo skvelých nápadov.

DNEŠNÁ ÚLOHA

SKONTAKTUJTE SA NIEKEDY V PRIEBEHU DŇA SO SVOJÍM MANŽELOM ČI MANŽELKOU. LEN PRETO, ABY STE SA SPÝTALI, AKO SA MÁ A ČI NÁHODOU NIEČO NEPOTREBUJE.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Čo ste sa o sebe a svojom partnerovi či partnerke dozvedeli pri plnení dnešnej úlohy?
• Ako by sa tieto veci mohli stať prirodzenejšou, bežnou a naozaj užitočnou súčasťou vášho životného štýlu?

Láska nie je hrubá

Kto včas ráno hlučne dobrorečí blížnemu, bude sa to považovať za zlorečenie. (Prís 27, 14)

Nič nepodráždi ostatných tak rýchlo ako hrubosť. Sme hrubí, ak zbytočne povieme alebo urobíme veci, čo sú blízkemu človeku nepríjemné. Byť hrubý znamená správať sa neslušne, trápne alebo popudzujúco. V manželstve to môžu byť obscénne reči, zlé správanie pri stole alebo sarkastické poznámky. Nech už na to máme akýkoľvek názor, nik nie je rád v blízkosti hrubej osoby. Ten, kto sa hrubo správa, nepripisuje svojmu počínaniu veľký význam, no pre ostatných je to nepríjemné.

Láska, ako vždy, má k tomu čo povedať. Ak muž cíti lásku, zámerne sa správa tak, aby to bolo pre jeho manželku čo najpríjemnejšie. A ak ho miluje ona, zámerne sa vyhýba tomu, čo by ho mohlo znechutiť alebo naňho zapôsobiť nepríjemne. To podstatné je, že pravej láske záleží na dobrých spôsoboch.

Osvojenie si tejto myšlienky by mohlo osviežiť vaše manželstvo. Dobré spôsoby dajú manželke alebo manželovi najavo: „Cením si ťa do takej miery, že v tvojej prítomnosti si dávam pozor na to, ako sa správam. Chcem byt’ človekom, s ktorým sa cítiš príjemne.“ Keď láske umožníme, aby zmenila naše správanie - aj v maličkostiach - obnovíme vo svojom vzťahu atmosféru úcty. Ľudí, ktorí sa riadia etiketou, ich okolie rešpektuje.

Často sa stáva, že naše správanie doma je iné ako medzi priateľmi či dokonca medzi úplne neznámymi ľuďmi. Doma sme neraz zlostní a nevrlí, no len čo vyjdeme z domu, sme samý úsmev a vľúdnosť. No ak chceme milovať, takisto si želáme prejaviť to najlepšie, čo je v nás. Ak neumožníme láske, aby nás motivovala k potrebným zmenám v správaní, utrpí tým kvalita manželského vzťahu. Čím úctivejšie a slušnejšie je naše správanie, tým sme pre našich manželských partnerov citovo príťažlivejší.

Ženy si určité spôsoby osvoja oveľa lepšie ako muži, pretože im je od prírody daná jemnosť a pôvab. A keďže mužov priťahujú tí, čo im prejavujú úctu, žena najlepšie dosiahne to, čo chce, ak hovorí úctivým tónom. Získa si manželovo srdce, presvedčí ho a zahrnie ho svojou láskou. Žena však vie byť aj hrubá, ak sa povýšenecky vyjadruje o svojom manželovi, ignoruje jeho rozhodnutia a správa sa škriepne. Kráľ Šalamún povedal:

„Lepšie je bývať v kúte na streche ako s hašterivou ženou v jednom dome.“ (Prís 25, 24)

Inú dôležitú vec však musia pochopiť najmä muži. Nie je prejavom lásky, ak sa muž správa k manželke ako „ku všetkým ostatným ľuďom“. Je to predsa dáma, ktorú si vybral a mal by si ju preto vážiť a milovať nadovšetko. Manžel je silný vtedy, ak sa voči svojej manželke dokáže ovládať a neriadi sa len emóciami. Biblia hovorí: „Dobrý je ten, čo sa zľutúva.“ (Ž 112, 5) Zdržanlivý muž zváži, čo je vhodné, a prispôsobí tomu svoje správanie.

Jestvujú dva hlavné dôvody, prečo sú ľudia hrubí. Nevedomosť a sebectvo. Samozrejme, ani jedno z toho nie je dobré. Malé dieťa nevie nič o etikete a potrebuje pomoc a poučenie. Dospelí však prejavujú nevedomosť na inej úrovni. Hoci poznajú pravidlá, sú slepí voči tomu, že ich porušujú alebo priveľmi egocentrickí, aby im na tom záležalo. Väčšina ľudí si vôbec neuvedomuje, aké nepríjemné je žiť po ich boku.

Otestujte sa týmito otázkami:

• Aké pocity má váš manžel či manželka z vašich rečí a správania v jeho/jej prítomnosti?
• Ako vaše správanie ovplyvňuje sebavedomie vášho manžela či manželky?
• Ste podľa vášho manžela či manželky požehnaním alebo považuje vaše správanie za povýšenecké a trápne?

Ak si myslíte, že v tejto oblasti by mal na sebe popracovať iba váš manžel či manželka, a nie vy, pravdepodobne máte problém so sebectvom a nepripúšťate si svoje chyby.

Želáte si, aby manžel či manželka prestal/a robiť veci, čo vás obťažujú? Potom je načase, aby ste vy prestali robiť to, čo jemu alebo jej strpčuje život. Budete dostatočne ohľaduplní a láskaví na to, aby ste boli schopní odhaliť a zmeniť správanie, ktoré vašim blízkym vadí? Odhodláte sa byť príjemní a milí?

Tu sú tri princípy, ktoré sa týkajú uplatňovania etikety v manželstve:

• Držte sa zlatého pravidla. Ako chcete, aby ľudia robili vám, tak robte aj vy im! (Lk 6, 31)
• Nemajte dvojaké kritériá. Buďte k svojim blízkym rovnako ohľaduplní ako k neznámym a k spolupracovníkom.
• Rešpektujte prosby. Pouvažujte o žiadostiach vašich blízkych, aby ste robili či nerobili určité veci. Ak si niečím nie ste istí, spýtajte sa ich.

DNEŠNÁ ÚLOHA

POŽIADAJTE SVOJHO MANŽELA ČI MANŽELKU, ABY VÁS UPOZORNIL/A NA TRI VECI, KTORÉ SÚ MU/JEJ VO VAŠEJ PRÍTOMNOSTI NEPRÍJEMNÉ ALEBO ICH ROZČUĽUJÚ.

Musíte to však urobiť bez toho, aby ste sa potom do nich pustili alebo začali zdôvodňovať svoje správanie. Ide len o ich stanovisko.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Na aké veci vás manžel/manželka upozornil/a?
• Ako vám padlo, keď ste to počuli?
• Čo plánujete v tejto oblasti zlepšiť?

Slová z úst múdreho sú prívetivé. (Koh 10, 12)

Láska sa nerozčuľuje

Lepšie je byť trpezlivý ako hrdina, lepší je ten, čo sa ovláda, než ten, čo dobyje mesto. (Prís 16, 32)

Láska sa zriedka urazí a rýchlo odpúšťa. Ako ľahko sa nahneváte a urazíte? Niektorí ľudia akoby mali motto: „Nikdy nezmeškaj príležitosť pochytiť sa so svojím manželom či manželkou.“ Keď niečo nie je v poriadku, rýchlo sa chopia príležitosti, aby dali najavo, akí sú dotknutí či znechutení. No to je presný opak lásky.

Byť popudlivý znamená byť nevyspytateľný. Stačí malý podnet. Popudliví ľudia sú neprístupní, predpojatí a vždy pripravení reagovať prehnane.

Láska pod tlakom nezatrpkne. Malé problémy nevyvolávajú búrlivé reakcie. Pravda je taká, že láska sa nenahnevá a necíti sa dotknutá, ak na to nie je legitímny a oprávnený dôvod v Božích očiach. Milujúci manžel zostane pokojný a trpezlivý, prejaví milosrdenstvo a zdrží sa hnevu. Milujúca manželka nie je precitlivelá ani podráždená, ovláda svoje emócie. Rozhodne sa byť kvetom v tŕní a príjemne reaguje aj v chúlostivých situáciách.

Ak naše kroky vedie láska, prinášame radosť, nie neistotu. Položte si otázku: „Som upokojujúci vánok alebo vo vzduchu visiaca búrka?“

Prečo sú ľudia popudliví? Prispievajú k tomu najmenej dva kľúčové faktory.

Prvý z nich je stres. Stres nás zaťažuje, oberá o energiu, oslabuje naše zdravie a pobáda nás, aby sme boli nevrlí. Môžu ho navodzovať záležitosti spojené so vzťahmi: škriepky, rozpory a zatrpknutosť.

Ďalším faktorom je neprimeranosť: prepínanie v práci, preceňovanie určitých záležitostí a nadmerné utrácanie. A potom sú tu ešte deficity: nedostatok odpočinku, správnej výživy alebo cvičenia.

Týmito dýkami často mierime sami na seba, a to len stupňuje našu popudlivosť.

Život je maratón, nie šprint. To znamená, že sa musíme usilovať o rovnováhu, určiť si priority a spomaliť. Pričasto hodíme opatrnosť za hlavu, bežíme plnou parou a robíme to, čo nám v tej chvíli pripadá správne. Čoskoro lapáme po vzduchu, zviera nám žalúdok a sme pripravení vybuchnúť. Rastúci tlak nás oberá o trpezlivosť a ničí vzťahy.

Biblia nám môže pomôcť vyvarovať sa nezdravého stresu. Učí nás, že vo vzťahoch sa máme riadiť láskou a nezapletať sa do zbytočných sporov (Kol 3, 12 - 14). Modliť sa v úzkosti a nebyť ustarostení (Flp 4, 6 - 7). Keď sme preťažení, poveriť úlohami aj ostatných (Ex 18, 17 - 23). Vyhýbať sa nadmernému pôžitkárstvu (Prís 25, 16).

Takisto nás nabáda, aby sme každý týždeň mali „sabat“, voľný deň, počas ktorého budeme konať pobožnosti a odpočívať. To umožňuje, aby sme sa znova nabili energiou, prehodnotili situáciu a zaradili do týždenného rozvrhu priestor na oddych, vďaka ktorému ustojíme vonkajší tlak a zmiernime stres, v dôsledku ktorého sme v manželstve podráždení.

No jestvuje druhý, hlbší dôvod, našej podráždenosti - sebectvo. Keď sme popudliví, podstata problému spočíva často v našom srdci. Ježiš povedal: „Lebo ústa hovoria to, čím je naplnené srdce.“ (Mt 12, 34) Niektorí ľudia sú ako citróny: keď ich život pritlačí, reagujú kyslo. Iní sú skôr ako broskyne. Chutia sladko, aj keď ich rozmixujete.

To, že sa ľahko nahneváme, naznačuje, že tam, kde by mala vládnuť láska, vládne sebectvo alebo neistota.

No sebectvo má aj ďalšie prestrojenia: Napríklad žiadostivosť je dôsledkom nevďaky za to, čo máme, a vedie nás k tomu, že horíme vášňou a prahneme po niečom, čo je zakázané. Žiadostivé srdce ľahko navodí rozbroje a hnev (Jk 4,1 - 3). Zatrpknutosť má korene v tom, keď reagujeme odsudzujúcim spôsobom a odmietame ovládnuť svoj hnev. Nevyriešený hnev zatrpknutej osoby vyjde po vyprovokovaní na povrch ako zloba (Ef 4, 31). Chamtivosť po peniazoch a majetku zapríčiní, že zblúdime a spôsobíme si veľa bolesti (ITim 6, 9 - 10). Tieto silné túžby spojené s nespokojnosťou zavinia, že zaútočíme na každého, kto nám stojí v ceste. Pýcha nás vedie k drsnému správaniu, aby sme ochránili vlastné ego a povesť.

Tieto motivácie nikdy nemôžu byť uspokojivé. No keď do nášho srdca vstúpi láska, uspokojí nás a inšpiruje k tomu, aby sme sa prestali sústreďovať sami na seba. Uvoľní nás zo zovretia a umožní nám zbaviť sa zbytočností.

Láska nás vedie k tomu, aby sme odpúšťali a neprechovávali v sebe zatrpknutosť. Aby sme boli vďační, a nie chamtiví. Aby sme sa uspokojili s tým, čo máme, a nezadlžovali sa ešte viac. Láska nás nabáda byť šťastnými, keď uspeje niekto iný, a neprebdieť celú noc v závisti. Láska hovorí, že sa treba „podeliť o dedičstvo“ a nie „bojovať s príbuznými“. Pripomína nám, aby sme pre povýšenie v práci neobetovali rodinu. Pri každom rozhodnutí láska v konečnom dôsledku zmierni náš stres a pomôže nám zbaviť sa nevraživosti, ktorá sa vrství v našom vnútri. Naladí naše srdce, aby reagovalo na nášho manžela či manželku láskavo a povzbudzujúco, a nie hnevlivo a podráždene.

DNEŠNÁ ÚLOHA

ROZHODNITE SA, ŽE OD DNES ZAČNETE NA SITUÁCIE v MANŽELSTVE, KTORÉ SA VÁS DOTKNÚ, REAGOVAŤ LÁSKYPLNE, A NIE PODRÁŽDENE.

Začnite tak, že si urobíte zoznam tých oblastí života, z ktorých potrebujete odstrániť stres. Potom si urobte zoznam všetkých nesprávnych pohnútok, ktorých sa treba zbaviť.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• V ktorej oblasti vášho života potrebujete zmierniť stres? Kedy ste v poslednom čase reagovali prehnane?
• Aký skutočný dôvod bol za tým?
• Pouvažujte o tom, ktoré „dobré veci“ by ste mali možno odmietnuť, aby ste mohli uprednostniť „najlepšie veci“.
• Aké rozhodnutia ste dnes urobili?

Preto sa aj ja usilujem o to, aby som mal vždy svedomie bez úhony pred Bohom i pred ľuďmi. (Sk 24,16)

Láska verí v to najlepšie

Láska všetko znáša, všetko verí, všetko dúfa. (1Kor 13, 7)

V hlbokých zákutiach vášho srdca je izba. Nazýva sa izba porozumenia. Tam vchádzajú vaše myšlienky, keď sa stretávate s pozitívnymi a povzbudzujúcimi vecami, ktoré sa týkajú vášho partnera. A toto zvláštne miesto navštevujete vždy s radosťou.

Na stenách sú napísané láskavé slová a vety, ktoré opisujú dobré vlastnosti vášho partnera. Patria tam slová ako „čestný/á“ a „inteligentný/á“, či spojenia ako „usilovne pracuje“, „skvele varí“ alebo „má nádherné oči“. Sú to veci, čo ste objavili na svojom manželovi či manželke a vryli sa vám do pamäti. Keď o nich uvažujete, väčšmi si ceníte svojich blízkych. V skutočnosti, čím viac času strávite úvahami o týchto pozitívnych vlastnostiach, tým vďačnejší ste za to, že sú s vami.

Väčšinu vecí v izbe porozumenia ste pravdepodobne napísali v počiatočných fázach vášho vzťahu. Mohli by ste ich zhrnúť ako veci, čo sa vám páčili a vážili ste si ich na milovanej osobe. Každý nápis bol pravdivý, úprimný a dobrý. A trávili ste v tejto izbe veľa času... než ste sa zosobášili.

No s odstupom času zisťujete, že túto zvláštnu miestnosť nenavštevujete tak často ako kedysi. Je to preto, že s ňou súperí iná miestnosť. Po tmavej chodbe srdca sa dostanete k izbe znevažovania, a, nanešťastie, navštevujete aj tú. Na jej stenách sú napísané veci, čo vás na vašich blízkych obťažujú a hnevajú. Tieto slová a názory ste tam napísali v dôsledku znechutenia, ranených citov a sklamaných očakávaní.

Táto izba je popísaná slabosťami a zlyhaniami vášho manžela či manželky. Jeho alebo jej zlozvyky, zraňujúce slová a nesprávne rozhodnutia pokrývajú steny z jedného konca na druhý. Ak pobudnete v tej miestnosti dlhšie, budete deprimovaní a začnete si vravieť: „Moja manželka je taká sebecká.“ Alebo: „Môj manžel je neschopný.“ Či azda: „Prečo som si ho len vzala?“

Niektorí píšu v tejto miestnosti veľmi nenávistné veci a vety a potom ich pri najbližšej hádke vykričia. Hnisajú tu emocionálne rany a na stenách pribúdajú ďalšie zničujúce poznámky. Tu sa zhromažďuje munícia na nasledujúci veľký boj a trpkosť sa tu môže šíriť ako nákaza. Ľudia tam prestávajú ľúbiť.

No vedzte jedno. Znevažovanie manželstvá zabíja. Tu sa rodia rozvody a násilné plány. Čím viac času strávime na tomto mieste, o to väčšmi srdce znevažuje svojich najbližších. Začína to vo chvíli, keď tam vkročíme do dverí a s každou sekundou nám na nich čoraz menej záleží.

Azda poviete: „Ale tie veci sú pravdivé!“ Áno, ale rovnako pravdivé sú veci v izbe porozumenia. Každý z nás zlyháva a sú veci, v ktorých by sa mal zlepšiť. Každý má nevyriešené problémy, pocity zranenia a osobné bremená. To je smutný aspekt človečenstva. Všetci sme hriešni. No máme nešťastnú tendenciu zabúdať na svoje negatívne vlastnosti a na partnerove chyby sa pozerať cez zväčšovacie sklo.

Povedzme si pravdu. Láska vie o izbe znevažovania a nepopiera jej existenciu. No láska sa rozhodne, že v nej nezostane. Musíte prestať behať do tejto miestnosti a zostávať tam po každej znechucujúcej udalosti vo vašom vzťahu. Nerobí vám to dobre a oberá vás to o radosť z manželstva.

Láska je rozhodnutá zmýšľať o ľuďoch len v tom najlepšom zmysle. Verí, že môžu byť lepší. Odmieta zaplniť nepoznané negatívnymi predpokladmi. A keď vyjde najavo, že sa splnili naše najhoršie očakávania, láska sa s nimi všemožne usiluje vyrovnať a ísť ďalej. Pokiaľ je to možné, láska sa sústredí na pozitíva.

Je čas zmeniť spôsob uvažovania. Dovoľte láske, aby usmerňovala vaše myšlienky a zameranie. Je iba jediný dôvod, pre ktorý by ste mali nazrieť cez dvere znevažovania: aby ste sa dozvedeli, ako sa máte modliť za manžela či manželku. Je iba jediný dôvod, pre ktorý by ste mali do nej vojsť: aby ste tie popísané steny zatreli láskou.

Je načase prejsť do izby porozumenia, usadiť sa tam a vytvoriť z nej svoj domov. Ak sa rozhodnete uvažovať o pozitívach milovaného človeka, prídete na to, že na tieto steny možno napísať ešte oveľa viac nádherných kladných charakteristík. Vaši blízki sú živými, dýchajúcimi, nekonečnými knihami na čítanie. Sny a nádeje sa ešte len uskutočnia. Talent a schopnosti sa objavia ako skryté poklady. No voľba preskúmať ich sa začína vaším rozhodnutím.

Musíte sa naučiť premáhať zlé myšlienky a sústrediť sa na dobré vlastnosti svojho manžela či manželky. Je to kľúčový krok na ceste k úprimnej láske. Rozhodnite sa preň, či si to váš manžel/manželka zaslúži, alebo nie.

DNEŠNÁ ÚLOHA

Pri dnešnej úlohe budete potrebovať dva listy papiera. Na prvý z nich napíšte pozitívne veci o svojom manželovi či manželke. Potom na druhý list napíšte jeho/jej negatívne vlastnosti. Odložte oba papiere na tajné miesto a nechajte ich tam do nasledujúceho dňa, pretože ich ešte budete potrebovať pri ďalšej úlohe.

DNES SI VYBERTE Z TOHTO ZOZNAMU JEDNU POZITÍVNU VLASTNOSŤ A POĎAKUJTE SA ZA ŇU SVOJMU PARTNEROVI.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Ktorý zoznam sa vám písal ľahšie?
• Čo vám to prezradilo o vašom spôsobe uvažovania?
• Za akú vlastnosť ste sa poďakovali svojmu manželovi či manželke?

Napokon, bratia, upriamte svoju myseľ na všetko, čo je pravdivé, čestné, spravodlivé, čisté, láskyhodné a úctyhodné. (Flp 4, 8)

Láska nie je žiarlivá

Lebo láska je mocná ako smrť a nenávisť krutá ako podsvetie. Jej žiara je ohnivá ako najsilnejší plameň. (Vľp 8, 6)

Žiarlivosť patrí k najsilnejším hnacím silám, ktoré človek pozná. Má koreň v slove žiar a znamená „horieť intenzívnym ohňom“. Písmo hovorí: „Rozhorčenie je kruté, hnev je sťa povodeň, kto však obstojí pred žiarlivosťou?“ (Prís 27, 4)

V skutočnosti existujú dve formy: legitímna žiarlivosť, ktorá pramení z lásky, a nelegitímna žiarlivosť vychádzajúca z nenávisti. Legitímna žiarlivosť vzplanie, keď niekto, koho milujeme, kto nám patrí, odvráti svoje srdce a nahradí nás niekým iným. Ak má žena pomer s niekým iným, jej manžel môže pocítiť oprávnený žiarlivý hnev, pretože ju miluje. Chce dostať späť, čo mu právom patrí.

Biblia opisuje Boha ako oprávnene žiarlivého na svoj ľud. Niežeby nám závidel, želal si vlastniť to, čo my (veď mu aj tak všetko patrí). Žiarli preto, lebo po nás hlboko túži, želá si, aby sme ho vnímali ako svoju najvyššiu lásku. Vie, že on sám je našou najväčšou nádejou a uspokojí naše najhlbšie potreby. Preto nechce, aby ho niečo v našich srdciach prevyšovalo. Biblia nás varuje, aby sme neuctievali nič iné, len jeho, pretože „Hospodin, tvoj Boh, je stravujúci oheň, žiarlivý Boh“. (Dt 4, 24)

Keď sme si už vyjasnili tento pojem, presuňme pozornosť k nelegitímnej žiarlivosti, ktorá je opakom lásky - tej, čo má korene v sebectve. Je to žiarlivosť pobádaná závisťou.

Zápasíte s tým, že žiarlite na iných? Vaša priateľka je obľúbenejšia, tak voči nej pociťujete nenávisť. Vášho spolupracovníka povýšia, a vy v tú noc nemôžete spať. Neurobil nič zlé, no zatrpkli ste voči nemu pre jeho úspech. Hovorí sa, že ľudia prijímajú úspech iných pokojne dovtedy, kým nie je väčší ako ten ich.

So žiarlivosťou zápasíme bežne. Roznieti sa, keď nás niekto zatieni a získa niečo, čo sme chceli my. To môže byť veľmi bolestné v závislosti od toho, do akej miery sme sebeckí. Namiesto toho, aby sme mu zablahoželali, vznieti sa v nás hnev a uvažujeme o ňom nepekne. Ak si nedáme pozor, žiarlivosť sa nám vkradne do srdca ako zmija a napadne naše motivácie a vzťahy. Jej jed nám môže zabrániť žiť láskyplný život, ktorý bol Božím zámerom.

Ak sa nezbavíme hnevu tým, že sa naučíme milovať iných, môžeme napokon proti nim chystať úklady. Biblia hovorí, že závisť vedie k nepokojom, rozbrojom a všetkému možnému zlu (Jk 3, 16; 4, 1 - 2).

V celom Písme vidíme sled násilnej žiarlivosti. Spôsobuje prvú vraždu, keď Kaina rozhorčí, že Boh prijal bratovu obetu. Sára vyhnala svoju slúžku, pretože Hagar mohla mať deti a ona nie. Jozefovi bratia videli, že je otcovým obľúbencom, a tak ho hodili do jamy a predali ako otroka. Ježiš bol láskyplnejší, vplyvnejší a obľúbenejší ako veľkňazi, a tak mu závideli a zosnovali jeho ľstivé polapenie a ukrižovanie. Zvyčajne nežiarlime na úplne neznámych ľudí. Žiarlivosť v nás vyvolávajú predovšetkým tí, ktorí sú v našej blízkosti. Pracujú s nami vo firme, hrajú v našej lige, pohybujú sa v našich kruhoch... alebo žijú v našom dome. Áno, ak nie sme opatrní, závisť môže nainfikovať aj naše manželstvo.

Keď ste sa brali, dostali ste úlohu čo najviac povzbudzovať svojho manžela či manželku a stáť na čele jeho alebo jej fanklubu. Obaja ste sa stali jedným a mali ste sa deliť o radosť toho druhého. No ak vládne sebectvo, všetko dobré, čo sa stane druhému, môže spustiť skôr závisť než dobroprajnosť.

On je cez víkend v golfovom klube, zatiaľ čo ona zostáva doma a upratuje. Pochváli sa jej, že zasiahol jamky s najmenším počtom úderov, no ona má chuť zasadiť úder jemu. Alebo možno ju priateľky sústavne pozývajú von, zatiaľ čo on zostáva doma so psom. Ak neovláda svoje city a myšlienky, môže zanevrieť na jej obľúbenosť, a ona zas zatrpkne pre jeho oddanosť psovi.

Pretože láska je nesebecká a uprednostňuje pred sebou iných, nedovolí, aby do nej prenikla závisť. Vedie nás k tomu, aby sme oslavovali manželove či manželkine úspechy a nezatrpkli. Milujúcemu manželovi neprekáža, ak je manželka v niečom lepšia, užije si viac zábavy, alebo získa väčší potlesk. Vníma ju ako súčasť seba a necíti potrebu súťažiť s ňou.

A keď on získa ocenenie, verejne sa jej poďakuje za podporu, ktorá mu dopomohla k úspechu. Nevychvaľuje sa spôsobom, ktorý by vzbudil jej zatrpknutosť. Ak manžel v niečom zvíťazí, milujúca manželka zajasá ako prvá. Neporovnáva svoju slabosť s jeho silou. Nezačne sa ľutovať, ale usporiada oslavu.

Nastal čas, aby ste umožnili láske, pokore a vďačnosti zničiť akúkoľvek závisť, čo pramení vo vašom srdci, a aby vás úspech vášho životného partnera či partnerky ešte väčšmi stmelil a dal vám väčšiu príležitosť tešiť sa a oslavovať.

DNEŠNÁ ÚLOHA

ODHODLAJTE SA BYŤ NAJVÄČŠÍM FANÚŠIKOM SVOJHO MANŽELA ČI MANŽELKY A ZAVRHNITE AKÚKOĽVEK ZÁVISŤ.

Aby ste sa mohli lepšie zamerať na blízkeho a jeho úspech, zoberte včerajší zoznam negatívnych vlastností a potajme ho spáľte. Potom sa s ním alebo s ňou podeľte o radosť z jeho/jej nedávnych úspechov.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Bolo pre vás ťažké zničiť ten zoznam?
• Aké pozitívne výsledky môžete oslavovať v živote svojho manžela či manželky?
• Ako ho/ju povzbudzujete k budúcim úspechom?

Radujte sa s radujúcimi a plačte s plačúcimi. (Rim 12, 15)

Láska robí dobrý dojem

Pozdravte sa navzájom bozkom lásky! (1 Pt 5, 14)

Králi sa ukláňajú, keď ich vojaci pozdravujú. Známi na seba mávajú, priatelia si podávajú ruky. Rodinní príslušníci sa objímajú a milenci sa bozkávajú. Pozdravy nám umožňujú dynamicky sa zvítať pri stretnutí a prejaviť primeranú oddanosť a úctu. Každý pozdrav závisí od podstaty a miery dôvernosti daného vzťahu.

Vedeli ste, že spôsob, akým sa manželský pár ráno pozdraví, prezrádza veľa o tom, v akom stave je ich vzťah? Je to zjavné podľa výrazu tváre každého z nich, podľa toho, ako sa spolu zhovárajú a najmä podľa ich fyzického kontaktu. Alebo podľa nedostatku týchto prejavov.

Pozdrav môže byť lakmusovým papierikom na otestovanie kvality vzťahu. Pouvažujte o tom: Čo si ako manželskí partneri dávate najavo pozdravom? Je prejavom toho, že vám navzájom na sebe záleží? Alebo vyznieva ľahostajne? Vyjadrujete si pozdravom radosť, že ste sa stretli?

Niektorí ľudia sa nezdravia vľúdne, pretože to považujú za neúprimné. Tvrdia: „Prejavujem len to, čo cítim vo svojom vnútri.“ No je veľa dôvodov na vľúdnosť, i keď sú vaše pocity opačné – najväčším zo všetkých je láska. I keď pozdrav môže prezrádzať, čo sa vo vzťahu práve odohráva, môže byť aj láskyplnou investíciou do jeho ozdravenia.

Židovský národ dával v priebehu dejín jasne najavo, že chápe moc pozdravu. Slovo shalom (ktoré znamená „pokoj vám“) si Židia ako pozdrav zvolili zámerne. Vraveli ním: „Maj sa dobre, i tvoj dom, i všetko, čo je tvoje!“ (1 Sam 25, 6).

Toto slovo, ktoré sa používa dosiaľ, prezrádza, ako sa môže každodenný pozdrav zmeniť na dynamické požehnanie. Keď sa zdravíte s manželom či manželkou, nemusíte hovoriť shalom, ale každodenný vrúcny päťsekundový pozdrav môže byť pre váš dlhodobým dobrodením. Mali by ste ním dávať najavo: „Máš pre mňa nesmiernu cenu.“ Nie iba: „Tolerujem ťa.“

Ježiš poznamenal, že dokonca aj pohania sa láskavo prihovárajú ľuďom, ktorých majú radi. Toto je pre každého ľahké. On však povedal, že zbožnosť znamená takú pokoru a láskavosť, že vľúdne oslovíme aj svojich nepriateľov. Takže sa vynára zaujímavá otázka. Ako zdravíte svojich priateľov, spolupracovníkov a susedov? A čo známi a tí, s ktorými sa stretávate na verejnosti? Aj pri stretnutí s ľuďmi, ktorých azda nemáte radi, sa správate zdvorilo?

Takže keď ste takí milí a zdvorilí k iným ľuďom, nezaslúži si váš životný partner to isté? Hoci aj desaťnásobne? Pravdepodobne o tom neuvažujete veľmi často – dôležitá je prvá vec, čo jemu alebo jej poviete, keď sa ráno zobudíte, výraz vašej tváre, keď nastupujete do auta, energia vo vašom hlase, keď spolu telefonujete. No je tu ešte niečo, nad čím ste sa možno nezamysleli – ako môžete zmeniť deň svojho partnera, ak mu všemožne dáte najavo, že ste naozaj veľmi, veľmi radi, že ho vidíte.

Prívetivý pozdrav navodí atmosféru na pozitívnu a zdravú interakciu. Rovnako ako láska vám dodáva vietor do plachiet.

Zamyslime sa nad príbehom, ktorý Ježiš rozprával o márnotratnom synovi. Tento mladý rebelant si nárokoval dedičstvo a potom ho premrhal na svoj bláznivý životný štýl. No čoskoro pocítil následky svojho konania a bol prinútený jesť zvyšky po ošípaných. Pokorený a zahanbený si nacvičoval ospravedlnenie a uvažoval o najlepšom spôsobe, ako sa vrátiť domov a postaviť sa zoči-voči otcovi. No privítanie nebolo také, ako očakával. „Ešte bol ďaleko, keď ho otec zbadal. Zľutoval sa nad ním, pribehol k nemu, hodil sa mu okolo krku a vybozkával ho.“ (Lk 15, 20)

Zo všetkých scenárov, ktoré sa mládencovi zjavili v mysli, bol tento najneočakávanejší. Čo myslíte, ako mu padlo, keď pocítil otcovo objatie a počul vďačný tón jeho hlasu? Bezpochyby mal znova pocit, že ho niekto miluje a záleží mu na ňom. Čo to podľa vás spôsobilo v ich vzťahu?

Aký pozdrav by navodil tento pocit u vášho manžela či manželky? Ako by ste mohli oblažiť jeho či jej zmysly jednoduchým slovom, dotykom, tónom hlasu? Láskyplný pozdrav je požehnaním pre vašich blízkych prostredníctvom toho, čo vidia, počujú a cítia. Uvažujte o bežných príležitostiach na vľúdny pozdrav.

Keď vstupujete do dverí, stretáte sa pri obede, želáte si dobrú noc, posielate si textové správy alebo spolu telefonujete. Nemusí to byť vždy výrazné a dramatické. No vľúdnosť a radostný tón vám dáva príležitosť dotknúť sa srdca vášho blížneho nečakaným spôsobom.

Nespočetné množstvo vdov a vdovcov vám môže so slzami v očiach povedať, ako veľa by pre nich znamenalo, keby mali ešte jednu príležitosť pozdraviť, objať a pobozkať svojho manžela či manželku. Keďže nik z nás nemá záruku do budúcich dní, každý nový deň v manželstve je darom od Boha, možnosťou ceniť si milovaného človeka a tešiť sa z neho.

Uvažujte o tom, ako sa zdravíte. Robíte to dobre? Má váš životný partner pocit, že si ho vážite, ceníte a že ho milujete? I keď spolu nevychádzate veľmi dobre, môžete znížiť napätie a dodať im pocit hodnoty tým, ako ho pozdravíte.

Pamätajte, láska je rozhodnutie. Zaumieňte si zmeniť svoj pozdrav. Rozhodnite sa milovať.

DNEŠNÁ ÚLOHA

Uvažujte o špecifickom spôsobe, akým by ste dnes mohli pozdraviť svojho manžela či manželku.

Zamyslite sa s úsmevom a nadšením, potom sa ROZHODNITE ZMENIŤ SVOJ POZDRAV TAK, ABY VYJADRIL LÁSKU, ČO K NEMU/NEJ CÍTITE.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Kedy a kde ste sa rozhodli pre zvláštny pozdrav?
• Ako váš manžel či manželka zareagoval/a?
• V čom bude váš pozdrav odteraz iný?

Veľmi som sa totiž zaradoval a povzbudil z tvojej lásky, brat môj. (Flm 1,7)

Láska je bezvýhradná

No Boh dokazuje svoju lásku k nám tým, že Kristus zomrel za nás, keď sme boli ešte hriešni. (Rim 5, 8)

Čo by ste povedali, ak by sa vás niekto spýtal: „Prečo milujete svoju manželku?“ alebo „Prečo milujete svojho manžela?“

Väčšina mužov by spomenula manželkinu krásu, jej zmysel pre humor, láskavosť, vnútornú silu. Možno by hovorili o varení, estetickom cítení, či akou je dobrou matkou. Ženy by sa pravdepodobne zmienili o manželovom dobrom vzhľade či sile osobnosti. Vyzdvihli by jeho vyrovnanosť a spoľahlivosť. Povedali by, že ho ľúbia, lebo je tu vždy pre ne. Je štedrý. A prakticky zmýšľajúci.

No čo ak v priebehu rokov vaša manželka alebo manžel stratí všetky spomínané vlastnosti? Budete ho/ju ešte vždy milovať? Podľa už uvedených odpovedí by jedinou logickou reakciou malo byť „nie“. Ak majú dôvody, pre ktoré milujete svojho partnera, niečo spoločné s jeho kvalitami – a potom sa tieto kvality náhle či postupne stratia – podstata vašej lásky pominie. Ak má láska trvať celý život, musí byť bezvýhradná. Pravda je takáto: lásku neovplyvňuje ten, čo je milovaný, ale ten, čo sa rozhodne milovať.

Biblia tento spôsob lásky nazýva gréckym slovom agapé. Líši sa od iných typov lásky, ktorými sú philia (priateľstvo) a eros (sexuálna láska). Priateľstvo i sex majú v manželstve, samozrejme, dôležité miesto a rozhodne sú súčasťou domu, ktorý si spolu budujete ako manžel a manželka. No ak vaše manželstvo úplne závisí od spoločných záujmov alebo zdravého sexuálneho života, potom sú základy vášho vzťahu nestále.

Philia a eros väčšmi reagujú na okolnosti a môžu sa meniť na základe pocitov. Keď niekto povie „zamiloval/a som sa do teba,“ je to láska philia alebo eros. Tieto typy lásky sú premenlivé v závislosti od okolnosti.

Treba vedieť, že počas života je možné „zamilovať sa“ do viacerých osôb, aj „ich prestať milovať“. Preto by sme si mali strážiť srdcia pred inými a uchovať ich len pre svojho manželského partnera. Aj do manželky/manžela sa môžete v priebehu života stokrát zamilovať a prestať ju/ho milovať v závislosti od toho, ako spolu vychádzate a koľko do vzťahu investujete. „Zamilovanosť“ je niečo, čo si možno vychutnávať a v priebehu rokov znova roznecovať. No nemalo by to ovplyvňovať úroveň manželskej oddanosti.

Agapé je však iná, nesebecká, bezvýhradná a neprestajná. Nezakladá sa na pocitoch, ale na rozhodnutí a oddanosti.

Ak základ vášho manželstva netvorí takáto láska, zub času ho zničí. Agapé je láska „v zdraví i chorobe“ „v bohatstve aj v chudobe“, „v dobrom i zlom“. Je to jediná láska, ktorá je trvalá, nemenná a skutočná.

Je to tak preto, lebo taká je Božia láska. Boh nás nemiluje preto, že sme hodní lásky, ale preto, že je Láska. Biblia vraví: „Láska je v tom, že nie my sme milovali Boha, ale že on miloval nás a poslal nám svojho Syna ako obetu zmierenia za naše hriechy.“ (1Jn 4, 10) Ak by trval na tom, aby sme sa prejavili ako hodní jeho lásky, skončili by sme biedne. No jeho láska je voľba. Rozhodol sa pre ňu sám. Je to niečo, čo od neho dostávame a delíme sa o to s ostatnými.

„My milujeme, lebo on nás miloval prvý.“ (1Jn 4:19)

Ak muž povie manželke „už ťa nemilujem“, v skutočnosti vraví „nikdy som ťa nemiloval bezvýhradne“. Jeho láska sa nezakladala na oddanosti, ale na pocitoch či okolnostiach.

Taký je dôsledok, ak sa manželstvo buduje na láske philia alebo eros. Sú potrebné pevnejšie základy ako len priateľstvo či sexuálna príťažlivosť. Bezvýhradnou láskou, agapé, neotrasie čas ani okolnosti.

Tým nehovoríme, že lásku, ktorá sa začala z nesprávnych dôvodov, nemožno vzkriesiť či vykúpiť. V skutočnosti, ak prebudujeme manželstvo tak, aby sa jeho základom stala láska agapé, budú pre nás priateľské a romantické aspekty lásky drahšie ako kedykoľvek predtým. Keď sa jeden z druhého tešíte ako najlepší priatelia a milenci a váš vzťah sa zakladá na neochvejnej oddanosti, zakúsite dôvernosť, aká sa nedá dosiahnuť nijakým iným spôsobom.

No ak nedovolíte, aby Boh vo vás roznecoval jeho lásku, potom sa vám len ťažko môže podariť vybudovať takéto manželstvo. Láska, čo „všetko znáša, všetko verí, všetko dúfa a všetko vydrží“ (1Kor 13, 7), nepochádza z nášho vnútra. Pochádza len z Boha (1Jn 4, 7 – 16).

Písmo hovorí, že „ani smrť, ani život, ani anjeli, ani kniežatstvá, ani prítomné, ani budúce veci, ani mocnosti, ani to, čo je vysoko, ani to, čo je hlboko, ani nijaké iné stvorenie nebude nás môcť odlúčiť od Božej lásky, ktorá je v Ježišovi Kristovi, našom Pánovi“ (Rim 8, 38 – 39). To je Božia láska.

A na základe vášho rozhodnutia sa môže stať vašou láskou. No najprv ju musíte prijať a podeliť sa o ňu. A potom, bez ohľadu na okolnosti a pocity, môžete vy i váš manžel či manželka žiť s dôverou a bezpečne v jej tieni. Už nebudete vravieť: „Milujem ťa, lebo...“ Teraz budete vravieť: „Milujem ťa, a hotovo.

DNEŠNÁ ÚLOHA

DNES UROBTE PRE SVOJHO MANŽELA ČI MANŽELKU NIEČO MIMORIADNE – NlEČO, ČO DOKÁŽE (VÁM AJ JEMU/JEJ), ŽE VAŠA LÁSKA SA ZAKLADÁ PREDOVŠETKÝM NA VAŠOM ROZHODNUTÍ.

Umyte jej auto. Upracte kuchyňu. Kúpte jeho obľúbený zákusok. Poskladajte bielizeň. Dajte najavo svoju úprimnú radosť z lásky a z toho že ste manželia.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Zakladala sa vaša láska v minulosti na vlastnostiach a správaní vášho partnera alebo na vašej oddanosti?
• Ako môžete naďalej prejavovať lásku, ak nie je opätovaná spôsobom, v ktorý ste dúfali?

Ten, kto dúfa v Hospodina, bude zahrnutý milosťou. (Ž 32, 10)

Láska je starostlivá

Tak aj muži majú milovať svoje ženy ako vlastné telá. (Ef 5, 28)

Uvažujte o týchto dvoch scenároch. Mužovo staršie auto začne mať vážne problémy, tak ho vezme k opravárovi. Ten mu po prehliadke povie, že auto potrebuje generálku, čo by však výrazne zaťažilo jeho obmedzený rozpočet. Muž sa teda rozhodne auta zbaviť a svoje financie radšej investovať do nového. Znie to rozumne, však? Iný muž, strojník, si nešťastnou náhodou poraní ruku pri práci. Náhli sa do nemocnice, dá si ju zröntgenovať a zistí, že má zlomených veľa kostí. Hoci je nešťastný a ubolený, rozhodne sa použiť svoje úspory na to, aby mu kosti ponaprávali a zasadrovali a počas nasledujúcich mesiacov s obavami čaká, či sa ruka zahojí. Aj to vám pravdepodobne pripadá ako rozumné.

Problémom našej kultúry je, že k manželstvu zvyčajne pristupujeme ako v prvom scenári. Ako k niečomu, čoho sa možno zbaviť. Keď sa náš vzťah dostane do ťažkostí, cítime nutkanie vymeniť manžela či manželku za „novší model“.

No tí, čo takto uvažujú, nechápu význam puta medzi manželmi. Pravda je taká, že manželstvo je skôr ako druhý scenár. Sme jeden súčasťou druhého. Ak by ste si poranili ruku, určite by ste ju neodrezali, ale zaplatili by ste, koľko by ste si mohli dovoliť, za čo najlepšiu liečbu. To preto, lebo vaša ruka je pre vás neoceniteľná. Je súčasťou toho, čím ste.

A tak je to aj s vaším životným partnerom. Manželstvo je krásne tajomstvo, ktoré vytvoril Boh, keď spojil dva životy do jedného. Nemá len psychologickú, ale aj duchovnú a emocionálnu stránku. Delíte sa o dom, o posteľ, o priezvisko. Vaše identity sa spojili do jednej. Ak uspejete v práci, tešíte sa obaja. Keď sa jednému z vás stane tragédia, prežívate ju spoločne. No niekde cestou začínate pociťovať sklamanie. Váš vzťah sa naruší. Hovoríte si, že ste si zobrali nedokonalú osobu. To však nič nemení na skutočnosti, že váš partner je ešte vždy vašou súčasťou. V liste Efezanom (Ef 5, 28 – 29) sa píše:

„Tak aj muži majú milovať svoje ženy ako vlastné telá. Kto miluje svoju ženu, miluje samého seba. Ved nikdy nikto nemal svoje telo v nenávisti, ale živí ho a opatruje.“

Slovo opatrovať znamená aj „zohrievať“. Predstavte si novorodené dieťa, ktoré sa cíti osamelé, hladné a vystrašené, túži po tom, aby si ho niekto privinul. A potom ho čerstvá matka nežne zdvihne, kŕmi ho a láska (lTes 2, 7). Jej pozornosť a láskyplná oddanosť zohrieva dieťa fyzicky aj emocionálne. Toto je biblický obraz, ako by sa mali manžel a manželka navzájom opatrovať.

Život je studený a nepredvídateľný. Každodenný stres nás opotrebúva. Vzťahy môžu byť niekedy ťažké a namiesto hrejivých jarných dní prechádzajú obdobiami zimy. Sme zodpovední za to, aby sme pristupovali k svojmu manželovi či manželke nežne, láskavo, a tak mu/jej spríjemňovali život a zohrievali srdce.

Podstata tejto opatery spočíva v tom, ako sa vieme manžela/manželky dotýkať nesexuálnym spôsobom. Pristúpiť zozadu k manželke pri dreze a pobozkať ju na krk. Načiahnuť sa v aute a pohladkať ho po ramene. Objať manželku okolo pása, keď sedíte v cirkvi. Privinúť ju k sebe, keď spoločne pozeráte film. Zahŕňať sa navzájom hrejivou oddanosťou. Pamätajte, keď prejavíte lásku tomu druhému, prejavíte ju aj sebe.

Táto minca má však aj opačnú stranu. Ak sa nepekne zachováte k manželovi či manželke, urobíte zle aj sebe. Vaše životy sú teraz prepojené. Váš partner nemôže prežívať radosť alebo bolesť, požehnanie či prekliate bez toho, aby to neovplyvnilo aj vás. Ak na neho zaútočíte, akoby ste zaútočili na vlastné telo.

Je načase, aby ste umožnili láske zmeniť vaše zmýšľanie. Musíte si uvedomiť, že váš manžel či manželka je vašou súčasťou rovnako ako vaša ruka, oko či srdce. Aj ona potrebuje lásku a starostlivosť. A ak jej niečo spôsobí bolesť alebo trápenie, mali by ste sa o ňu postarať s rovnakou láskou a nehou, ako to robíte so svojím zraneným telom. Ak je on nejakým spôsobom zranený, mali by ste sa považovať za nástroj, ktorý pomáha priniesť do jeho života uzdravenie.

V tomto svetle pouvažujte o tom, ako pristupujete k telu vášho manžela či manželky. Ceníte si ho ako svoje vlastné? Pristupujete k nemu s úctou a nehou? Spája vás pôžitok? Alebo sa pri vás cítia v rozpakoch a trápne? Rovnako ako si ceníte a chránite svoje telo a staráte sa oň, aj ich by ste mali vnímať ako drahocenný dar.

Vždy, keď sa manžel pozrie do manželkiných očí, mal by pamätať na to, že „kto miluje svoju manželku, miluje sám seba“. A manželka by mala uvažovať o tom, že keď miluje jeho, miluje aj samu seba a ctí si seba samu.

Keď pozeráte na svojho životného partnera, pozeráte na časť seba samých. Takže sa k nemu správajte pekne. Hovorte o ňom s úctou. Starajte sa o svoju životnú lásku a dobre ju opatrujte.

DNEŠNÁ ÚLOHA

Ako by ste dnes mohli vniesť teplo do srdca a života svojho manžela či manželky? Využite príležitosť, čo sa naskytne, A NEČAKANE SA MANŽELA/MANŽELKY S LÁSKOU DOTKNITE. Vyberte si vhodné gesto, ktorým mu/jej úprimne poviete: „chcem si ťa opatrovať“.

Ked dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Ako ste sa rozhodli prejaviť starostlivosť o manžela či manželku?
• Čomu ste sa pritom naučili?

Ježiš sa ho spýtal: Čo chceš, aby som ti urobil? (Mk 10, 51)

Láska necháva vyhrať toho druhého

A nevyhľadávajte iba svoje záujmy, ale aj záujmy druhých. (Flp 2,4)

Ak by vás požiadali vymenovať tri oblasti, v ktorých sa vy a váš partner nezhodujete, asi by ste nemuseli veľa uvažovať. Ak by ste dostali chvíľu navyše, asi by pre vás nebolo ťažké napísať zoznam desiatich najdôležitejších položiek. A smutné je, že ak jeden z vás nezačne ustupovať, budú sa vo vašom dome stále objavovať rovnaké nezhody.

Žiaľ, zaťatosť je u manželov i manželiek štandardnou črtou. Brániť svoje práva a názory je základnou črtou ľudskej povahy. V manželskom vzťahu to však pôsobí kontraproduktívne, znechucujúco a oberá nás to o čas.

Iste, trvať na svojom nie je vždy zlé. Niektoré veci stoja za to, aby sme ich obhajovali a chránili. Svoje priority, morálku a poslušnosť voči Bohu by sme si mali strážiť vždy. No pričasto sa hádame pre hlúposti, ako sú maľovka na stene alebo výber reštaurácie.

Inokedy samozrejme, ide o viac. Jeden z vás by chcel ďalšie deti, druhý nie. Jeden z vás by chcel tráviť prázdniny v širšom rodinnom kruhu, druhý nie. Jeden by bol radšej, keby deti nechodili do školy, ale vzdelávali by ste ich doma, druhý nie. Jeden myslí, že je načase zájsť do manželskej poradne alebo sa väčšmi venovať duchovnému životu, druhý nie.

Hoci o týchto veciach nehovoríme každý deň, vynárajú sa a pretrvávajú. A zdá sa, že nikdy nedospejete k nijakému rozhodnutiu či kompromisu. Postavili ste si hlavu. Je to ako šoférovať so zatiahnutou ručnou brzdou.

Je len jeden spôsob, ako sa dostať z tejto patovej situácie – nájsť slovo, ktoré je opakom zaťatosti – slovo, s ktorým sme sa stretli, keď sme hovorili o vľúdnosti. To slovo je ochota.

Je to postoj a duch spolupráce, ktorý by mal preniknúť do našich rozhovorov. Pripomína palmu pri oceáne, ktorá odoláva najväčším víchrom, pretože sa vie pôvabne skloniť. A najlepším príkladom je Ježiš Kristus, ako sa píše v Flp 2, 5 – 11. Nasledujte jeho nezištnú lásku…

Boh mal právo odmietnuť stať sa človekom, no uponížil sa a urobil to – pretože to chcel. Mal právo, aby mu celé ľudstvo slúžilo, ale namiesto toho prišiel, aby slúžil on nám. Hoci mal právo žiť v pokoji a bezpečí, ochotne položil život za naše hriechy. Dokonca dobrovoľne znášal bolestné muky na kríži. Miloval, spolupracoval a bol ochotný namiesto vlastnej vôle plniť vôľu svojho Otca. Vo svetle tohto úžasného odkazu nám Biblia hovorí:* „Majte v sebe také zmýšľanie, aké zodpovedá životu v Kristovi Ježišovi“* (Flp 2, 5) – zmýšľanie naplnené ochotou, prispôsobivosťou a pokornou poddajnosťou. Znamená to obetovať pre dobro iných to, čo si máme právo nárokovať sami.

Ak obaja zostanete zaťatí a nepružní, vaše spory sa nikdy nevyriešia. No vo chvíli, keď jeden z vás povie „v tomto prípade som ochotný ísť tvojou cestou“, bude po spore. A hoci táto poddajnosť môže raniť vašu hrdosť a spôsobiť vám nepohodlie, urobili ste láskyplnú, trvalú investíciu do svojho manželstva.

„Áno, ale potom budem vyzerať trápne. Prehrám bitku a stratím kontrolu nad situáciou.“ Veď už ste sa strápnili vlastnou zaťatosťou a neochotou počúvať. Už ste prehrali bitku tým, že ste túto záležitosť povýšili nad svoje manželstvo a manželov či manželkin pocit vlastnej hodnoty. Stratili ste aj emocionálnu kontrolu, pretože ste povedali veci, ktoré sa toho druhého dotkli a zranili ich.

Múdre a láskyplné je začať pristupovať k sporom s ochotou nie vždy presadzovať svoje. To neznamená, že váš partner má za každých okolností pravdu alebo sa v tej záležitosti vyzná. Znamená to, že ste sa rozhodli brať veľký ohľad na jeho preferencie na znak toho, že si ho vážite. Naša ochota rešpektovať stanovisko manžela alebo manželky v mnohých prípadoch spôsobí aj to, že prestane vzdorovať a pouvažuje o situácii aj z nášho hľadiska.

Najlepšia rada lásky pochádza z Biblie, kde sa píše: „No múdrosť, ktorá prichádza zhora, je predovšetkým čistá, potom pokojamilovná, ohľaduplná, ústretová.“ (Jk 3, 17) Namiesto toho, aby ste k manželke či manželovi pristupovali ako k nepriateľovi či niekomu, pred kým musíte byť ostražití, začnite ho/ju brať ako svojho najbližšieho človeka, najváženejšieho priateľa. Berte jeho/jej slová veľmi vážne.

Nie, nebudete to vždy vnímať rovnako. Nepredpokladá sa, že každý z vás bude fotokópiou toho druhého. Keby to tak bolo, jeden z vás by bol zbytočný. Dvaja ľudia, ktorí by mali vždy rovnaké názory a všetko by vnímali z tej istej perspektívy, by nemali nič, čo by vzťah vyvažovalo a okoreňovalo ho. Vaša rozdielnosť je tu na to, aby ste načúvali a poučili sa.

Ste ochotní ponížiť sa, aby ste prejavili svojmu partnerovi lásku? Alebo sa odmietate podvoliť z pýchy? Z dlhodobého hľadiska – najmä z hľadiska večnosti – je to, že sa zrieknete svojich práv, láskyplný spôsob, ako potešiť človeka, ktorého milujete, a vzdať mu úctu. Bude to dobré pre vás i pre vaše manželstvo. Prestať bojovať môže byť v skutočnosti najlepšia cesta k väčšiemu víťazstvu.

DNEŠNÁ ÚLOHA

Prejavte lásku tým, že sa rozhodnete dobrovoľne podriadiť v oblasti, ktorá je vo vašom manželstve predmetom sporu. POVEDZTE SVOJMU PARTNEROVI ČI PARTNERKE, ŽE DÁVATE PREDNOSŤ JEHO/JEJ ŽELANIU.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Akú záležitosť ste si zvolili?
• Čo vás stálo to, že ste ustúpili?
• Ako vám to pomôže v budúcnosti?

Ak je to možné a závisí to od vás, žite v pokoji so všetkými ľuďmi. (Rim 12,18)

Láska bojuje čestne

Ak je nejaký dom vnútorne rozdelený, taký dom nemôže obstáť. (Mk 3, 25)

Či sa nám to páči, alebo nie, konflikt v manželstve je jednoducho nevyhnutný. Keď ste uzavreli zväzok ako nevesta a ženích, spojili ste nielen svoje nádeje a sny, ale aj bolesti, obavy, nedokonalosť a emocionálne zranenia. Od chvíle, keď ste vybalili kufre po svadobnej ceste, sa začal skutočný proces nepríjemných zistení, aký hriešny a sebecký vie byť každý z vás.

Čoskoro každý z vás klesol v očiach partnera zo vznešeného piedestálu na zem. Vynútená blízkosť v manželstve začala obnažovať fasády, ktoré používate na verejnosti, a odhalila vaše súkromné problémy a utajované zlozvyky. Vitajte uprostred hriešneho ľudstva!

Búrky života začali skúšať a odhaľovať, akí skutočne ste. V rôznej intenzite vypukli pracovné nároky, zdravotné problémy, právne spory a finančné potreby a vo vzťahu nastal tlak a dusné ovzdušie. To pripravilo scénu na spory, ktoré medzi vami vypukli. Škriepili ste sa a bojovali. Pocítili ste bolesť, prežívali konflikt. Prechádza tým každá dvojica. Nie ste sami. Je to bežné. A nie všetky manželstvá prežijú.

Takže si nemyslite, že splnenie dnešnej úlohy zbaví vaše manželstvo všetkých konfliktov. Ide skôr o to, ako pristupovať ku konfliktu, aby ste z neho vyšli posilnení. Obaja. Spolu.

Najhlbšia, najničivejšia škoda, akú môžete spôsobiť (alebo ste už spôsobili) v manželstve, sa vynára v dusnom ovzduší hádky. Je to preto, lebo vtedy je naša hrdosť najsilnejšia a náš hnev je najintenzívnejší. Sme najsebeckejší a najviac náchylní odsudzovať. V našich slovách je najviac nenávisti. Manželstvo, ktoré je v pondelok skvelé, sa môže v utorok ocitnúť na okraji priepasti, ak sa rozpúta bezuzdný konflikt a ani jeden z nás nedokáže pribrzdiť.

No vstúpi láska a zmení situáciu. Pripomenie nám, že naše manželstvo je priveľmi cenné na to, aby sme dopustili jeho sebazničenie a že náš cit k partnerovi je cennejší než čokoľvek, pre čo sa hádame. Láska nám umožňuje dať do nášho vzťahu airbagy a ochranné zábradlie. Chráni náš súlad. Pripomína nám, že z konfliktu môže v skutočnosti vzísť aj niečo dobré. Manželia, ktorí sa naučia spracúvať konflikt, majú k sebe oveľa bližšie, ich vzťah je oveľa dôvernejší a hlbší.

No ako na to? Najrozumnejšie je naučiť sa hádať tak, že si stanovíme zdravé pravidlá. Ak nemáte vytýčené zásady, ako pristupovať k horúcim témam, po vypuknutí sporu sa neudržíte v rozumných medziach.

V podstate existujú dva druhy pravidiel na zvládnutie konfliktu, spoločné a osobné. Spoločné pravidlá sú tie, na ktorých ste sa dohodli vopred. Sú to pravidlá, čo platia počas každého sporu či ostrej hádky. A ak sa porušia, každý z vás má právo jemne, no rozhodne sa ich dožadovať. Mali by k nim patriť aj tieto:

• Nikdy sa nezmienime o rozvode.
• Nebudeme pripomínať staré problémy z minulosti, čo nemajú vzťah k predmetu sporu.
• Nikdy sa nebudeme hádať na verejnosti ani pred deťmi.
• Ak sa konflikt rozšíri na nebezpečnú úroveň, dáme si „oddychový čas.“
• Nikdy sa jeden druhého nedotkneme tak, aby sme si fyzicky ublížili.
• Nepôjdeme spať pohnevaní.
• Nevzdáme to. Nech už nás to bude stáť akékoľvek úsilie, problém si vyjasníme.

Osobné pravidlá sú pravidlá, ktoré môže človek uplatňovať sám. Tu sú niektoré najúčinnejšie príklady: Skôr ako prehovorím, budem počúvať. „Nech je každý človek rýchly, keď treba počúvať, pomalý, keď má hovoriť, pomalý do hnevu.“ (Jk 1, 19) Ten, kto začne pozorne počúvať ako prvý, je vo výhode. K citlivým témam by sme mali vždy pristupovať tak, že zdvorilo kladieme otázky namiesto toho, aby sme na základe domnienok obviňovali.

Napred si vyriešim vlastné problémy. „A prečo vidíš triesku v oku svojho brata a brvno vo vlastnom oku nezbadáš?“ (Mt 7, 3) Ak rýchlo priznáme, v čom sme pochybili, odzbrojíme partnera a zneškodníme muníciu, ktorú proti nám používal, a zároveň ho vedieme k tomu, aby sa zaoberal aj vlastnými chybami.

Budem hovoriť jemne a tichým hlasom.* „Vľúdna odpoveď odvracia zlosť, urážlivé slovo vzbudzuje hnev.“* (Prís 15,1) Ľudia majú pri hádke sklon napodobňovať toho, s kým sa hádajú. Čím agresívnejšie sa správame, o to sú agresívnejší aj oni. Ak sa správame pokorne a jemne, vedieme k tomu aj ich. Bez ohľadu na to, čo hovoríme, náš rečový prejav by mal byť podfarbený láskou.

Čestný boj znamená zmeniť zbrane a dôstojne vyjadriť nesúhlas. Budovať most, nie páliť ho. Láska nie je boj, no vždy stojí zato, aby ste za ňu bojovali.

DNEŠNÁ ÚLOHA

POROZPRÁVAJTE SA S MANŽELOM ALEBO MANŽELKOU O STANOVENÍ ZLATÝCH PRAVIDIEL RIEŠENIA SPORU.

Ak váš partner na to nie je pripravený, spíšte si vlastné pravidlá „hádky“. Rozhodnite sa nimi riadiť, keď sa vyskytne najbližší spor.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Ak váš partner spolupracoval, ako zareagoval?
• Aké pravidlá ste si stanovili sami?

Buďte navzájom jednej mysle. (Rim 12, 16)

V láske nachádzame potešenie

Užívaj život so ženou, ktorú miluješ, po všetky dni svojho márneho života. (Koh 9, 9)

Okolitý svet sa nám sústavne usiluje nahovárať, čo je a čo nie je príťažlivé. Čo je nežiaduce a čo je horúci trend. Vnucuje nám najnovšie produkty, ktoré predvádzajú modelky a filmové hviezdy, v nádeji, že vytiahneme svoje peňaženky a kreditné karty. No ak prijmete jeho nerealistické kritériá krásy – aká je tá správna veľkosť, tvar, výška a hmotnosť – nikdy nebudete spokojní s tým, čo vidíte v zrkadle a vždy si budete želať, aby váš partner či partnerka vyzeral/a ako niekto na vyretušovaných reklamných fotografiách.

No je zbytočné, aby ste premrhali život naháňaním sa za preludmi. Vy, a nie zvyšok sveta, rozhodujete o tom, čo je pre vás najpríťažlivejšie. A môžete nachádzať nesmierne potešenie v drahocennom dare, ktorý vám Boh už dal v podobe vášho manžela či manželky. Vychutnávať si každú maličkosť. Nič vám v tom nebráni.

Jedna z najdôležitejších vecí, ktoré treba pochopiť počas našej štyridsaťdňovej cesty, je, že by ste nemali len nasledovať svoje srdce. Mali by ste ho viesť. Nedovoliť, aby vás hnali pocity a emócie. Dajte ich na zadné sedadlo a povedzte im, kam idete.

Novomanželia cítia lásku. Tešia sa zo svojho partnera. Ich láska je svieža a mladá a v ich srdciach žijú nádeje na romantickú budúcnosť. Jestvuje však aj niečo rovnako silné ako táto čerstvá láska. Prichádza to z rozhodnutia tešiť sa zo svojho manžela či manželky a milovať ho/ju bez ohľadu na to, ako dlho ste spolu. Inými slovami, láska, ktorá sa rozhodne milovať, je rovnako krásna, ako tá, ktorú pociťujeme. Je to reálnejšia láska, lebo má oči naširoko otvorené.

Písmo hovorí, že Boh si vyvolil svoj ľud nie pre jeho zásluhy či preto, že by bol početnejší než ostatné národy (Dt 1,7 – 8). Musíme urobiť to isté.

Ak by ste boli ponechaní sami na seba, vždy by ste mali sklon porovnávať svojho manžela/manželku s inými mužmi či ženami. Mysleli by sme si: „Moja žena sa v spoločnosti nespráva takto skvele, ani nie je až taká očarujúca.“ Alebo: „Môj muž nie je takýto láskavý a ohľaduplný.“ No naše dni sú prikrátke na to, aby sme sa sústredili na tiene, keď môžeme vychutnávať slnečné svetlo.

Nastal čas, aby ste znova viedli vlastné srdce k potešeniu z manželky či manžela. Rozhodnite sa, že budete milovať a vychutnávať jedinečnosť, ktorou ich obdaril Boh.

Pripomeňte si, prečo ste sa zamilovali do jeho očí či jej osobnosti. Chyťte ju za ruku a uchádzajte sa o jej spoločnosť. Želajte si zhovárať sa s ním. Prijmite túto osobu – aj s jej vrtochmi – a privítajte ju opäť vo svojom srdci. Biblia nehovorí, že by sa muž mal oženiť so ženou, ktorú miluje, ale že by mal milovať ženu, s ktorou sa ožení.

Nenarodili ste sa s preferenciami, z ktorých by vám bolo súdené vychádzať. Sami rozhodujete o tom, čo je pre vás dôležité. Ak ste nevďační a podráždení, je to preto, lebo ste sa takými rozhodli byť. Ak do svojich partnerov zabŕdate častejšie, ako ich chválite, je to tak preto, že ste dovolili svojmu srdcu, aby bolo sebecké. Vediete ho ku kritickosti.

Teraz je načase, aby ste to zmenili a naučili sa znova tešiť zo svojho manželstva. Keď si obnovíte lásku a investujete do vzťahu potrebný čas a energiu, zistíte, že si nanovo začínate vychutnávať jeden druhého.

Biblia obsahuje veľa romantických ľúbostných príbehov, no ani jeden nie je taký provokatívny ako všetkých osem kapitol Šalamúnovej Veľpiesne. Počúvajte, ako sa milenci v tejto poetickej knihe tešia jeden z druhého…

Žena: „Ako jabloň v lesnom poraste je môj milý medzi mládencami. Po jeho tôni som veľmi túžila, sadla som si a jeho ovocie je sladké pre moje podnebie. Zaviedol ma do vínnej pivnice, jeho vlajkou nado mnou bola láska.“ (Vľp 2, 3-4)

Muž: „Vstaň, moja priateľka, kráska moja, a poď! Holubica moja v trhlinách skál, skrytá v skalných previsoch, ukáž mi svoju tvár, dožič mi čuť tvoj hlas, veď tvoj hlas je príjemný a tvoja tvár ľúbezná.“ (Vľp 2, 13 - 14)

Priveľmi romantické? Sentimentálne? Nie pre tých, ktorí vedú svoje srdce k radosti z milovanej osoby – i keď prvé čaro už pominulo a ona chodí po byte s natáčkami, i keď jemu ubúda vlasov. Je načase pripomenúť si, prečo ste sa kedysi do seba zaľúbili. Znova sa smiať. Flirtovať. Snívať. Tešiť sa.

Dnešná úloha vás môže priviesť k skutočnej a radikálnej zmene vo vašom vnútri. Niektorým stačí k potešeniu urobiť len krôčik, iní musia urobiť obrovský skok z pretrvávajúceho znechutenia. No ak ste cítili potešenie predtým – v čase, keď ste sa brali, môžete ho pocítiť znova. I keď to bolo už dávno. I keď sa stalo veľa vecí, ktoré zmenili váš spôsob vnímania. Ste zodpovední za to, aby ste sa znova naučili, čo milujete na človeku, ktorému ste navždy sľúbili vernosť.

DNEŠNÁ ÚLOHA

ZÁMERNE VYNECHAJTE ČINNOSŤ, KTOREJ BY STE SA NORMÁLNE VENOVALI, A STRÁVTE PEKNÉ CHVÍLE SO SVOJÍM MANŽELOM ČI MANŽELKOU.

Robte niečo, čo mu/jej urobí radosť, alebo sa pusťte do projektu, na ktorom by ozaj rád/rada pracoval/a. Rozhodnite sa, že si užijete spoločne strávený čas.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Čoho ste sa rozhodli vzdať?
• Čo ste robili spolu?
• Ako to išlo?
• Čo nové ste sa dozvedeli (alebo si pripomenuli) o svojom partnerovi?

Láska je úctivá

Nažívajte so svojimi ženami vo vedomí, že žena je ako krehká váza, a preukazujte im úctu. (1Pt 3, 7)

Koho si vážite viac ako všetkých ostatných ľudí na svete? Čo by pre vás znamenala príležitosť stretnúť sa s tou osobou pri jedle alebo stráviť s ňou deň? Bezpochyby by ste sa cítili veľmi privilegovaní. Ak by prehovorila, veľmi pozorne by ste počúvali. Ak by vás o niečo požiadala, brali by ste to veľmi vážne a určite by ste jej žiadosť splnili. Zoznámte sa s definíciou slova úcta.

Ctiť si niekoho znamená rešpektovať ho a uznávať, pristupovať k nemu ako k mimoriadnemu a hodnotnému človeku. Keď s ním hovoríme, starostlivo volíme slová. Sme veľmi zdvorilí. A keď on vraví niečo nám, berieme ho vážne, pripisujeme jeho slovám veľký význam. Ak nás o niečo požiada, vyhovieme mu, keď je to len trochu možné, jednoducho z rešpektu k jeho osobnosti. Z úcty. Je to vznešené slovo, spojené s ušľachtilým spôsobom života.

V Biblii sa úcta spomína veľakrát. Písmo nám prikazuje, aby sme „ctili“ svojho otca a matku, a takisto ľudí, čo majú autoritu. Muži majú svojim ženám „preukazovať úctu (1Pt 3, 7) „a žena nech prejavuje mužovi úctu (Ef 5, 33).

Je to kľúčové slovo, ktoré rozhoduje o tom, aké pevné a zdravé je vaše manželstvo. Svojich partnerov si nemáme ctiť iba ak si to zaslúžia, ale preto, že úcta k nim je z Božieho hľadiska správna, a takisto preto, že majú v našom živote mimoriadne postavenie.

Ctiť svojho manžela či manželku, znamená venovať im plnú pozornosť, nerozprávať sa s nimi spoza novín či s očami upretými na televíznu obrazovku. Keď sa robia rozhodnutia, ktoré ovplyvnia vás oboch, pripisujte ich názoru rovnakú dôležitosť ako svojmu. Ctite si to, čo hovoria. Záleží na nich – a podľa toho, ako k nim pristupujete, by to mali vedieť.

No je tu ďalšie slovo súvisiace s úctou, slovo, ktoré usmerňuje našu pozornosť k vyšším miestam a nespája sa často s manželstvom, hoci toto spojenie nemožno podceniť. V skutočnosti tvorí základ úcty. To slovo je jedinečný.

Ak hovoríme, že váš partner by mal pre vás byť „jedinečný“, neznamená to, že je dokonalý. Jedinečnosť znamená, že je vyčlenený pre vyšší cieľ – nie bežný a každodenný, ale mimoriadne zvláštny. Osoba, ktorá sa pre vás stane jedinečnou, má vo vašom srdci miesto, s ktorým nikto nemôže súperiť. Je pre vás jedinečná, to znamená, že si ju máte väčšmi ctiť, vážiť a opatrovať.

Nevesta sa tak správa k svojim svadobným šatám. Po tom, čo ich má na sebe v mimoriadny deň, ich zabalí, chráni a oddelí od všetkého ostatného vo svojej skrini. Nepristihli by ste ju v nich pri práci na dvore alebo cestou do mesta. Svadobné šaty majú pre ňu osobitnú hodnotu. Týmto spôsobom sú pre ňu jedinečrné.

Keď sa dvaja ľudia zosobášia, každý z nich sa stane pre toho druhého jedinečným. To znamená, že nijakú inú osobu na celom svete by ste nemali zahŕňať rovnakou oddanosťou a dôvernou láskou. Váš vzťah je jedinečný. O fyzickú intímnosť sa delíte len s ňou, len s ním. Budujete si s touto osobou domov. Plodíte s ňou deti. Vaše srdce, váš majetok, váš život sú nádherne votkané do nevšedného puta, ktoré vás spája s týmto jednotlivcom. Je to Boží zámer a napĺňať ho by malo byť vaším každodenným cieľom a túžbou.

Je to tak vo vašom manželstve? Povedal by váš manžel, že si ho ctíte a rešpektujete ho? Vyčlenili ste pre svoju manželku v srdci osobitné miesto a vysoko si ju ceníte? Je pre vás jedinečná?

Možno nemáte taký pocit a nazdávate sa, že odôvodnene. Azda si želáte, aby niekto nestranný videl, koľká neúcta sa vám dostáva od manžela alebo manželky. Chcete, aby sa odhalilo, aká alebo aký je v skutočnosti, aby sa hanbil/a a aby všetci vedeli, že to kvôli nemu/nej ste vo vzťahu zatrpkli. No v láske to tak nie je. Láska koná kladne a nereaguje záporne. Povznesie sa nad chmúrne okolnosti a búrky. Popiera bežnú, sebecky zameranú logiku. Navzdory odmietaniu volí úctu. Láska pristupuje k milovanej osobe ako k niekomu mimoriadnemu a jedinečnému, i keď je možno odplatou len nevďak. Odmieta sa dať strhnúť do priepasti života, ktorý sa sústreďuje iba na seba.

Je, samozrejme, úžasné, keď sa manžel a manželka spoja s týmto zámerom, keď sa držia biblického prikázania, aby si boli „navzájom oddaní“ v láske a „predbiehali sa navzájom v úctivosti“ (Rim 12, 10). „Manželstvo nech majú všetci v úcte a manželské lôžko nech je nepoškvrnené.“ (Heb 13, 4)

I keď je vaše úsilie o úctu neopätované, mali by ste byť rovnako úctiví. Taká je úloha lásky – povedať: „Zo všetkých vzťahov, čo mám, si budem náš ceniť najväčšmi. Zo všetkých vecí, čo chcem obetovať, obetujem najviac tebe. So všetkými tvojimi zlyhaniami, hriechmi, chybami a vinami – minulými i súčasnými – sa predsa rozhodujem pre zbožnosťou naplnenú cestu k lepšiemu manželstvu a lepšiemu životu. Rozhodujem sa milovať ťa a ctiť.“

Tak vytvoríte atmosféru, v ktorej sa môže nanovo rozhorieť láska. Tak vyprevadíte z domu neúctu a povediete srdce, aby znova skutočne milovalo vášho partnera. A v tom je krása úcty.

DNEŠNÁ ÚLOHA

ZVOĽTE SI SPÔSOB, AKO NIEČÍM MIMORIADNYM VYJADRÍTE ÚCTU A REŠPEKT MANŽELOVI ALEBO MANŽELKE.

Pozorne a s úctou načúvajte tomu, čo hovorí. Dajte najavo, že pripisujete veľký význam jeho/jej slovám a želaniam. Správajte sa tak, aby cítil/a, že si ho/ju ctíte viac ako predtým.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Ako ste sa rozhodli prejaviť úctu?
• Aký bol výsledok?
• Akými inými spôsobmi by ste mohli prejaviť úctu v nasledujúcich dňoch?

Dám im takú česť, že nebudú pokladaní za bezvýznamných. (Jer 30, 19)

Láska sprostredkúva požehnanie

Milovaný, prajem ti, aby sa ti vo všetkom darilo a bol si zdravý, tak ako sa darí tvojej duši. (3Jn 1, 2)

Svojho partnera nemôžete zmeniť. Nemôžete sa zahrať na Boha, siahnuť do srdca a premeniť ho, ako by ste chceli. No väčšina manželov trávi veľa času práve úsilím zmeniť toho druhého.

Šialenstvo sa opisuje ako počínanie, keď niekto znova a znova robí to isté a očakáva iné výsledky. No nie je to tak, keď sa usilujete zmeniť manžela či manželku? Je to najvyššia forma bezradnosti. V istom bode sa musíte zmieriť, že s tým nič neurobíte. Niečo však urobiť môžete. Môžete sa stať „múdrym sedliakom“.

Roľník nemôže prinútiť osivo, aby vydalo dobrú úrodu. Nemôže mu dohovárať, manipulovať s ním, dožadovať sa, aby prinieslo plody. No môže ho zasadiť do dobrej pôdy, poskytnúť mu vodu a živiny, chrániť ho pred burinou a potom sa obrátiť k Bohu. Milióny roľníkov si takto po stáročia zabezpečujú živobytie. Vedia, že každé semiačko nevyklíči. No väčšina vzíde, ak ich zasadia do dobrej pôdy a poskytnú im všetko potrebné.

Nejestvuje záruka, že čokoľvek z tejto knihy vášho manžela/manželku zmení. No o to v nej nejde. Ide o to, aby vás povzbudila k láske. A ak budete brať úlohy z nej vážne, je veľká pravdepodobnosť, že sa zvnútra i navonok osobne zmeníte.

Keď splníte každú úlohu, pravdepodobne to vášho partnera ovplyvní a manželstvo vám začne prekvitať pred očami. Možnože to potrvá týždne, či dokonca roky. No bez ohľadu na pôdu, s ktorou pracujete, musíte mať na mysli úspech. Potrebujete zbaviť manželstvo buriny. Musíte živiť pôdu manželkinho či manželovho srdca a ako sa to skončí, závisí od Božej vôle.

Nebudete to však schopní urobiť sami. Budete potrebovať niečo mocnejšie, než čokoľvek iné, čo máte. A to „niečo“ je účinná modlitba. Modlitba naozaj funguje. Je to duchovný jav, ktorý stvoril neobmedzený, mocný Boh. Prináša úžasné ovocie.

Máte pocit, že to chcete v manželstve vzdať? Ježiš povedal, že sa treba stále modliť a neochabovať (Lk 18, 1). Ste vystresovaní a ustarostení? Modlite sa a Boží pokoj uchráni vaše srdcia (Flp 4, 6 - 7). Potrebujete výrazný posun? Modlitba môže privodiť zmenu (Sk 12, 1 - 17).

Boh je všemocný. Robí veci po svojom. Nie je duch v lampe, aby splnil každé vaše želanie. No ľúbi vás a želá si mať s vami dôverný vzťah. A to sa nestáva inak, ako prostredníctvom modlitby. Sú aj určité kľúčové prvky, ktoré treba zachovať, aby bola modlitba účinná. Stačí povedať, že modlitba pôsobí najlepšie, keď vychádza z pokorného srdca, ktoré má správny vzťah k Bohu a k ostatným. Biblia hovorí: „Vyznávajte si teda navzájom hriechy a modlite sa jeden za druhého, aby ste boli uzdravení. Veľa zmôže účinná modlitba spravodlivého.“ (Jk 5,16)

Uvažovali ste niekedy, prečo vám Boh umožňuje zdrvujúco nahliadnuť do skrytých chýb vášho partnera? Myslíte, že to robí preto, aby ste sa nekonečne hašterili? Nie, ide mu o účinnú pomoc. Nikto sa za vášho životného partnera nevie pomodliť lepšie ako vy.

Funguje vaše karhanie či hašterivosť? Odpoveď je nie, pretože nemenia srdce. Je načase pokúsiť sa v modlitbe o rozhovor s Bohom. Manžel zistí, že Boh môže jeho manželku zmeniť oveľa lepšie ako on. Žena dosiahne správne zameranou modlitbou oveľa viac ako akýmkoľvek presviedčaním. Je to aj omnoho príjemnejší spôsob života.

Takže vložte svoje problémy do modlitieb a pozorujte Pánovu prácu, zatiaľ čo si uchováte čisté ruky. Ak váš partner nemá nijaký vzťah k Bohu, je zjavné, za čo sa treba modliť ako prvé. Okrem toho sa začnite modliť presne za to, čo vaši blízki potrebujú. Modlite sa za jeho srdce. Za jej postoje. Za ich zodpovednosť voči Bohu. Za to, aby pravda nahradila lži. Aby odpustenie vystriedalo trpkosť. Modlite sa za skutočný prielom vo vašom manželstve. A potom sa pomodlite za túžby svojho srdca – aby sa láska a česť stali pravidlom. Aby sa prehĺbil romantický vzťah a dôvernosť.

Jedna z najláskyplnejších vecí, ktoré môžete pre svojich partnerov urobiť, je modliť sa za nich. „Proste a dostanete, hľadajte a nájdete, klopte a otvorí sa vám.“ (Mt 7,7)

DNEŠNÁ ÚLOHA

Dnes sa začnite modliť za srdce svojho manžela či manželky. MODLITE SA ZA TRI ŠPECIFICKÉ OBLASTI, V KTORÝCH SI ŽELÁTE, ABY BOH OVPLYVNIL JEHO/JEJ ŽIVOT A VAŠE MANŽELSTVO.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Pocítili ste v minulosti silu modlitby?
• Za čo ste sa rozhodli modliť?
• Bolo to pre vás ľahké alebo vám to pripadalo cudzie?

Láska podporuje dôvernosť

Kto prehliadne previnenie, usiluje sa o lásku, kto ďalej o ňom rozpráva, rozdeľuje priateľov. (Prís 17, 9)

Kto je najbližší človek vo vašom živote? S kým sa delíte o svoje tajomstvá? Môže to byť dobrý priateľ, ktorého poznáte od detstva alebo ste sa spoznali počas štúdia. Môže nám byť blízky súrodenec, rodičia, či spolupracovník, ale nič sa nevyrovná blízkosti medzi manželmi. Manželstvo je najdôvernejšie zo všetkých medziľudských vzťahov – po emocionálnej, fyzickej i duchovnej stránke.

Preto je také krásne a preto ho tak potrebujeme. Túžime po najlepšom priateľovi, ktorému môžeme povedať všetko, čo máme na srdci. Lojálnom spoločníkovi, pri ktorom sa cítime v bezpečí a ktorý chápe, čím sme. Po niekom, kto pozná naše tajomstvá a napriek tomu nás prijíma. Dôvernosť je, keď nás niekto „plne pozná a plne miluje“.

Žiaľ, v mnohých manželstvách chýba dôvernosť, ktorá bola pre muža a ženu Božím zámerom. Pretože toto veľké požehnanie sa spája aj s najväčším nebezpečenstvom. Človek, ktorý nás tak dôverne pozná, nás môže milovať tak hlboko, že sme o tom ani nesnívali, alebo nás môže raniť spôsobom, z ktorého sa možno nikdy úplne nespamätáme. Manželstvo v sebe skrýva oheň i strach. Preto z neho musíme urobiť bezpečné miesto, kde môžeme byť k sebe otvorení. Len tak bude dôvernosť prekvitať.

Čo z toho poväčšine zažívate práve teraz u vás doma? Ste otvorenými knihami, či skôr uzavretými trezormi? Ako často sa spolu úprimne zhovárate? Do akej miery sa jeden druhému zdôverujete? Môže váš manžel či manželka povedať, že sa cíti v bezpečí, alebo že sa bojí? Najmä ak ste jeden druhého v minulosti zranili, máte sklony byť ostražití a vyhýbať sa dôvernosti.

Ak sa domov nedá považovať za bezpečné miesto, obaja budete v pokušení hľadať bezpečie niekde inde. Možno sa poobzeráte po inej osobe a nadviažete vzťah, ktorý sa buď pohráva s neverou alebo s ňou naozaj začnete. Môžete hľadať útechu v práci alebo v záľubách mimo domova, v niečom, čo vás zaštíti pred dôvernosťou.

No láska môže v akejkoľvek situácii pomôcť obnoviť dôveru medzi partnermi. Biblia hovorí: „V láske niet strachu, ale dokonalá láska vyháňa strach.“ (1.Jn 4, 18) Váš manžel alebo manželka by nemali cítiť tlak, aby boli dokonalí, a tak získali vaše uznanie. Nemali by mať pocit, že kráčajú po mínovom poli tam, kde by sa mali čo najpohodlnejšie cítiť bosí. Vo vašom manželstve by malo vládnuť ovzdušie slobody. Ako to bolo u Adama a Evy v záhrade, vaša blízkosť by mala len posilniť vašu dôveru. Aby ste mohli byt’ v manželstve „nahí, no jeden pred druhým sa nehanbili“ (Gn 2, 25) – po fyzickej i emocionálnej stránke.

Treba pripustiť, že je to citlivá oblasť. Manželstvo prinieslo do vášho života hriešnosť a bremená druhého človeka a z jeho strany to platí rovnako. Obaja máte dôvod cítiť sa nepochopení a nemilovaní. Dnes však máte príležitosť, aby ste všetky tieto osobné informácie zahalili do ochranného objatia lásky a sľúbili, že budete tými, čo ich jemu alebo jej najlepšie pomôžu zvládať.

Niektoré z týchto tajomstiev možno vyžadujú nápravu. A tak môžete byť prostredníkom súcitenia a uzdravovania – nie kázňami, kritikou, ale láskyplným načúvaním a šetrným hovorením pravdy, keď už váš manžel či manželka majú dostatočný pocit bezpečia na to, aby ju od vás prijali. Niektoré z týchto tajomstiev treba jednoducho prijať. Sú súčasťou partnerovej osobnosti a životného príbehu.

Zaoberať sa týmito záležitosťami pravdepodobne nebude veľmi príjemné, vždy si budú žiadať šetrný dotyk. V každom prípade zostáva len na vás, aby ste partnera pre tieto veci buď odmietli, alebo ho prijali aj so všetkými jeho chybami a problémami. Buď bude vedieť, že je na bezpečnom mieste, kde nemusí byť dokonalý, alebo sa uzavrie sám do seba a bude pre vás stratený, možno navždy. Úprimná láska by mala byť vaším celoživotným poslaním.

Uvažujte o tom takto. Nik vás nepozná dôvernejšie ako Boh, ktorý vás stvoril. Autor Žalmu 139 mal pravdu, keď napísal: „Ty vieš o mne, či si sadám a či vstávam, i môj zámer zďaleka poznáš. Ty pozoruješ, či chodím, či ležím, o všetkých mojich cestách vieš. Ešte nemám slovo na jazyku, a ty, Hospodin, už vieš, čo chcem povedať.“ (Ž 139, 2 - 4)

A predsa nás Boh, ktorý pozná všetky naše tajomstvá, miluje tak hlboko, že si to ani nevieme predstaviť. Nemali by sme o to väčšmi my – ako nedokonalí ľudia – vystrieť ruku k svojim partnerom s milosrdenstvom, prijať ich takých, akí sú a ubezpečiť ich, že ich tajomstvá sú u nás v bezpečí? Možno, že ste v týchto oblastiach v minulosti skutočne zlyhali. Ak je to tak, neočakávajte, že vám manžel či manželka hneď naširoko otvoria srdce. Nanovo budovať dôveru treba pomaly. Prestať sa vyhýbať jeden druhému a začať sa zhovárať. Počúvať, spolucítiť a potom opravdivejšie milovať. Sám Ježiš je opísaný ako ten, čo nevchádza do ľudských životov násilím, ale stojí pri dverách a klope. Povedal: „Ak niekto počuje môj hlas a otvorí dvere, vojdem k nemu a budem stolovať s ním a on so mnou.“ (Zj 3, 20)

Vytvorenie skutočnej dôvernosti si vždy žiada čas, najmä ak sme si navzájom ublížili. No stojí to za nesmierne poklady, ktoré nájdeme v dobre stráženom trezore. Vaše láskyplné úsilie o obnovu dôvernosti môže byť kľúčom, ktorý ho otvorí – každému, kto je ochotný podujať sa na to.

DNEŠNÁ ÚLOHA

ODDNES SA USILUJTE BUDOVAŤ CITOVO DÔVERNÝ MANŽELSKÝ VZŤAH. Chráňte si navzájom svoje tajomstvá (ak nie sú nebezpečné), modlite sa jeden za druhého. Rozprávajte sa, pozorne počúvajte a prijímajte sa takí, akí ste. ZVERTE SA S NIEČÍM SVOJMU MANŽELOVI/MANŽELKE A DAJTE MU/JEJ POCÍTIŤ, ŽE PRI VÁS JE V BEZPEČÍ.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Ľudia sa otvárajú tým viac, čím bezpečnejšie sa cítia. Aké bolo z tohto hľadiska vaše manželstvo v minulosti?
• Koľko úsilia vás stálo, aby ste sa zdržali komentára, kritického či akéhokoľvek iného?
• Čo ste sa dnes o svojom partnerovi dozvedeli jednoducho tak, že ste len počúvali?

Ja patrím svojmu milému a môj milý zase mne. (Vľp 6, 3)

Láska hľadá porozumenie

Blažený človek, čo našiel múdrosť, a muž, čo získal rozumnosť! (Prís 3, 13)

Radi zisťujeme čo najviac o tom, na čom nám naozaj záleží. Ak ide o naše obľúbené futbalové mužstvo, prečítame všetky články, aby sme vedeli, ako sa jednotlivým hráčom darí. Ak je to varenie, vyhľadávame televízne kanály alebo internetové stránky, ktoré nás zoznamujú s najlepšími technikami grilovania alebo receptami na prípravu zákuskov. Ak nás nejaká téma zaujíma, vždy zbystríme pozornosť, keď je o nej reč. Neraz si to vyžaduje poriadnu dávku samoštúdia.

Samozrejme, je to v poriadku, ak máme vonkajšie záujmy a vedomosti o istých veciach. No čo keď láska položí otázku: „Koľko toho vieš o svojom manželovi či manželke?“

Vráťte sa v duchu k dňom, keď ste si dvorili. Neštudovali ste vtedy toho, po kom vaše srdce túžilo?

Keď sa muž usiluje získať ženino srdce, študuje ju. Učí sa, čo má a čo nemá rada, aké sú jej zvyky a záľuby. Len čo získa jej srdce a ožení sa s ňou, neraz sa stane, že ju prestane spoznávať. Jej tajomstvá a túžba poznať ju muža už tak nepriťahujú a obracia svoje záujmy iným smerom.

Tak je to aj s mnohými ženami, čo obdivujú muža, s ktorým túžia byť, a budujú si k nemu rešpekt. Po svadbe však tieto pocity postupne blednú, pretože skutočnosť odhalí, že ich „princ“ má svoje chyby a nie je dokonalý.

No vždy sú tu ešte mnohé dobré veci, ktoré by ste mali u svojho partnera objavovať. Majte na pamäti, že ich pochopenie vás ešte viac zblíži. Dokonca vás môže v očiach vášho blízkeho pozdvihnúť. „Dobrý názor si získava priazeň.“ (Prís 13,15)

Uvažujte z tejto perspektívy: ak by sa malo to, koľko ste svojho partnera skúmali pred uzavretím manželstva, rovnať vysokoškolskému diplomu, potom by ste mali pokračovať, kým nezískate doktorát a docentúru. Berte to ako celoživotnú cestu, ktorá vaše srdce ešte viac priblíži k vášmu partnerovi.

Poznáte jeho najväčšie nádeje a sny? Plne rozumiete tomu, ako najradšej dáva a prijíma lásku? Viete, aké sú jeho najväčšie obavy a prečo s nimi zápasí?

Niektoré z problémov, ktoré máte vo vzťahoch so svojím partnerom, sú tu jednoducho preto, lebo mu nerozumiete. Na istú situáciu možno reaguje úplne inak ako vy a netušíte, prečo. Tieto rozdiely – dokonca i relatívne bezvýznamné – môžu byť príčinou mnohých škriepok a konfliktov vo vašom manželstve. Ako hovorí Biblia, je to preto, lebo máme sklon „rúhať sa“ tomu, čo nepoznáme (Júd 1, 10).

Jeho či jej chute a preferencie majú svoj dôvod. V pozadí každého odtieňa charakteru vášho partnera je príbeh. Každý prvok toho, kým je, ako uvažuje a aký je, ovplyvňuje sústava princípov, ktorú často chápe len ten, čo sa nimi riadi. Oplatí sa venovať čas štúdiu, prečo sú také, aké sú.

Ak vám chýba úroveň dôvernosti, ktorá kedysi vládla medzi vami a vaším partnerom, k najlepším spôsobom, ako začať znova odomykať jeho srdce, patrí odhodlanie spoznávať ho. Všímajte si ho a čítajte ako knihu, ktorú sa usilujete pochopiť. Vnímajte ho ako truhlicu s pokladmi, ktorú treba odomknúť. Klad'te otázky. Biblia vraví: „Rozumné srdce získava poznanie a ucho múdrych ho vyhľadáva.“ (Prís 18, 15)

Láska sa chopí iniciatívy a začne rozhovor. Aby váš partner pred vami otvoril svoje srdce, potrebuje vedieť, že záujem pochopiť ho je skutočný a úprimný.

Počúvajte. „Blázon nemá záľubu v rozumnosti, ale vo vyjadrovaní svojich myšlienok.“ (Prís 18, 2) S cieľom pochopiť vášho manžela či manželku ich treba vypočuť, nielen hovoriť im, čo si myslíte. I keď váš partner nie je veľmi zhovorčivý, láska vás nabáda čerpať z „hlbokých vôd“ v jeho srdci. (Prís 20, 5).

Proste Boha, aby vám pomohol rozlišovať. „Hospodin totiž dáva múdrosť a z jeho úst vychádza poznanie a rozumnosť.“ (Prís 2, 6) Veci ako odlišnosť pohlaví, rodinné zázemie a rôzne životné skúsenosti môžu zahmliť vašu schopnosť poznávať partnerovo srdce a jeho motiváciu. Boh však dáva múdrosť. Pán vám ukáže, čo potrebujete, aby ste vedeli, ako lepšie milovať svojho manžela či manželku.

„Múdrosťou sa buduje dom a rozumnosťou sa upevňuje. Poznaním sa napĺňajú komory rozmanitým drahým a skvelým majetkom.“ (Prís 24, 3 - 4) Vo vašej manželke či manželovi je hlboká krása a zmysel, nad ktorým žasnete, keď o ňom zistíte čosi viac. Vstupujte do tohto tajomstva s očakávaním a nadšením. Želajte si toho človeka poznať ešte lepšie, ako ho poznáte teraz. Urobte z nej alebo z neho svoju vyvolenú oblasť štúdia a zaplníte svoj domov bohatstvom, aké prináša len láska.

DNEŠNÁ ÚLOHA

NACHYSTAJTE DOMA MIMORIADNU VEČERU LEN PRE VÁS DVOCH. Sústreďte sa pri nej na lepšie spoznávanie svojho manžela/manželky, napríklad v oblasti, o ktorej hovorievate len zriedka. Dajte si záležať na tom, aby to bol pre vás oboch príjemný večer.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Čo nové ste sa o svojom manželovi či manželke dozvedeli?
• Ako by ste mohli v tomto procese objavovania pokračovať inokedy, inými spôsobmi?
• Ktoré momenty spôsobili, že si tento večer zapamätáte?

Iba láska nestačí

Milovaní, milujme sa navzájom, lebo láska je z Boha, a každý, kto miluje, narodil sa z Boha a pozná Boha. (1Jn 4, 7)

Táto kniha sa začína tajomstvom. A hoci to bol počas každého dňa nevyslovený prvok, pravdepodobne s pribúdajúcim časom vaše podozrenie rástlo. Tajomstvo spočíva v tom, že z vlastných síl nie ste schopní bezvýhradnej lásky (čiže agapé). Je to nemožné, presahuje to naše schopnosti. Presahuje to všetky naše schopnosti.

Možnože tomu neveríte. Možno ste presvedčení, že s dostatočnou mierou oddanosti a úsilia ste schopní sformovať vo svojom srdci bezvýhradnú, dlhodobú obetavú lásku. Azda ste v nejakej forme prejavili lásku a nezištnosť a možno ste sa naučili byť ohľaduplnejšími. Lenže niekoho úprimne nesebecky a bezvýhradne milovať je celkom iná záležitosť.

Koľkokrát vám už láska nezabránila napríklad v klamstve, manipulovaní, žiadostivosti, závistlivosti, afektovanosti či zveličovaní, alebo v zlých myšlienkach? Koľkokrát bola vaša láska neschopná ovládnuť hnev? Koľkokrát vás motivovala k tomu, aby ste odpustili či mierumilovne ukončili zdĺhavý spor?

Toto zlyhanie odhaľuje hriešny stav ľudstva. Náš hriešny stav. „Všetci zhrešili a nemajú Božiu slávu.“ (Rim 3, 23) Všetci sme prejavili sebectvo, nenávisť a pýchu. A ak neurobíme niečo, aby sme sa zbavili týchto bezbožných vlastností, budeme stáť pred Bohom vinní a obžalovaní (Rim 6, 23). Keď nemáte správny vzťah k Bohu, nemôžete náležite milovať svojho partnera, pretože len Boh je zdrojom lásky.

Nemôžete dať to, čo nemáte. Nemôžete vyburcovať svoje vnútorné rezervy a zdroje, pretože vo vás nie sú. Sebecký prameň nevydá nezištnú vodu. Rovnako ako nemôžete dať milión dolárov, ak ich nemáte, nemôžete odovzdať lásku vo väčšej miere, než vo vás je. Môžete sa o to pokúsiť, no neuspejete.

Verná a číra láska, ktorá je schopná odolať každému tlaku, je mimo vášho dosahu, ak ju hľadáte len vo svojom vnútri. Potrebujete iný zdroj. Potrebujete niekoho, kto vám takúto lásku dá. No je tu dobrá správa: pretože Boh nesmierne miluje vás a vášho partnera, umožňuje vyjadriť svoju lásku cez vás.

„Láska je z Boha“ (1 Jn 4, 7). Písmo stále hovorí o tom, že jediný spôsob, ako môžeme objaviť lásku, je obrátenie sa k Božiemu Synovi, Ježišovi Kristovi, ktorého Boh zoslal na zem, aby bol zároveň príkladom i zdrojom dokonalej lásky. Len keď sa odvrátime od svojho sebectva a úprimne požiadame Ježiša, aby vstúpil do našich životov a prevzal nad nami kontrolu, naplní sa naša najhlbšia potreba lásky a nadobudneme silu skutočne milovať. Inak sme ako oddelená ratolesť viniča. „Bezo mňa,“ povedal Ježiš, „nemôžete nič urobiť“ (Jn 15, 5).

No povedal aj: „Ak zostávate vo mne a ak aj moje slová zostávajú vo vás, proste, čo len chcete, a stane sa vám.“ (Jn 15,7) Slovo „zostávať“ znamená zotrvávať v blízkom vzťahu. Je to duchovné pozvanie. Keď vstúpite do každodenného vzťahu s Ježišom, môžete „poznať Kristovu lásku, ktorá prevyšuje poznanie, a tak aby ste sa dali naplniť celou Božou plnosťou.“ (Ef 3, 19)

Keď sa odovzdáte Kristovi, jeho moc môže pôsobiť prostredníctvom vás. „Pôsobením svojej moci v nás a nad to všetko môže urobiť omnoho viac, ako my prosíme alebo rozumieme.“ (Ef 3, 20) A tak môžete milovať svoju manželku alebo manžela.

Takže vaša nedostatočnosť – hoci vo vás vzbudila porazenecké pocity – má šťastný koniec pre tých, čo prestanú vzdorovať a prijmú lásku, ktorú má pre nás Boh. To znamená, že láska, ktorá „je rozliata v našich srdciach skrze Ducha Svätého, ktorého sme dostali“ (Rim 5, 5), je pre nás dostupná vždy, keď priznáme svoju nedostatočnosť a s dôverou sa mu podvolíme. Jednoducho to nebudete schopní urobiť bez neho. No ľudia sústavne prichádzajú na to, že to ide... s ním.

Možno ste doposiaľ nikdy neodovzdali srdce Kristovi, no dnes cítite, že vás priťahuje. Možno si po prvý raz uvedomujete, že aj vy ste porušili Božie prikázania a že vaša vina vám bude brániť v tom, aby ste ho spoznali. No Písmo hovorí, že ak sa budete kajať, ak sa odvrátite od svojich hriechov a obrátite sa k Bohu, je vám ochotný odpustiť, pretože jeho Syn sa obetoval na kríži. Nehľadá vás preto, aby vás zotročil, ale oslobodil, aby ste mohli prijať jeho lásku a odpustenie. Potom sa o ňu môžete podeliť s osobou, ktorú vám bolo určené milovať osobitým spôsobom.

Možno už ste veriaci, no vnímate, že ste sa vzdialili od Boha. Nevenujete čas Svätému písmu, modlitbe, ani v cirkvi. Láska, ktorá vám prúdila v žilách, sa zmenila na apatiu. Pravdou je, že bez Boha nemôžete žiť ani milovať. No nedá sa vyjadriť, čo vnesie do vášho manželstva, ak vložíte svoju vieru do jeho rúk.

DNEŠNÁ ÚLOHA

Vráťte sa k úlohám z predchádzajúcich dní. Zistili ste, že je pre vás ťažké milovať svojho manžela či manželku? Pripadali vám niektoré úlohy ako neuskutočniteľné? Uvedomili ste si, že potrebujete Boha, aby zmenil vaše srdce a dal vám schopnosť milovať? POŽIADAJTE HO, ABY VÁM UKÁZAL, AKO JE TO VO VAŠOM VZŤAHU S NÍM, A DAL VÁM MILOSŤ HĽADAŤ HO, NACHÁDZAŤ HO A KRÁČAŤ S NÍM.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Cítite, čo vám hovorí Boh?
• Nastal vo vašom srdci pohyb?
• Akým rozhodnutím ste naň zareagovali?

Ľuďom je to nemožné, ale Bohu je všetko možné. (Mt 19, 26)

Ježiš Kristus je láska

Veď Kristus v určenom čase, keď sme boli ešte bezmocní, zomrel za bezbožných. (Rim 5, 6)

Cítite sa byt’ Bohom milovaní? Mali by ste. Hlboko. Nebudete naplno milovať iných, ak najprv nepochopíte jeho lásku k vám osobne. „Ten, kto nemiluje, nepozná Boha, pretože Boh je láska“ (1Jn 4, 8).

Boh vás nemiloval len tak, že vás stvoril, dal vám každé nadýchnutie a udržoval vás nažive, ale najväčšiu lásku k vám prejavil darom svojho Syna. Najznámejší biblický verš hovorí: „Veď Boh tak miloval svet, že dal svojho jednorodeného Syna, aby nezahynul nik, kto v neho verí, ale mal večný život.“ (Jn 3, 16)

Po stáročia milióny ľudí na celom svete nachádzajú Božiu lásku a vzťah s ním prostredníctvom týchto právd – právd, ktoré sú zhrnutím veľkej Božej lásky k vám osobne a toho najvzácnejšieho, čo vám ponúka. Ježiš vás prišiel „hľadať a spasiť“ (Lk 19, 10). Ale pred čím?

Biblia vraví, že sme hriešni od narodenia, od chvíle, ked sme prišli na svet. „Naozaj som sa narodil v neprávosti a matka ma počala v hriechu“ (Ž 51, 7). A potom sme sa z vlastného rozhodnutia stali nadutými, nenávistnými, žiadostivými, vzdorovitými a nevďačnými – bez bázne pred Bohom a nepoznajúc Boha (Rim 3, 9 - 20). „Všetci sme boli ako nečistí, všetky naše spravodlivé skutky boli ako poškvrnené rúcho“ (Iz 64, 5).

Boh sa však pozrel z neba na ľudí, ktorí neboli rozumní a všetci poblúdili, všetci sa zvrhli (Ž 14, 2 - 3). Vedel, že bez jeho zásahu by sme nemali nádej, že sa očistíme alebo sa staneme dosť dobrými na to, aby sme s ním mohli kráčať či s ním naveky prebývať v nebi.

Vedel aj to, že jeho spravodlivosť by požadovala mzdu nášho hriechu – smrť (porov. Rim 6, 23). Nezdá sa, že by sa do pekla dostávali nevinní ľudia. Sme vinní. Zaslúžime si to. Všetci, (porov. Ef 2, 1 - 7).

Ale vo svojej láske a milosrdenstve „Boh poslal na svet svojho jednorodeného Syna, aby sme skrze neho mali život“ (1Jn 4, 9). Ježiš Kristus „sám, na vlastnom tele vyniesol naše hriechy na drevo, aby sme odumreli hriechom a žili vďaka spravodlivosti. Jeho ranami sme boli uzdravení“ (1Pt 2, 24). Svojou smrťou spravil neplatnou myšlienku, že ste nemilovaní a nehodní. Ak máte niekedy taký pocit, nepozeráte na kríž. Na ňom dokázal svoju lásku k vám.

Takúto lásku nemožno plne pochopiť. „Sotvakto zomrie za spravodlivého, aj keď za dobrého sa azda niekto odhodlá zomrieť. No Boh dokazuje svoju lásku k nám tým, že Kristus zomrel za nás, kedsme boli ešte hriešni" (Rim 5, 7 - 8). Takúto lásku si nemožno ani zaslúžiť. „Veď ste spasení milosťou skrze vieru. A to nie je z vás, je to Boží dar. Nie zo skutkov, aby sa nikto nevystatovaľ" (Ef 2, 8 - 9). No treba ju prijať. „Pretože ak svojimi ústami vyznáš Ježiša ako Pána a vo svojom srdci uveríš, že Boh ho vzkriesil z mŕtvych, budeš spasený“ (Rim 10, 9).

A keď ste prijali tento nový život a lásku, môžete ľúbiť tak, ako ste nikdy predtým neboli schopní. „Lásku sme poznali podľa toho, že on položil svoj život za nás; aj my máme klásť život za bratov... A to je jeho prikázanie; aby sme verili v meno jeho Syna Ježiša Krista a milovali sa navzájom, ako nám prikázal“ (1Jn 3, 16, 23).

Všetko to, v čom ste zlyhali a neboli ste to schopní urobiť, každú minútu, čo ste premrhali úsilím zariadiť veci na svoj spôsob – to všetko možno odpustiť a napraviť, ak vložíte život do rúk Boha, ktorý vám ho na počiatku dal spolu so svojou láskou. Možno ste to nikdy neurobili. Potom je dnešok vaším dňom. „Hľa, teraz je príhodný čas, hľa, teraz je deň spásy!“ (2Kor 6, 2).

Možno ste to urobili pred rokmi, ale vzdialili ste sa od svojich duchovných koreňov. Preto „robte pokánie a obráťte sa, aby boli zotrené vaše hriechy a aby nadišli časy odpočinutia od Pána“ (Sk 3, 19). Bol vás ochotný milovať, dokonca aj keď ste si to nezaslúžili, aj vtedy, keď ste jeho lásku neopätovali. Videl všetky vaše chyby a nedokonalosti, a aj tak sa vás rozhodol milovať. Jeho láska umožnila, aby najväčšia obeť vyšla v ústrety vašej najväčšej potrebe. V dôsledku toho ste schopní (z jeho milosti) kráčať v plnosti a požehnaní jeho lásky. Teraz a naveky.

To znamená, že sa teraz delíte o rovnakú lásku so svojím životným partnerom. Môžete ľúbiť, aj ak vaša láska nie je opätovaná. Ste schopní vidieť všetky chyby a nedokonalosti, a aj tak sa rozhodnete ľúbiť. Môžete sa stať Božím nástrojom, prostredníctvom ktorého vychádza tým najosobnejším spôsobom v ústrety potrebám vášho manžela či manželky.

V dôsledku toho môže on či ona kráčať v plnosti a prežívať požehnanie vašej lásky. Odteraz až do smrti.

Pravú lásku nachádzame len v Kristovi. A keď ste dostali jeho dar nového života tým, že ste prijali jeho smrť za vás a odpustenie vašich hriechov, ste napokon schopní naplniť poslanie lásky.

DNEŠNÁ ÚLOHA

ODVÁŽTE SA PRIJAŤ BOHA A JEHO SLOVO. ODVÁŽTE SA VERIŤ V JEŽIŠA KRISTA A V SPÁSU. Modlite sa: „Pane Ježišu, som hriešnik. Ty si však dokázal svoju lásku ku mne tým, že si zomrel za moje hriechy a svojím zmŕtvychvstaním si dokázal svoju moc nad smrťou. Pane, zmeň moje srdce a pre svoje milosrdenstvo ma zachráň.“

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Napíšte, aká bola pre vás táto skúsenosť.
• I keď si len obnovujete svoju odovzdanosť Pánovi, aby ste mohli prijať a vyjadriť jeho lásku, čo vám dnes dal spoznať?

Láska nachádza pokoj v Bohu

Hospodin tá bude neprestajne sprevádzať, tvoju dušu nasýti. (Iz 58, 11)

Dvadsiaty deň bol v tejto knihe – a dúfajme, že i vo vašom živote – veľmi dôležitý. Ocitli ste sa zoči-voči planúcej potrebe každého ľudského srdca. Hádam ste už vedeli, alebo ste si po prvý raz uvedomili, že nijaký talent či zdroje, ktorými disponujete, nezmyjú škvrny ani nenapravia škodu, čo spôsobuje hriech, a že iba Ježiš vám môže poskytnúť to, čo vám chýba. Ak ste ho vo viere prijali a obrátili svoj život k nemu, aby vás usmerňoval a viedol, potom jeho Duch Svätý – aj v tejto chvíli – obnovuje a napĺňa vaše srdce. Jeho milosrdenstvo a moc môžete teraz vložiť do všetkého, čo robíte. V neposlednom rade aj do svojho manželstva.

Či už je toto pre vás nová oblasť, alebo ste už dlhý čas nasledovníkmi Ježiša, teraz je čas, aby ste do svojej mysle pevne ukotvili vedomie, že Boha potrebujete každý deň. Pretože on jediný vás môže uspokojiť. Kráčať s ním nie je krátkodobá záležitosť.

Ľudia si príliš často namýšľajú, že im šťastie prinesú peniaze, sláva, dosiahnuté úspechy či moc. Kráľ Šalamún všetko toto získal vo veľkej miere a opakovane zistil, že „všetko bola márnosť a honba za vetrom“ (Koh 2, 1 – 25). Dospel k záveru, že všetky dobré veci prichádzajú z Božích rúk, „veď kto môže jesť a užívať bez neho?“ (v. 25)

No keď sa necítime šťastní, často si myslíme, že je to preto, že niečo chceme a nemáme. Neuvedomujeme si, že Boh nestvoril na zemi veci, ktoré nás môžu uspokojiť väčšmi ako on – dokonca ani našich manželských partnerov. Stvoril v nás túžby, aby sme ho vyhľadávali a napĺňal nás nebeskými zásobami. „No ovocie Ducha je láska, radosť, pokoj, zhovievavosť, láskavosť, dobrota, vernosť“ (Ga 5, 22).

Váš manžel možno znova príde domov neskoro. Ale Boh je s vami stále. Vaša manželka vás možno zasa sklame. No Bohu možno vždy veriť, že svoje sľuby dodrží. Každý deň od manžela či manželky niečo očakávate. Niekedy vaše očakávania splní, inokedy nie. Nikdy však nebude schopný/á dokonale splniť všetko, čo žiadate – sčasti preto, lebo niektoré vaše požiadavky sú nesplniteľné, a sčasti preto, lebo manželia sú len ľudia. Ale Boh je Boh. A tí, čo sa naňho každý deň s plnou dôverou obracajú v skutočných potrebách svojho života, zistia, aký je spoľahlivý.

Môže vám váš manžel či manželka poskytnúť vnútorný pokoj? Nie. Boh však áno. „Pre nič nebuďte ustarostení, ale vo všetkom s vďakou predkladajte Bohu svoje žiadosti vo svojich modlitbách a prosbách. A pokoj Boží, ktorý prevyšuje každý rozum, uchráni vaše srdcia a vaše mysle v Kristovi Ježišovi“ (Flp 4, 6 – 7).

Umožní vám váš manželský partner, aby ste sa cítili vyrovnaní bez ohľadu na to, čo na vás uvalí život? Nie. No Boh áno. „Lebo ja som sa naučil vystačiť s tým, čo mám,“ povedal apoštol Pavol. „Viem sa aj uskromniť a viem žiť i v hojnosti. ... Všetko môžem v Kristovi, ktorý ma posilňuje“ (Flp 4, 11 – 13).

Je načase prestať očakávať, že vás niekto či niečo udrží neprestajne činorodých a spokojných. Strpčujete tým život sebe aj im. Len Boh „vám dá všetko, čo potrebujete podľa svojho bohatstva v sláve skrze Krista Ježiša“ (Flp 4, 19).

Vaše potreby lásky, dôvernosti, prijímania, pokoja, radosti a dostatku sú skutočné. Nik nehovorí, že by ste ich nemali cítiť. No skôr než sa spoliehať na veci, ktoré sú prinajmenšom nestále a podliehajú zmene – vaše zdravie, peniaze, dokonca i city a najlepšie úmysly vášho partnera – spoľahnite sa na Boha. Je tým jediným vo vašom živote, kto sa nikdy nezmení. Jeho vernosť, pravda a prisľúbenia, ktoré dal svojim deťom, tu budú navždy. Obracajte sa naňho každý deň.

Keď hľadáme šťastie v pozemských veciach, vynechávame z toho Boha a nie sme šťastní. No keď sa uchádzame o Božiu lásku, nezískame len dôverný vzťah s Pánom, ale popritom nás nebo obdarí aj šťastím. Biblia hovorí: „Raduj sa v Hospodinovi a dá ti, po čom túži tvoje srdce“ (Ž 37, 4).

Keď vyhľadávame v prvom rade jeho, nadovšetko ho ľúbime a vzťah k nemu je pre nás najdôležitejší, poskytne nám, čo naozaj potrebujeme – v skutočnosti všetko, čo stačí, aby sme boli spokojní. Ježiš raz hovoril so ženou Samaritánkou pri studni. Bola to žena, ktorá sa usilovala uspokojiť svoje potreby v piatich nevydarených manželstvách. Stála pred ním s nenaplneným životom i vedrom. U Krista našla to, čo nazval „živou vodou“ (Jn 4,10), zásobu, ktorá nebola len na uhasenie dočasného smädu. Ponúkol jej nápoj duševného uspokojenia, ktorý neprestáva pôsobiť a občerstvovať. A to je niečo, čo je vám dostupné každé ráno na svitaní a každý večer, keď idete spať, bez ohľadu na to, kto je váš manžel či manželka, a čo vám urobili.

„Dávaš mi poznať cestu života, plnosť radosti v tvojej prítomnosti,“ napísal Bohu kráľ Dávid. „Po tvojej pravici je večná blaženosť“ (Ž 16, 11). Boh je vašou každodennou zásobou všetkého, čo potrebujete.

DNEŠNÁ ÚLOHA DAJTE SI ZÁLEŽAŤ NA TOM, ABY STE SI OD DNES NACHÁDZALI ČAS NA MODLITBU A ČÍTANIE BIBLIE. Skúste každý deň prečítať kapitolu z knihy Prísloví (je tridsaťjeden prísloví – vystačia na celý mesiac), alebo kapitolu z Jánovho evanjelia. Keď to budete robiť, ponorte sa do Božej lásky a nájdite útočisko a pokoj v jeho prísľuboch. Budete kráčať s ním a duchovne rásť.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Čo si myslíte, ako zmení vašu situáciu a postoje to, že odteraz budete tráviť čas s Bohom?
• Ako umožníte, aby sa Boh stal súčasťou každého vášho dňa?

Otváraš svoju ruku a ochotne sýtiš všetko, čo žije. (Ž 145, 16)

Láska je verná

Zasnúbim si ťa vo vernosti a ty spoznáš Hospodina. (Oz 2, 22)

Pre kresťanov je láska základ ich identity. Boh nás ako svoje deti nazval „milovanými“, čo znamená, že sme tí, ktorých Boh bezvýhradne miluje. Stredobodom našich životov je láska k Bohu a láska k ostatným ľuďom.

Na vysvetlenie najdôležitejšieho prikázania zo všetkých Ježiš povedal: „Milovať budeš Pána, svojho Boha, z celého svojho srdca, celej svojej duše, celej svojej sily a z celej svojej mysle, a svojho blížneho ako seba samého!“ (Lk 10, 27) Podľa našej vzájomnej lásky všetci spoznajú, že sme Kristovi učeníci (Jn 13, 35). Je to koreň a podstata našej existencie (Ef (3, 17), má byť vytrvalá a zanietená (1Pt 4, 8). Je to vlastnosť, čo sa má stále zveľaďovať (1Tes 3, 12), a čoraz väčšmi nás bude charakterizovať.

Ak sme teda boli stvorení na to, aby sme sa delili o lásku, ako zareagujete, keď vašu lásku odmietnu? Ako zvládnete to, keď osoba, s ktorou ste spojili svoj život a vaším poslaním je milovať ju, prestane prijímať vašu lásku?

K najpozoruhodnejším v Biblii patrí rozprávanie proroka Ozeáša. Napriek všetkej logike a pravidlám slušnosti mu Boh prikázal, aby sa oženil s prostitútkou. Chcel, aby Ozeášov sobáš dokázal, ako vyzerá bezvýhradná Božia láska k nám.

Z Ozeášovho spojenia s Gomér sa narodili tri deti, no ako sa dalo čakať, žena, ktorá sa dlho živila nemorálne, nebola spokojná s tým, že by mala byť verná jednému mužovi. A tak zanechala Ozeáša v hanbe a so zlomeným srdcom. Miloval ju, no ona jeho lásku zavrhla. Boli si blízki, no teraz sa z nej stala neverná cudzoložnica, ktorá ho odmietla, pretože cítila náklonnosť voči úplne neznámym mužom.

Uplynul istý čas a Boh znova prehovoril k Ozeášovi. Prikázal mu, aby obnovil lásku k tejto žene, ktorá mu bola opakovane neverná. Tentoraz už tak poklesla, že ju ponúkali na predaj ako nečistú a nechcenú otrokyňu. No Ozeáš za ňu zaplatil a priviedol ju domov. Áno, pristupovala k jeho láske s pohŕdaním. Zradila jeho srdce. On ju však znova privítal v svojom živote a vyjadril jej bezvýhradnú lásku.

Je to pravdivý príbeh, ktorý slúži ako obraz Božej lásky k nám. Ozeášove skutky ukazujú, že Boh nás zahŕňa svojou nesmiernou priazňou, ale my ju neopätujeme a často jej vôbec nevenujeme pozornosť. Niekedy sa správame hanebne a považujeme jeho lásku za obťažovanie, akoby nám bránil robiť to, čo skutočne chceme. Odmietli sme ho mnohými spôsobmi – dokonca po tom, ako sme získali jeho dar večnej spásy – a on nás napriek tomu ešte vždy miluje. Zostáva nám verný.

Aj napriek svojej láske nás však nezbavuje zodpovednosti za náš zlý prístup k nemu. Za to, že ho odmietame, platíme väčšiu cenu, ako si uvedomujeme. No aj tak odpovedá svojím milosrdenstvom. „V ňom máme skrze jeho krv vykúpenie a odpustenie prestúpení podľa bohatstva jeho milosti“ (Ef 1, 7). V ňom máme vzor, čo robí odmietnutá láska. Zostáva verná.

Ježiš vyzval svojich nasledovníkov na túto lásku v pasáži známej ako Reč na vrchu. Povedal: „Milujte svojich nepriateľov! Robte dobre tým, ktorí vás nenávidia. Žehnajte tých, ktorí vám zlorečia a modlite sa za tých, ktorí vás potupujú.“ (Lk 6, 27 – 28) Napokon: „Keby ste milovali len tých, čo vás milujú, akú vďaku si zaslúžite? Veď aj hriešnici milujú tých, ktorí ich milujú. Veď keby ste robili dobre len tým, čo vám dobre robia, akú vďaku si zaslúžite? Veď to isté robia aj hriešnici.“ (Lk 6, 32 – 33)

Povedal: „Ale milujte svojich nepriateľov! Robte im dobre! Požičiavajte a nič za to nečakajte! Tak bude hojná vaša odmena a budete synmi Najvyššieho, lebo on je dobrý aj k nevďačným a zlým.“ (Lk 6, 35) Pri pohľade na svadobný oltár sa vám ani nesníva, že osoba, ktorú si beriete, by sa vám mohla neskôr stať „nepriateľom“, človekom, ku ktorému bude vaša láska ťažkým a dokonca bolestným sebaobetovaním. Veru pričasto v manželstve vzťah skutočne poklesne na túto úroveň. Dokonca dospeje k zrade alebo k nevere.

Pre mnohých je to začiatok konca. Niektorí reagujú rýchlym tragickým rozvodom, iní, ktorí si povesť chránia väčšmi ako vlastné šťastie, sa rozhodnú pokračovať v maškaráde. No nemajú v úmysle obľúbiť si takúto situáciu – a už vonkoncom nie znova sa navzájom opravdivo milovať.

To však nie je vzor pre Kristovho nasledovníka. Ak sa má jeho láska vyrovnať Kristovej, musí milovať, aj keď jeho pokusy o zblíženie zostanú neopätované. A aby bola vaša láska taká, musí sa začať uvedomením si Božej lásky.

Ešte vždy máte nádej, že svojmu manželovi alebo manželke môžete poskytnúť nezaslúženú lásku, pretože Boh dáva nezaslúženú lásku vám – opakovane, vytrvalo. Lásku často najväčšmi prejavujeme voči tým, čo si ju najmenej zaslúžia. Žiadajte Boha, aby vás naplnil láskou, ktorú môže dať len on. Potom ju prejavte svojmu partnerovi takým spôsobom, aby odrážal vašu vďaku za tento Boží dar. To je krása pozitívnej lásky. Taká je sila vernosti.

DNEŠNÁ ÚLOHA

Láska je voľba, nielen cit. Je to premyslená akcia, nie bezmyšlienkovitá reakcia. ROZHODNITE SA ZASVÄTIŤ DNEŠOK LÁSKE, I KEĎ VÁŠ MANŽEL ČI MANŽELKA DÁVNO STRATIL/A TAKMER VŠETOK ZÁUJEM O TO, ABY JU OD VÁS PRIJAL/A. Dnes to povedzte napríklad takto: „Stále ťa ľúbim a budem ťa ľúbiť, aj keby si ma ty neľúbil/a.“

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Prečo je takáto láska nemožná bez toho, aby vo vašom srdci bila láska Ježiša Krista?
• Ako vám jeho prítomnosť vo vás umožňuje milovať, i keď je to zatiaľ jednostranná láska?

Zvolil som si cestu pravdy. (Ž 119, 30)

Láska vždy chráni

Láska všetko znáša, všetko verí, všetko dúfa a všetko vydrží. (1Kor 13, 7)

Muž a žena sa nezosobášia ako nepriatelia. Uzavrú zväzok plní nádeje na celoživotnú lásku. No vysoká rozvodovosť ukazuje, že po tom, čo pár prejde sobášom, vkročí na mínové pole manželských problémov, ktoré mnohí nezvládnu. Žiaľ, všetky manželstvá majú tam vonku nepriateľov.

Preto nás láska nabáda, aby sme sa mali na pozore a strážili si to, čo je pre nás najdrahšie a najcennejšie tak, že budeme ochotní vášnivo zabojovať, aby sme ochránili svojho manžela či manželku a pevnosť nášho zväzku. Náš vzťah môže zničiť veľa vecí, ak si naša láska nenasadí brnenie a nevezme meč, aby ho uchovala.

Ako príklad tu spomenieme len niektoré z možných nebezpečenstiev, ktoré si musíte uvedomovať a byť ostražití, sústavne pred nimi chrániť svojho partnera a vaše manželstvo. Zodpovednosť, nie pasivita, je kľúčom, aby sme zvládli odolávať takýmto zhubným vplyvom…

Nesprávne priority

Každá dobrá vec má v sebe potenciál škodiť, ak v našom živote zaberie priestor na úkor všetkého ostatného. Priatelia, koníčky a pracovný rozvrh sa musia doň začleniť v pravej miere a na správnom mieste. Svoj domov neochránite, ak ste v ňom len zriedka, ani keď ste vzťahovo nezainteresovaní. Dokonca aj vaše deti, hoci sú kľúčovou prioritou, by mali byť vychovávané na základe vášho pevného manželstva. Keď to rodičia robia naopak a pred svojím manželom/manželkou uprednostňujú deti, v skutočnosti im oslabovaním manželstva dlhodobo ubližujú. K najbežnejším ospravedlneniam rozvodu patrí vyjadrenie, že je to tak „najlepšie pre deti“. No pre deti je najlepšie, keď vidia, že ich mamku a ocka spája bezvýhradná láska, sú si navzájom verní, odpúšťajú si a zotrvávajú vo viere.

Nezdravé vzťahy

Nie každý má v sebe dar byť dobrým priateľom. Nie každý muž, s ktorým chodíte na poľovačku či rybačku, hovorí múdro, keď príde reč na manželské záležitosti. Nie každá žena, s ktorou chodíte na obed, má správny názor na manželskú vernosť a priority. Nikto, kto podrýva vaše manželstvo, nemá právo čokoľvek vám našepkávať.

Škodlivé vplyvy

Dovoľujete, aby niektoré zvyky otrávili váš domov? Internet a televízia môžu byť produktívnym a príjemným obohatením života, no môžu doň vniesť aj ničivý obsah a obrať vašu rodinu o drahocenné spoločné chvíle. Majte sa na pozore pred všetkým, čo môže ochromovať vašu myseľ alebo okrádať vás o čas.

Sexuálne pokušenie

Buďte vždy ostražití a nedopusťte, aby vás vzťahy k opačnému pohlaviu – v práci, v telocvični či dokonca v cirkvi – emocionálne odlákali od osoby, ktorej ste už dali svoje srdce. V súčasnosti sú mnohé rozvody dôsledkom nerozvážneho používania sociálnych sietí. Pohľad na usmiate fotky starých kamarátov či kamarátok a dávnych lások môže omámiť srdce a odlákať ho od celoživotnej lásky do nebezpečnej zóny. Akýkoľvek vzťah, ktorý vám odvádza pozornosť od manžela či manželky, už zašiel priďaleko. Zdravý rozum nabáda, aby sme si dávali najväčší pozor na tých, čo sú mimoriadne príťažliví a atraktívni. Prečo? Vaša láska pozná dôvod.

Hanba

Každý má problém s istou menejcennosťou a slabosťou. A keďže manželstvo ich svojím spôsobom vám i vášmu partnerovi odhalí, musíte chrániť manželkinu či manželovu zraniteľnosť tak, že sa o nich nikdy nevyjadríte negatívne na verejnosti. Ich tajomstvá sú vašimi tajomstvami (ak, samozrejme, nejde o deštruktívne správanie, ktoré vážne ohrozuje vás, vaše deti či ich samých). Všeobecne povedané, láska zakrýva chyby toho druhého. Chráni ho pred hanbou.

Parazity

Pozor na parazity. Parazit je čokoľvek, čo sa prichytí na vás či vášho partnera a odčerpáva z vášho manželstva život. Zvyčajne prichádza vo forme závislostí, ako sú gamblerstvo, drogy alebo pornografia. Sľubujú pôžitok, no silnejú ako choroba a požierajú čoraz viac vašich myšlienok, času a peňazí. Kradnú vašim blízkym vašu lojálnosť a srdce. Ak sú prítomné parazity, manželstvá prežijú len zriedka. Ak ľúbite svojho manžela či manželku, musíte zničiť akúkoľvek závislosť, ktorá sa vás zmocňuje. Ak nie, zničí ona vás.

Manželky, uvedomujte si, že máte v manželstve rolu ochrankýň. Musíte strážiť svoje srdce, aby ho nezmámili romány, časopisy a iné formy zábavy, ktoré zahmlievajú vaše vnímanie skutočnosti, takže od manžela očakávate nereálne veci. Namiesto toho musíte urobiť všetko pre to, aby sa cítil silný, a vyhýbať sa ľahkovážnemu zmýšľaniu, ktoré môže odvábiť vašu pozornosť od rodiny.

„Múdra žena si buduje dom, ale hlúpa ho vlastnými rukami rúca.” (Prís 14, 1).

Muži, ste hlavou svojho domova. Ste pred Bohom zodpovední, že ochránite brány a postavíte sa proti všetkému, čo by mohlo ohroziť vašu manželku alebo manželstvo. To nie je malé poslanie. Vyžaduje si odvahu srdca a schopnosť predvídavo konať. Ježiš povedal: ,,Uvedomte si predsa, že keby hospodár vedel, o ktorej nočnej stráži príde zlodej, bedlil by a nedovolil by vlúpať sa do domu.“ (Mt 24,43). Táto úloha je vaša. Berte ju vážne.

DNEŠNÁ ÚLOHA

ODSTRÁŇTE VŠETKO, ČO PREKÁŽA VÁŠMU VZŤAHU, AKÚKOĽVEK ZÁVISLOSŤ ČI VPLYV, ČO OKRÁDA VAŠE CITY A ODVRACIA SRDCE OD MANŽELSKÉHO PARTNERA.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Čo ste vyhodili ako prvé?
• Je ešte niečo, čo by malo nasledovať?
• Ako podľa vás môže odstránenie týchto vecí prospieť vám, vášmu manželstvu a vášmu vzťahu k Bohu?

Láska verzus žiadostivosť

A svet sa pomíňa aj so svojou žiadostivosťou. Kto však plní Božiu vôľu, zostáva naveky. (1Jn 2, 17)

Adam a Eva mali v rajskej záhrade všetko, čo potrebovali. Tešili sa z Božej priazne a vzájomného dôverného vzťahu. Keď potom Evu oklamal had, zatúžila po zakázanom ovocí. Onedlho sa k nej pridal aj Adam a napriek Božiemu príkazu z neho obaja jedli.

Taký je postup. Od pohľadu cez srdce k činu. A vzápätí nasleduje hanba a ľútosť. Aj my máme všetko, čo potrebujeme k plnému, produktívnemu, obohacujúcemu životu. Ježiš prisľúbil, že Božie deti vždy dostanú základnú stravu a oblečenie (Mt 6, 25 – 33). Biblia ďalej vraví, že by sme s tým mali byť „spokojní“ (1.Tim 6, 8). Božie požehnanie však presahuje tieto základné potreby. Bohato nás zahŕňa svojou láskou, Duchom a Slovom.

No rovnako ako Adam a Eva, chceme stále viac. Tak sme obrátili svoje oči a srdcia k hľadaniu svetských pôžitkov. Usilujeme sa dosiahnuť legitímne potreby nelegitímnym spôsobom. U mnohých je to hľadanie sexuálneho pôžitku mimo manželstva alebo v pornografii. Pozeráme, civieme a fantazírujeme. Usilujeme sa byť diskrétni, no neodtŕhame oči. A keď náš pohľad prebudí zvedavosť, zapletú sa nám srdcia. Potom konáme zo žiadostivosti.

Môže sa nás zmocniť aj žiadostivosť po peniazoch, majetku, moci či postavení. Vidíme, čo majú iní a chceme to. Naše pomýlené srdcia hovoria: „Toto mi chýba ku šťastiu.“ Potom sa rozhodneme a ideme za svojím cieľom. „Lebo tí, čo chcú zbohatnúť, upadajú do osídel pokušenia a sú pod vplyvom mnohých nerozumných a škodlivých žiadostí, ktoré ponárajú ľudí do skazy a záhuby.“ (1.Tim 6, 9)

Žiadostivosť je opakom lásky. Namiesto vďačnosti za Božie dary upriamujeme srdcia na niečo nám nepatrí. Žiadostivosť robí z dobrých vecí, ktoré nevlastníme, objekty nášho budúceho šťastia, hoci to nás očakáva len v Božej prítomnosti. A pre veriaceho je to prvý krok, ktorým sa vzďaľuje od Pána. Je to tak preto, lebo každý objekt žiadostivosti – či už je to mladá spolupracovníčka alebo filmová hviezda, túžba po dome za pol milióna dolárov alebo športovom aute – sa môže stať posadnutosťou, modlou vo vašom srdci.

Žiadostivosť vždy plodí ďalšiu žiadostivosť. „Odkiaľ pochádzajú boje medzi vami a odkiaľ rozbroje? Nie vari odtiaľ - z vašej žiadostivosti, ktorá brojí vo vašich údoch?“ (Jk 4, 1). Žiadostivosť spôsobí, že nebudete spokojní s manželom alebo manželkou. Plodí hnev, ochromuje srdcia a ničí manželstvá. Nevedie k naplneniu, ale k prázdnote. Je čas poukázať na to, čím žiadostivosť v skutočnosti je – pomýlenou túžbou po uspokojení, ktoré môže priniesť len Boh.

Žiadostivosť je ako výstražné svetlo na palubnej doske vášho srdca, varuje vás, že sa bránite, aby vás naplnila Božia láska. Ak sa vaše oči a srdcia upierajú k Bohu, vaše skutky vás privedú k trvalej radosti, a nie k nekonečným cyklom ľútosti a zatratenia.

„Jeho božská moc nám darovala všetko potrebné pre život a nábožnosť, keď sme poznali toho, ktorý nás povolal vlastnou slávou a konajúcou mocou. Takto nám daroval vzácne a veľmi veľké prisľúbenia, aby sme prostredníctvom nich mali účasť na Božej prirodzenosti a unikli záhube, ktorú vo svete spôsobuje žiadostivosť.“ (2Pt 1,3 – 4) Boh od vás nechce, aby ste sa bez odplaty vzdali žiadostivosti, neodopiera vám úľavu ani dobrodružstvo. Neodopiera vám pôžitok, iba vás odvracia od hriešnych a neuspokojujúcich vecí k čistým a väčším pôžitkom, ktoré nájdete v ňom a v tom, čo vám poskytuje. Chce, aby ste zistili, že pravdivé uspokojenie možno nájsť jedine v Ježišovi.

Čo vás privádza do pokušenia a mámi vaše oči a srdcia? Po akých veciach na tomto svete túžite ako po zdroji naplnenia? Môžete pripustiť, že ich nepotrebujete? Ste unavení z toho, ako vás zavádza žiadostivosť? Ste presýtení presvedčením, že zakázané pôžitky vás môžu udržať šťastnými a spokojnými?

Tak usmernite svoj pohľad k Božiemu slovu. Umožnite jeho prísľubom pokoja a slobody preniknúť do vášho srdca. Vyspovedajte sa z každej žiadostivosti vo vašom srdci ako z hriechu a umožnite, aby ťaživé pocity viny a hanby nahradila radosť z jeho odpustenia. Denne prijímajte bezvýhradnú lásku, ktorú vám už dokázal na kríži. Zamerajte sa na vďačnosť za to, čo vám Boh už poskytol, a nebuďte nespokojní.

Zistíte, že ste naplnení tým, čo vám dáva, a už nebudete túžiť po škodlivom rýchlom občerstvení, ktoré poskytuje žiadostivosť. A kým o tom uvažujete, usmernite znova pohľad a srdce k svojmu manželovi alebo manželke.

„Raduj sa zo ženy svojej mladosti... ustavične sa kochaj v jej láske. Prečo by si sa mal kochať v cudzej žene, syn môj, prečo by si mal objímať ňadrá inej? Veď pred Hospodinom sú cesty každého človeka, on zvažuje všetky jeho kroky.“ (Prís 5, 18 – 21) „Nemilujte svet, ani to, čo je vo svete. Ak niekto miluje svet, nie je v ňom Otcova láska.“ (1Jn 2, 15) Žiadostivosť je to najlepšie, čo vám vie ponúknuť tento svet, no láska vám ponúka najlepší život na svete.

DNEŠNÁ ÚLOHA

POMENUJTE PRAVÝM MENOM KAŽDÚ MODLU ČI OBJEKT ŽIADOSTIVOSTI VO VAŠOM ŽIVOTE A ZBAVTE SA ICH. ODHAĽTE KAŽDÚ LOŽ, KTORÚ STE ZHLTLI PRI HONBE ZA ZAKÁZANÝM PÔŽITKOM. Nesmiete dovoliť, aby vás ovládala žiadostivosť. Musíte ju zabiť a zničiť ešte dnes. ĎAKUJTE BOHU ZA TO, ŽE IBA ON VÁM MÔŽE DAROVAŤ POKOJ A NAPLNIŤ VŠETKY VAŠE POTREBY.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Čo ste identifikovali ako oblasť žiadostivosti?
• Akú daň si dosiaľ táto žiadostivosť vyžiadala?
• Ako ďaleko vás odviedla od toho, aby ste boli človekom, akým chcete byť?

Napíšte o svojom novom odhodlaní budovať vzťah k Bohu – a k svojmu manželovi či manželke – a neriadiť sa pochybnými túžbami.

Ste slobodní, no nie ako tí, ktorým sloboda slúži na zastieranie zloby, ale ako Boží služobníci. (1Pt 2, 16)

Láska odpúšťa

Keď som ja niečo odpustil – ak som mal čo odpúšťať – robím to pred tvárou Krista pre vás. (2Kor 2, 10)

Toto je ťažká – azda najťažšia úloha v knihe. Aby sa mohla vo vašom manželstve obnoviť nádej, mali by ste k tejto výzve pristupovať s veľkou vážnosťou. Poradcovia, ktorí sa pravidelne zaoberajú narušenými manželstvami, vám povedia, že toto je najzložitejší problém zo všetkých, trhlina, ktorá často prichádza na rad až nakoniec. Nemožno o tom len uvažovať, treba pristúpiť k činu. Musí prísť odpustenie, inak manželstvo neuspeje.

Ježiš vykreslil živý obraz odpustenia vo svojom podobenstve o nemilosrdnom sluhovi. Muž, ktorý dlhoval závratnú sumu, bol prekvapený, keď jeho pán vypočul jeho prosby o milosť a odpustil mu celý dlh. Len čo ho zbavil tohto obrovského bremena, sluha zašiel za nešťastníkom, ktorý mu dlhoval malú sumu, a dal ho pre jeho dlh nemilosrdne uvrhnúť do väzenia. Keď sa o jeho neúprosnosti dopočul jeho pán, znova mu pripísal na vrub celý dlh. „Jeho pán sa rozhneval a odovzdal ho mučiteľom, dokiaľ nesplatí celú dlžobu.“ (Mt 18, 34)

Mučenie. Väzenie. Keď uvažujete, že niečo neodpustíte, mali by ste mať na mysli tento príbeh, pretože Ježiš povedal: ,,Tak aj môj nebeský Otec urobí vám, ak neodpustíte každý zo srdca svojmu bratovi.“ (Mt 18, 35)

Predstavte si, že sa nachádzate v prostredí, čo pripomína väzenie. Keď sa rozhliadate z miesta, na ktorom stojíte, vidíte veľa ciel. Zisťujete, že sú v nich uväznení ľudia z vašej minulosti – tí, čo vám ublížili v detstve. Vidíte aj tých, ktorých ste nazývali svojimi priateľmi, ale v niektorom bode života vám ublížili. Azda tam bude jeden či obaja vaši rodičia, váš súrodenec, či iný člen rodiny. Dokonca aj váš manžel či manželka je uväznený s ostatnými v tejto pasci, ktorú ste vytvorili vy sami.

Vedzte, že toto väzenie je priestorom vo vašom vlastnom srdci. Toto tmavé, tiesnivé, deprimujúce miesto je vo vás stále. No neďaleko odtiaľ stojí Ježiš a vystiera k vám ruku s kľúčom. Hovorí vám, aby ste všetkým odpustili.

Nie. Ani za svet. Títo ľudia vám priveľmi ublížili. Vedeli, čo robia, a aj tak to urobili – dokonca aj váš manžel či manželka, človek, ktorý by mal byť vašou najväčšou oporou. Tak odolávate a odvraciate sa. Už nechcete zotrvávať na tomto mieste – vidieť Ježiša, kľúč v jeho rukách, ked viete, čo od vás žiada. Je to jednoducho priveľa. Pri pokuse o útek však dospejete k znepokojujúcemu zisteniu. Cesta von nejestvuje. Ste vo väzení s ostatnými. Vaša neochota odpustiť, hnev a zatrpknutosť urobili väzňa aj z vás. Rovnako ako sluha v Ježišovom príbehu, ktorému jeho pán prepáčil obrovský dlh, rozhodli ste sa neodpustiť, a tak ste sa dostali do rúk dozorcov a mučiteľov. Vaša sloboda teraz závisí od vášho odpustenia. Zvyčajne trvá istý čas, kým dospejeme k tomuto záveru.

V tom, že by sme mali odpustiť ostatným, vidíme všetky možné nebezpečenstvá a riziká, pretože podľa nás to, čo urobili, bolo naozaj zlé, či už to pripúšťajú, alebo nie. Možno im to dokonca ani nie je ľúto. Možno majú pocit, že ich počínanie bolo dokonale spravodlivé a dokonca zájdu tak ďaleko, že zaň začnú obviňovať vás.

Odpustenie ešte nikoho nezbavuje viny. Neočistí ich to v Božích očiach. Vás to však zbaví ťaživých úvah, ako ich potrestať. Keď iným ľuďom odpustíte, nevyhlasujete ich tým za nevinných. Jednoducho ich prenechávate Bohu, na ktorého sa môžete spoľahnúť, že to s nimi vyrieši svojím spôsobom. Ušetríte si problémy s písaním scenárov ďalších škriepok či s úsilím nadobudnúť v danej situácií prevahu. Už to nie je o výhre a prehre. Je to o slobode. O prepustení. Rozšírení milosrdenstva, ktoré sa dostáva aj vám.

Preto často počujeme od ľudí, ktorí skutočne odpustili inej osobe: „Mal som pocit, akoby sa mi z pliec zdvihlo obrovské bremeno.“ Áno, presne tak to je. Je to, akoby vám do srdca prenikol závan čerstvého vzduchu. Zatuchnuté vlhké väzenie zaplaví slnko a sviežosť. Po prvý raz po dlhom čase si uvedomíte pokoj. Cítite sa voľní.

Ako na to? Vyjadrite svoj hnev, ale zodpovednosť za súdenie tejto osoby prenechajte Bohu.* „Milovaní, nepomstite sa sami, ale dajte miesto hnevu. Veď je napísané: Mne patrí pomsta, ja odplatím, hovorí Pán.“* (Rim 12, 19) Možno ešte vždy máte pocit, že ich za ich skutky treba napomenúť medzi štyrmi očami (Mt 18, 15), no bez ohľadu na to by ste im hneď teraz mali odpustiť.

Ako viete, že ste to urobili? Spoznáte to tak, že pri pomyslení na ich mená alebo tváre vo vás nevzkypí žlč – namiesto toho pocítite voči nim ľútosť a pravú nádej, že sa to zmení.

Vediac, že Boh je sudca nad všetkými, Ježiš povedal, že treba odpustiť všetko, čo proti niekomu máme (Mk 11, 25) – a potom odpúšťať neprestajne (Mt 18, 22). Zatrpknutosť je jed, ktorý ničí odolnosť každého vzťahu.

Z toho, čo sme si tu povedali, vyplýva, že zamilovanosť, dôvernosť a radosť vo vašom manželstve závisí od vášho spoločného odhodlania nepripustiť, aby vo vašom vzťahu pretrvávali neodpustené záležitosti. No skvelé manželstvá netvoria ľudia, ktorí si nikdy neublížili, len ľudia, čo sa rozhodli „nepočítať krivdy“ (1Kor 13, 5).

DNEŠNÁ ÚLOHA

DNES ODPUSTITE SVOJMU MANŽELOVI ČI MANŽELKE VŠETKO, ČO STE MU/JEJ DOSIAĽ NEODPUSTILI.

Zbavte sa toho. Rovnako ako každý deň prosíme Ježiša, aby nám odpustil naše viny, musíme každý deň prosiť aj o to, aby nás naučil odpúšťať svojim vinníkom. To, že ste neboli schopní odpustiť, drží vás i vášho manželského partnera už pridlho vo väzení. Povedzte z celého srdca: ,,Chcem ti odpustiť.“

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Čo ste dnes odpustili svojmu manželovi či manželke? Ako dlho ste nosili to bremeno?
• Naozaj ste túto záležitosť prenechali Bohu?

Otče, odpusť im, lebo nevedia, čo robia. (Lk 23, 34)

Láska je zodpovedná

V čom súdiš iného, v tom odsudzuješ samého seba, veď ty, ktory súdiš, robíš to isté. (Rim 2, 1)

Boh stvoril manželstvo s nespočetnými dobrodeniami. Výskumy ukazujú, že ľudia žijúci v manželstve sú šťastnejší, zdravší, žijú dlhšie, viac zarábajú a majú lepší sexuálny život. Majú aj zdravšie a šťastnejšie potomstvo ako tí, čo svoje deti vychovávajú mimo manželstva. Uvedomujete si, koľko cenných vecí vo svojom živote ste získali vďaka svojmu manželskému partnerovi? Asi si to ani nedokážeme celkom predstaviť.

No rovnako ako z iných vecí v našom živote, aj z manželských dobrodení sa tešíme len do takej miery, ako zodpovedne k nim pristupujeme. Preto si láska vyžaduje veľkú mieru osobnej zodpovednosti. Áno, je to nepopulárne. No kľúčové pre to, či je manželstvo skvelým zväzkom alebo zničujúcim zlyhaním. Každé manželstvo je živá záhrada, o ktorú sa starajú manžel i manželka. Obaja. Čím zodpovednejšie plníte svoje sľuby, úlohy a povinnosti, tým väčšmi môžete vychutnávať potešenia a zázraky vášho spojenia. No čím väčšmi vo svojej zodpovednosti poľavujete, tým bolestnejšie sú dôsledky a narúša sa váš vzťah.

Je, napríklad, nerozvážne, ak si muž želá zdravé deti a veľkú dôvernosť v spálni, no nepohne ani prstom, aby pomohol manželke v domácnosti a pri výchove detí. Je nerozumné, ak žena dúfa vo finančnú stabilitu a zdravé manželstvo, no potom bezmedzne utráca peniaze a odmieta vyjsť v ústrety manželovým sexuálnym potrebám. Láska a múdrosť nás nabádajú, aby sme nezanedbávali svoje povinnosti. A čo vy? Ako plníte manželský sľub, ktorý ste zložili pred oltárom? Prekvitá vaše manželstvo vďaka dobrej starostlivosti, či naopak, upadá? Musí váš manžel či manželka niesť celé bremeno, alebo hľadáte spôsob, ako im to uľahčiť? Láska nás vyzýva, aby sme prevzali zodpovednosť za svojho manžela či manželku. Ľúbili ich. Ctili ich. Starali sa o nich.

To však nie je všetko. Láska nás nabáda aj k tomu, aby sme v manželstve prevzali zodpovednosť za niečo iné: svoje vlastné chyby.

Veľmi rýchlo odsudzujeme a kritizujeme. Nachádzame vinníka – najmä vlastného manžela či manželku, ktorých je najľahšie obviniť. Máme sklon veriť, že naše názory sú správne, alebo aspoň oveľa správnejšie ako názory nášho životného partnera. A neveríme, že by ktokoľvek za rovnakých okolností konal inak ako my. No láska neobviňuje, ani neospravedlňuje vlastné chyby. Nevyhovára sa. Namiesto toho čelí skutočnosti a rieši osobné slabosti a zlyhania v oblastiach, kde je to potrebné.

Preto pri budúcej škriepke s vaším manželom či manželkou nehľadajte vlastné zadosťučinenie, ale zastavte sa a sledujte, či nehovorí niečo, čo si hodno vypočuť. Čo by sa mohlo stať vo vašom vzťahu, ak by ste namiesto obviňovania najskôr priznali vlastné pochybenia? Ako hovorí Písmo: „Pokarhaj múdreho a bude ťa mať rád.“ (Prís 9, 8) Láska je rozumná a vľúdna, ochotná pripustiť a napraviť svoje chyby. Činiť pokánie. Zmeniť sa. Prahnúť po tom, aby sa vzťah s manželským partnerom dal znova do poriadku. Taká je láska!

Asi chvíľu potrvá, kým vás naplní skutočné pokánie. Pýcha sa veľmi vzpiera zodpovednosti, no pre zdravý vzťah je klúčová pokora a úprimnosť pred Bohom a vaším partnerom. To neznamená, že sa vždy mýlite a váš partner má vždy pravdu. Nik od vás nechce, aby ste sa stali rohožkou. No ak je tu niečo, čo nie je v poriadku medzi vami a Bohom, či medzi vami a vaším partnerom, mali by ste to riešiť ako prvé.

Preberáte zodpovednosť za vlastné chyby? Povedali či urobili ste svojmu partnerovi – alebo Bohu – niečo zlé?

„Ak hovoríme, že sme bez hriechu, klameme sami seba a nieto v nás pravdy.“ (1Jn 1,8) Ale „ak vyznávame svoje hriechy, Boh je verný a spravodlivý; odpustí nám hriechy a očistí nás od všetkej neprávosti“ (1Jn 1,9).

Popieranie znamená život v klamstve, no keď sa vyznávame z hriechov, získavame od Boha milosť. A rovnaké je to aj v manželstve. Ospravedlnenia môžu privodiť úžasnú zmenu. Zbúrať hradby vzdoru, obnoviť vzťahové mosty, vyčistiť komunikačné kanály a nanovo roznietiť oddanosť. Aj ak sa váš manžel či manželka na deväťdesiat percent mýli, čím skôr sa úprimne ospravedlníte za svojich desať percent, tým rýchlejšie sa začne pocit uzdravovania a vrátite sa na správnu cestu.

Môže váš životný partner povedať, že ste mu nejako ublížili alebo ho zranili, a nikdy ste to nenapravili? Ak áno, je čas na pokoru, nápravu chýb a odčinenie škody. Je to skutok lásky. Boh nechce, aby medzi vami dvoma boli nevyriešené problémy. V nijakom prípade. Proste Boha, aby vám ukázal, kde ste vo svojej zodpovednosti zlyhali a riešte to najskôr s ním. Potom je načase vyriešiť to s vaším partnerom.

Aby ste to mohli urobiť úprimne, musíte prehltnúť vlastnú pýchu a hľadať odpustenie bez ohľadu na to, ako zareaguje váš manžel či manželka. Pripustiť vlastné chyby je vaša zodpovednosť a nemalo by vás ovplyvniť to, či zareaguje vľúdne alebo chladne. Možno to bude najťažšia vec, akú ste kedy urobili, ale z hľadiska budovania manželského vzťahu a vzťahu s Bohom je to to najdôležitejšie. Ak budete úprimní, možno vás prekvapí, kolko milosrdenstva a sily vám Boh pri tomto kroku poskytne. Prijatie zodpovednosti je vždy láskyplný skutok.

DNEŠNÁ ÚLOHA

V MODLITBE POUVAŽUJTE O OBLASTIACH, V KTORÝCH STE CHYBILI. Požiadajte o odpustenie Boha a potom v sebe nazbierajte dostatok pokory, aby ste si svoje chyby priznali aj pred manželom či manželkou. Urobte to úprimne a pravdivo.

POŽIADAJTE SVOJHO ŽIVOTNÉHO PARTNERA O ODPUSTENIE. Bez ohľadu na to, ako zareaguje, vašou úlohou je prijať to s láskou.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Ako váš manžel či manželka zareagovali na vaše ospravedlnenie?
• Čo potrebuje cítiť, aby uveril/a, že vaše priznanie bolo viac ako len slová?

Nech každý skúma svoje konanie... Lebo každý bude niesť svoje bremeno. (Ga 6, 4 – 5)

Láska povzbudzuje

Ochraňuj mi život a vysloboď ma! Nech sa nemusím hanbiť, že sa utiekam k tebe. (Ž 25, 20)

Manželstvo mení náš pohľad. Vstupujeme doň v očakávaní, že nám náš partner splní nádeje a urobí nás šťastnými. To je však nesplniteľná úloha. Nerealistické očakávania prinášajú sklamanie. Čím vyššie sú vaše očakávania, o to pravdepodobnejšie je, že váš manžel či manželka zlyhá a vy budete znechutení.

Ak manželka čaká, že manžel príde vždy včas, bude jej čítať myšlienky a pochopí všetky jej potreby... Ak on očakáva, že bude vždy bezchybne upravená, bez zaváhania podporí každé jeho rozhodnutie a bude vždy naladená na sex... Navzájom si kladú pasce, do ktorých sa deň čo deň lapajú. Pravdepodobne prežijú väčšinu manželského života v nepretržitom sklamaní. Keď však uvažujú realisticky a chápu, že ich partner je tiež len človek, ktorý občas zabúda a niekedy je slabý a necitlivý, o to viac ich poteší, ak prejaví zodpovednosť, lásku a vľúdnosť.

Ak človek žijúci v manželstve neprijme skutočnosť, že aj ten druhý je len omylným človekom, takmer vždy dôjde k rozvodu. Vo vašom myslení by teda mala nastať zmena. Musíte prestať priveľa očakávať a naučiť sa povzbudzovať.

Je pravdepodobné, že aký/á je váš manžel či manželka posledných desať rokov, taký/á aj zostane, a ak sa v niečom zmení, tak len vďaka vášmu láskyplnému povzbudzovaniu či Božiemu zásahu. Láska kladie dôraz na osobnú zodpovednosť a zlepšenie seba samých, nie na väčšie nároky na ostatných.

Ježiš to vykreslil slovami: „Ako môžeš povedať svojmu bratovi: ,,Dovoľ, vyberiem ti triesku z oka – a pozri, v oku máš brvno. Pokrytec, vyber najprv brvno z vlastného oka a potom uvidíš, ako vybrať triesku z oka svojho brata.“ (Mt 7, 4 - 5)

Má váš životný partner pocit, že neustále hľadáte „triesku v jeho oku“? Býva často nervózny z obavy, že nesplní vaše očakávania? Povedal by, že poväčšine cíti skôr váš nesúhlas ako kladné reakcie?

Možno odpoviete, že problém nie je vo vás, ale v ňom. Keď má skutočne v mnohých oblastiach nedostatky, prečo by to mala byť vaša chyba? Na to, aby manželstvo fungovalo, musia obaja partneri urobiť všetko, čo je v ich silách. Aj váš manžel či manželka si musí uvedomiť, že niekedy je vaša kritika oprávnená. Zaiste, ani vy nie ste dokonalá ľudská bytosť, ale občas je nevyhnutné, aby ste povedali, čo si myslíte.

Problém s takýmto postojom je, že len málo ľudí je schopných zareagovať na kritiku tak, že sa inšpirujú a s radosťou splnia naše očakávania. Keď je jasné, že je s vami niekto nespokojný – či už sa to dozviete pri priamej konfrontácii, alebo vám to dáva najavo mlčky – je ťažké nebrať to osobne.

Napokon, na rozdiel od akéhokoľvek iného priateľstva sa váš vzťah začal tak, že ste obaja robili, čo sa dalo, aby ste potešili toho druhého. Neočakávali ste, že dospejete do bodu, keď budete mať pocit, že takmer všetko, čo robí ten druhý, je zlé, a niekedy sa vám zdá, že sa už ani len nemáte radi. Keď vaše nádeje každý deň uhasí studená realita, vašou prirodzenou reakciou je, že svojmu manželovi či manželke dávate najavo znechutenie. Žiaľ, v dôsledku toho sa nebude usilovať voľačo zlepšiť, práve naopak, ešte viac sa citovo odcudzí alebo zatne.

Láska je v takýchto situáciách múdra. Namiesto toho, aby viedla milovanú osobu k vzbure, učí vás brať situáciu s nadhľadom a dať jej priestor, aby mohla byť sama sebou. Aj keď ste cieľavedomým človekom, ktorý kladie vysoké nároky sám na seba, láska vás nabáda, aby ste dávali dobrý príklad, no tieto tvrdé kritériá neuplatňovali pri hodnotení správania svojho manžela či manželky.

Manželstvo je vzťah, z ktorého sa máte tešiť a vychutnávať si ho. Boh nestvoril toto jedinečné priateľstvo, dvoch nedokonalých ľudí na to, aby sa navzájom znechucovali, ale na to, aby sa mohli povzbudzovať.

Biblia hovorí: „Pozdvihnite ochabnuté ruky, upevňujte podlomené kolená“ (Iz 35, 3). „Preto sa navzájom napomínajte a povzbudzujte jeden druhého... posmeľujte malomyseľných, ujímajte sa slabých, voči všetkým buďte trpezliví.“ (lTes 5, 11, 14)

Nechcete, aby bolo manželstvo miestom, kde by ste mohli naplno prejaviť, čím ste, a rozvíjať sa v bezpečnom prostredí, ktoré vás povzbudí, i keď padnete? Presne to isté chce aj váš manželský partner – a láska takéto privilégium naozaj poskytuje.

Ak vám vaša manželka či manžel už viackrát povedal/a, že vaším pričinením sa cíti znechutený/á a ubitý/á, musíte tieto slová brať vážne. Životného partnera môžete svojou kritikou ťahať k zemi a brániť mu v napredovaní alebo mu dať krídla a pomôcť vzlietnuť. Vaša spoločnosť by mu mala dodávať energiu a znižovať mieru stresu, nie vyčerpávať a ubíjať. Boh ho formuje, tak mu na to urobte priestor.

Prestaňte očakávať, že pochopí všetky vaše myšlienky, zatúži presne po tom istom ako vy a dokonale splní vaše nádeje. Možno by to rád urobil, keby to bolo v jeho silách, no možno to zatiaľ nedokáže. A tak ho radšej inšpirujte svojím porozumením. Dodávajte mu silu úúprimnými modlitbami a vhodnou pochvalou. Sústreďte sa na jeho silné stránky a vyzdvihnite to, čo robí dobre. Nech ho vaše slová povznášajú a povzbudzujú. A tak človek, ktorého pre vás Boh stvoril, nanovo získa sebavedomie a pocíti v srdci lásku k vám.

DNEŠNÁ ÚLOHA

ODSTRÁŇTE Z VÁŠHO DOMOVA JED NEREALISTICKÝCH OČAKÁVANÍ. Pouvažujte o jednej z oblastí, o ktorej vám váš manžel či manželka povedal/a, že očakávate priveľa. Povedzte, že vás mrzia vaše prehnané nároky. Pochváľte manžela/manželku za niečo pozitívne a uistite ho/ju o svojej bezvýhradnej láske.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Ak na manžela či manželku kladiete vysoké očakávania, ktoré nedokáže splniť, čo vám to hovorí o vás samých? Jestvujú lepšie spôsoby, ako by sa dala vyriešiť takáto nespokojnosť?
• Čo dnes urobil/a tak dobre, že ste to mohli vyzdvihnúť a poďakovať sa za to?

Venujme pozornosť jeden druhému a povzbudzujme sa k láske a dobrým skutkom. (Heb 10, 24)

Láska prináša obete

Lásku sme poznali podľa toho, že on položil svoj život za nás. (1Jn 3,16)

Život vie byť ťažký, ale zvyčajne tým myslíme, že práve ten náš život vie byť ťažký. Uvedomujeme si to predovšetkým vtedy, keď sa k nám niekto zle zachová alebo sa ocitneme v nepriaznivej situácii. Rýchlo sa naštveme, ak máme pocit, že nás o niečo obrali alebo nedocenili. Keď je náš život zložitý, hneď si to uvedomíme.

Keď však má v živote problémy náš manžel alebo manželka, zvyčajne si to všimneme až vtedy, keď sa začne ponosovať. A potom namiesto toho, aby sme prejavili skutočné pochopenie a pomohli, ako sa dá, neraz si len pomyslíme, že má nesprávny postoj. Tlak a bolesť, čo pociťuje, si neuvedomujeme tak, ako keď my pociťujeme bolesť alebo sme pod tlakom. A keď sa sťažujeme, očakávame, že nás každý pochopí a poľutuje.

To sa ale nemôže stať tam, kde je láska. Lásku nemusia prudko prebudiť viditeľné znaky trápenia nášho manžela či manželky. Skôr ako ho/ju začnú zavaľovať starosti a problémy, láska je už pripravená konať. Vidí, ako sa začína hromadiť záťaž, a prichádza na pomoc. A preto láska chce, aby sme boli v manželskom vzťahu vnímaví.

Láska prináša obete. Je tak naladená na partnerove potreby, že často zareagujete bez toho, aby vás o to požiadal. A keď si to nevšimnete vopred a treba vám povedať, čo sa deje, láska zareaguje na podstatu problému. Rýchlo a priamo. I keď sa stres vášho partnera prejaví osobným obviňovaním, láska je súcitná a slovný útok neopätuje.

Láska cíti, čo sa skrýva za prejavom nespokojnosti a vidí zranenú osobu s nenaplnenou potrebou, ktorá volá o pomoc. Namiesto posedávania a znepokojovania sa, že sa k vám váš manžel či manželka nesprávajú tak, ako by sa podľa vás mali, dovoľte láske, aby vás pozdvihla zo sebaľútosti a obrátila vašu pozornosť k ich potrebám.

To urobil Ježiš. „On položil svoj život za nás“, aby nám dal najavo, že „aj my máme klásť život za bratov“ (1Jn 3, 16). Učil nás, že dôkaz lásky je, keď vidíme potreby iných a urobíme všetko, čo sa dá, aby sme ich uspokojili.

„Lebo som bol hladný a dali ste mi jesť, bol som smädný a dali ste mi piť, prišiel som ako cudzinec a prichýlili ste ma, bol som nahý a priodeli ste ma, bol som chorý a navštívili ste ma, bol som vo väzení a prišli ste za mnou.“ (Mt 25, 35 – 36)

To sú typy potrieb, ktoré by ste mali hľadať u svojej manželky či manžela:

• Je ,,hladný” – potrebuje vás sexuálne, i keď vy to tak nevnímate?
• Je „smädná“ – túži po čase a pozornosti, čo ste zjavne schopný poskytnúť všetkým ostatným?
• Cíti sa ako „cudzinec“ – je neistý v zamestnaní a potrebuje, aby bol domov jeho útočiskom a svätyňou?
• Je ,,nahý”– je vystrašený alebo zahanbený a zúfalo túži, aby ho hrejivo priodelo vaše láskyplné uistenie?
• Cíti sa ,,chorý” – je fyzicky unavený a potrebuje vašu pomoc, aby ste ho postrážili pred možným výpadkom energie a pozornosti?
• Cíti sa ako „vo väzení“ – je vystrašená a deprimovaná, potrebuje bezpečné zázemie či vašu pomoc?

Láska je ochotná prinášať obete, aby čo najviac vyšla v ústrety potrebám vašich blízkych. Keď sú ochromení a pod tlakom, láska vás vyzve, aby ste odložili nabok to, čo vám vo vašom živote pripadá podstatné, a pomohli, aj ak ide len o to, aby ste ich vypočuli.

Často potrebujú len to, aby sa mohli o svojej situácii porozprávať. Potrebujú vo vašich vnímavých očiach vidieť, že vás skutočne zaujíma, koľko námahy vynakladajú a že im chcete pomôcť hľadať odpovede. Potrebujú, aby ste spolu s nimi v modlitbách hľadali radu, čo majú robiť, a potom sledovali, ako sa im darí problém riešiť.

Vaše pery by mali byť vždy pripravené vysloviť slová: „Ako sa cítiš?“ a „Ako ti môžem pomôcť?“ Riešenie môže byť pre vás jednoduché a ľahké alebo zložité a drahé, vyžadujúce čas, energiu a veľké úsilie. Tak či onak vám Boh umožní spoznať, čo vášho manžela alebo manželku ťaží a vyburcovať svoje schopnosti, aby ste mu/jej v danej situácii pomohli a odbremenili ich od stresu. „Jedni neste bremená druhých, a tak naplníte Kristov zákon.“ (Ga 6, 2) Ježiš to urobil pre nás a šíri svoje milosrdenstvo, aby ho boli schopní aj iní.

Keď šíritelia Novej zmluvy začali žiť v láske, ich životy sa vyznačovali delením sa o všetko a obetavosťou. Ich srdcia uctievali Pána a slúžili jeho ľudu. „Všetci, čo uverili, boli pospolu a mali všetko spoločné. Predávali svoje pozemky a majetky a rozdeľovali z toho všetkým podľa toho, koľko kto potreboval“ (Sk 2, 44 – 45). Ako povedal Pavol veriacim v neskoršom desaťročí: „Ja však veľmi rád vynaložím všetko, ba vydám aj seba samého za vaše duše“ (2Kor 12, 15). Životy, ktoré zachránila pred večnou smrťou Ježišova obeť, by mali byť pripravené a ochotné prinášať každodenné obete v prospech tých, ktorí sú nám nablízku a potrebujú našu lásku.

DNEŠNÁ ÚLOHA

ČO VÁŠHO MANŽELA ČI MANŽELKU PRÁVE TERAZ V ŽIVOTE NAJVIAC ŤAŽÍ? Mohli by ste ho/ju svojím obetavým skutkom zbaviť toho bremena? Nech už potrebuje veľkú vec či maličkosť, ZAMERAJTE SA NA TO, ABY STE VYŠLI V ÚSTRETY JEHO/JEJ POTREBE.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Koľko zo stresu vášho manžela či manželky spôsobuje nedostatok záujmu či iniciatívy z vašej strany?
• Keď ste prejavili záujem pomôcť, ako to prijal/a?
• Má aj iné potreby, ktorým by ste mohli vyjsť v ústrety?

Poďte ku mne všetci, ktorí sa namáhate a ste preťažení; ja vám dám odpočinúť. (Mt 11,28)

Láska motivuje

Ochotne slúžte ako Pánovi, a nie ako ľuďom. (Ef 6, 7)

Netreba priveľkú skúsenosť na to, aby ste zistili, že váš životný partner vás nie vždy motivuje k prejavom lásky. Ba neraz – častejšie, ako by sa vám páčilo – vás doslova demotivuje. Je ťažké nájsť inšpiráciu na to, aby ste mu mohli prejaviť lásku. A možno ju neprijme ani vtedy, keď sa mu ju pokúšate prejaviť. Áno, taký je niekedy život aj v pomerne zdravých manželstvách.

No hoci nálady a emócie môžu vytvoriť všelijaké pohyblivé motivačné terče, jedna motivácia určite vždy zostane na tom istom mieste: Ak je dôvodom vašej lásky Boh, vaša schopnosť milovať je zaručená... Pretože láska vychádza z neho.

Uvažujte o tom takto. V detstve vám rodičia určite stanovili pravidlá, ktorými ste sa mali riadiť. Spať ste išli v určitom čase. V izbe ste zväčša museli mať poriadok. A skôr ako ste sa mohli hrať, skontrolovali, či máte napísané úlohy. Ak ste boli ako väčšina ľudí, porušovali ste tieto pravidlá rovnako často, ako ste sa nimi riadili. A nebyť motivácie silou a dôsledkami, asi by ste sa im nepodriadili vôbec.

No niekedy v detstve ste sa pravdepodobne zoznámili s touto myšlienkou: „Deti, vo všetkom poslúchajte svojich rodičov, lebo to sa páči Pánovi“ (Kol 3, 20). A v istom období ste si začali uvedomovať, že sa musíte zodpovedať nielen rodičom. Už to nebol len súboj vašej vôle s vôľou vašej mamy a otca. Teraz to bolo medzi vami a Bohom. Ukazuje sa však, že nielen vzťah medzi rodičmi a deťmi sa zlepší, ak umožníme, aby bol našou hlavnou motiváciou Boh.

Uvažujte o nasledujúcich oblastiach, kde by sa malo stať naším cieľom páčiť sa mu: V práci. „Čokoľvek robíte, robte z tej duše ako Pánovi, a nie ako ľuďom“ (Kol 3, 23). V službe. „Vo všetkom poslúchajte pozemských pánov a neslúžte iba naoko ako tí, čo sa chcú zapáčiť ľuďom, ale s úprimným srdcom a v bázni pred Pánom“ (Kol 3, 22). Vo všetkom. Pracujte usilovne „čokoľvek robíte... Veď viete, že od Pána dostanete za odmenu dedičstvo. Slúžte Pánovi, Kristovi!“ (Kol 3, 23 – 24). Dokonca aj v manželstve. „Ženy, podriaďujte sa svojim mužom, ako sa sluší v Pánovi“ (Kol 3, 18). „Muži, milujte svoje ženy tak, ako aj Kristus miloval Cirkev a vydal za ňu samého seba“ (Ef 5, 25).

Láska medzi manželom a manželkou by mala mať jeden hlavný cieľ: oddane a úprimne ctiť Pána. Ak sa začnete vnímať ako nástroj Božej lásky a rozhodnutie robiť mu radosť bude za všetkým vaším počínaním, vaša rola v manželstve nadobudne nový zmysel a motiváciu.

Písmo hovorí, že Boha môžeme milovať prostredníctvom toho, ako sa správame k ostatným ľuďom, slúžime im a milujeme ich. (1Jn 3, 17; 4, 11 – 21). A tak sa môže každá láskyplná myšlienka, postoj či skutok v našom manželstve stať spôsobom, ako Bohu hovoríme „milujem ťa“. Požehnanie, ktoré z toho vzíde našim životným partnerom, je nádherné, dodatočné dobrodenie.

Možno sa nazdávate, že ak si zvolíte Boha za svoj prvotný cieľ a najväčšie potešenie, vaše manželstvo alebo láska k manželovi či manželke tým utrpí. No práve naopak, ak sa väčšmi priblížite k Bohu, ktorý je neporovnateľne mocnejší ako vy, stvoril manželstvo a vášho manžela či manželku nekonečne miluje, všetko bude prekvitať.

Táto zmena zamerania a perspektívy je pre kresťanov kľúčová. Možnosť zobudiť sa s vedomím, že Boh je zdrojom všetkého a postará sa – nielen o uspokojenie vašich vlastných potrieb, ale aj potrieb vášho partnera – mení všetky dôvody vzájomného správania manželov. O tom, koľkú lásku prejavíte, už nerozhoduje nedokonalá osoba, ale vo všetkom dokonalý Boh, ktorý môže aj človeka s chybami, ako ste vy, priviesť k láskyplnému vzťahu s iným človekom.

Je spolunažívanie s manželkou v poslednom čase ťažké? Unavuje vás jej nekonečná hašterivosť? Nič nenechá na pokoji? Neupierajte jej lásku len preto, lebo uvažuje inak ako vy. Ľúbte ju z lásky k Pánovi.

Dochádza vám pri manželovi trpezlivosť? Býva mlčanlivý, zjavne uvažuje o niečom, o čo sa s vami nemá záujem podeliť? Ste unavená z toho, že vám a dokonca ani deťom nevenuje potrebný čas? Neodplácajte mu to zvýšenou dávkou mlčania a nepozornosti. Ľúbte ho aj tak. Z lásky k Pánovi. Láska, ktorú motivuje iba povinnosť, pridlho nevydrží. A láska, ktorú motivujú len ideálne okolnosti, nemá istotu, že bude mať vždy dosť kyslíka. Len láska, ktorá sa pozdvihne k Bohu – a spláca mu tak vďaku za všetko, čo urobil – je schopná vytrvať, keď sa už všetky ostatné dôvody, čo jej dodávajú energiu, pominú.

Tí, čo sa uspokoja s priemerným manželstvom, môžu svoju lásku prinajlepšom prenechať náhode a nádeji. No ak ste odhodlaní poskytnúť manželovi či manželke najväčšiu možnú lásku, musíte sa orientovať na jej nemenný motív. Láska, ktorá v prvom rade upriamuje pozornosť na Boha, môže stúpať do neobmedzených výšok.

DNEŠNÁ ÚLOHA

Skôr ako dnes znova uvidíte svojho manžela či manželku, POMODLITE SA ZA JEHO/JEJ AKTUÁLNE POTREBY. Či už to bude pre vás ľahké alebo nie, POVEDZTE: „ĽÚBIM ŤA.“ POTOM MU/JEJ VYJADRITE LÁSKU NEJAKÝM KONKRÉTNYM SPÔSOBOM.

Znova sa v modlitbe obráťte k Bohu a poďakujte mu za privilégium, že môžete milovať práve túto mimoriadnu osobu – bezvýhradne, tak ako on miluje vás oboch.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Ako táto zmena motivácie môže ovplyvniť váš vzťah a reakcie?
• K čomu vás inšpiruje?
• Vedie vás aj k tomu, aby ste prestali robiť niektoré veci?
• Aké konkrétne?

Ja však i môj dom budeme slúžiť Hospodinovi. (Joz 24, 15)

Láska zjednocuje

Svätý Otče, zachovávaj ich v tvojom mene, ktoré si mi dal, aby boli jedno ako my (Jn 17, 11).

Jednou z najpôsobivejších vecí v Biblii je spôsob, ako je poprepájaná. Od začiatku do konca sa v jej knihách tiahnu súvislé témy a harmonicky sa s nami delia o vykupiteľský Boží plán. I keď knihu písali v priebehu 1 600 rokov a prispelo do nej viac ako štyridsať autorov z rôzneho prostredia a s rozličnými literárnymi zručnosťami, Boh ju suverénne inšpiroval a zjednotil jej hlasy do jedného. A naďalej sa nám cez ňu bez prerušenia mocne prihovára. Jeho nemenné posolstvo má dokonalý vzťah k dnešku.

Jednota. Súdržnosť. Súlad. To je neotrasiteľná vlastnosť nášho Boha.

Od začiatku bytia vidíme jeho jednotu pri práci prostredníctvom Svätej Trojice – Otca, Syna a Svätého Ducha.

Boh Otec je tam, tvorí nebo a zem. Duch Svätý sa „vznáša nad vodami“ (Gn 1, 2). A Syn, ktorý je „odblesk jeho slávy a obraz jeho podstaty“ (Heb 1, 3), sa pridáva a spája svojím slovom svet. „Utvorme človeka na svoj obraz, na svoju podobu“ (Gn 1, 26). Utvorme. My – všetci traja predstavujú dokonalú jednotu mysle a zámerov. O stáročia neskôr vidíme Ježiša prísť na zem ako človeka. Pri krste sa nad ním zjavil Duch Svätý v podobe holubice a z neba zaznel Otcov hlas: „Toto je môj milovaný syn, v ktorom som našiel zaľúbenie“ (Mt 3,17).

Otec, Syn a Duch tvoria dokonalú jednotu. Slúžia si navzájom, milujú sa a ctia jeden druhého. I keď si sú všetky tri božské osoby rovné, tešia sa, keď chvália niektorú z nich. Hoci sú vzájomne odlišné, sú jedným a nedeliteľným bytím.

A pretože tento vzťah je taký mimoriadny – vyjadrujúci nesmiernosť a veľkoleposť Boha – rozhodol sa, že nám umožní veľmi osobne spoznať jeden aspekt svojho bytia. V jedinečnom vzťahu manžela a manželky sa dve odlišné bytosti duchovne zjednotia a vytvoria „jedno telo“ (Gn 2,24). „Čo teda Boh spojil, človek nech nerozlučuje“ (Mk 10, 9).

Toto tajomstvo je také strhujúce – a láska medzi mužom a ženou taká poprepletaná a úplná – že Boh používa obraz manželstva, aby vysvetlil svoju lásku k cirkvi. Cirkev (nevesta) je najviac poctená, keď uctievajú a oslavujú jej Spasiteľa. Kristus (ženích), ktorý sa jej odovzdal, je najviac poctený, keď ju vidí „slávnu, na ktorej niet poškvrny ani vrásky, ani nič podobné, aby bola svätá a bez poškvrny“ (Ef 5, 27). Kristus a cirkev sa navzájom ctia a milujú.

To je krása jednoty. Posilňuje vzťahy a rodinu, zatiaľ čo rozdelenie ich vždy zničí.

Manžel – Čo by sa odohralo vo vašom manželstve, keby ste svojej manželke prejavovali lásku, úctu a službu vo všetkých oblastiach? Čo keby ste si povedali, že uchovanie vašej jednoty s touto ženou stojí za každú obeť a prejav lásky, ktorého ste schopný? Čo keby ste v rozhovoroch i vo chvíľach nedorozumenia rozvážne navigovali svoju reč tak, aby ste ustrážili vašu jednotu?

Manželka – Čo by sa stalo, keby ste si za svoje poslanie stanovili urobiť všetko, čo sa dá, na podporu jednoty s vaším manželom? Čo ak by ste ku každému ohrozeniu vašej jednoty pristupovali ako k jedu, rakovine, nepriateľovi, ktorého môže zlikvidovať láska, pokora a obetavosť? Aké by bolo vaše manželstvo, ak by ste už nikdy nedopustili narušenie vašej jednoty?

Čo keby ste si vzali k srdcu tieto slová apoštola Pavla? „Napomínam vás však, bratia, menom nášho Pána Ježiša Krista, aby ste hovorili jednomyseľne a neboli medzi vami roztržky, ale aby ste boli zjednotení v tom istom zmýšľaní i úsudku." (1Kor 1, 10)

Jednota v manželstve si vyžaduje, aby ste spolu sústavne komunikovali a tešili sa zo vzájomnej harmónie. Znamená to, že sa budete deliť o svoje myšlienky, hodnoty, rozhodnutia a nadchádzajúce plány, a navzájom popretkávate svoje životy tak, aby sa vaše srdcia zjednotili, aby v rozhodnutiach zavládol súzvuk a aby ste hovorili jednohlasne. A keď niečo alebo niekto naruší túto jednotu, obaja rýchlo urobte všetko potrebné, aby sa záležitosť vyriešila a všetko bolo ako prv. Aby znova zavládla zhoda.

Jednota Svätej Trojice vnímaná od dávnej histórie, ktorá je mimo nášho dosahu a pokračuje do budúcnosti, je dôkazom moci jednoty. Je nezlomná. Nekonečná. Nádherná. A tá istá duchovná realita sa ukrýva u vás doma, na vašej adrese. I keď ju skresľujú pracovné povinnosti, chodenie po lekároch a nákupy, jednota je večným vláknom, ktoré sa tiahne cez dennú skúsenosť toho, čo nazývame „svojím manželstvom“ a uvedomujeme si, že ju treba obhajovať po celý život. Preto milujte toho, s kým ste jedno telo. Slúžte tomu, ktorého potreby nemožno oddeliť od vašich. Ctite toho, ktorý, povýšený na piedestál vašej lásky, dvíha zároveň pred Boží zrak aj vás.

DNEŠNÁ ÚLOHA

VYBERTE SI JEDNU OBLASŤ, KTORÁ VÁS V MANŽELSTVE ROZDEĽUJE, A MODLITE SA ZA NÁPRAVU. PROSTE PÁNA, ABY ODHALIL NIEČO VO VAŠOM SRDCI, ČO OHROZUJE JEDNOTU VÁŠHO MANŽELSTVA.

Modlite sa, aby vám umožnil lepšie komunikovať a aby tak vo vašom manželstve zavládol súlad. A ak je to vhodné, prediskutujte túto záležitosť otvorene a hľadajte Božie usmernenie pri hľadaní jednoty.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Otvoril vám Boh oči, aby ste uvideli niečo nové, čo mohlo doteraz viesť k nezhodám?
• Ako by ste chceli v budúcnosti zareagovať?
• V čom by ste chceli, aby Boh usmernil aj vášho manžela či manželku?

Láska a manželstvo

Preto muž opustí svojho otca i matku a prilipne k svojej žene a budú jedno telo. (Gn 2, 24)

Tento verš je pôvodným Božím plánom manželstva. Jeho špecifický vzorec „jeden muž + jedna žena = jedno“ vznikol počas stvorenia (Gn 2, 24), potvrdil ho Ježiš (Mk 10, 6 - 9) a objasnil ho apoštol Pavol (Ef 5, 31). No aby mohol fungovať, vyžaduje si odtrhnutie i spojenie. Mení existujúce vzťahy a vytvára ďalší, úplne nový. Manželstvo mení všetko. Preto páry, ktoré si nevezmú k srdcu posolstvo o „opustení“ a „prilipnutí“, okúsia dlhodobé dôsledky, a neskôr bude oveľa ťažšie riešiť problémy tak, aby sa niekomu neublížilo.

„Opustenie“ znamená, že pretŕhate prirodzené puto. Vaši rodičia preberajú rolu vzácnych poradcov, no už vám nemôžu prikazovať, čo máte robiť. Mnohí novomanželia však majú problém opustiť svojich rodičov. Alebo možno rodičia nie sú pripravení uvoľniť dieťa spod svojej kontroly a očakávaní a nie vždy preberú svoj podiel zodpovednosti. V takých prípadoch musí dospelé dieťa urobiť z „opustenia“ vlastnú odvážnu voľbu. A pričasto sa tento rozchod neuskutoční správne.

Účelom „opustenia“, samozrejme, nie je pretrhnúť všetky kontakty s minulosťou, ale zachovať unikátnu jednotu, ktorá je danosťou manželstva. Len v jednote môžete naplno uskutočniť Božie zámery. Ak ste priveľmi viazaní na svojich rodičov, ak vám oni či vaši svokrovci diktujú, čo máte robiť, a kladú požiadavky, jedinečná identita vášho manželstva nemôže rozkvitnúť. Vždy vás budú ťahať späť a z koreňa rozdelenia budú do vášho vzťahu prenikať stále nové výhonky.

Treba im láskyplne povedať, že hoci ste im vďační za ich rady a modlitby, musia vám a vášmu manželovi či manželke prenechať priestor, aby ste mohli slobodne robiť vlastné rozhodnutia. Aj ak zareagujú prekvapene alebo sa budú cítiť dotknutí, je to nevyhnutný krok, ktorý vám pomôže pohnúť sa spoločne dopredu. Treba postupovať jemne, no s odvahou si všetko vyjasniť, aby ste mohli odpútať manželstvo od nezdravých vzťahov.

Niekedy nezdravé putá rodičov a detí súvisia s nedokončenými záležitosťami. Otec môže mať pocit, že mu ešte vždy dlhujete ospravedlnenie, alebo je medzi vami neodpustená krivda. Mama sa môže obávať, že jej dospelé dieťa bez nej neprežije. Obaja azda pociťujú neistotu, či sa budú vedieť vyrovnať so syndrómom prázdneho hniezda. Alebo jednoducho túžia po poďakovaní za všetko, čo urobili, a potrebujú ubezpečenie, že vaša láska k nim pretrvá aj naďalej. V každom prípade je rozumné, ak syn či dcéra po uzavretí manželstva pozvú svojich rodičov do reštaurácie alebo im napíšu starostlivo premyslený list, v ktorom vyjadria opravdivú lásku a s vďakou ocenia všetko, čo pre nich rodičia urobili. Ak je to potrebné, môžu pripojiť aj ospravedlňujúce či povzbudzujúce slová.

Jednoducho si treba uvedomiť, že problémy pravdepodobne nepominú, kým s tým niečo neurobíte. Väčšia lojálnosť z vašej strany sa musí presunúť od rodičov k manželovi či manželke. A rovnako treba postupovať aj pri starých láskach a kamarátstvach. Všetci musia byť pre vás druhoradí a máte si od nich vybudovať dostatočný emocionálny odstup, aby mala vaša manželská jednota priestor naplno rozkvitnúť. Pretože bez „opustenia“ sa nemôže uskutočniť potrebné „prilipnutie“, nevyhnutné splynutie sŕdc, aby ste pocítili jednotu.

„Prilipnutie“ má v sebe myšlienku, že niekoho získame vlastným úsilím a držíme sa ho ako nového útočiska a bezpečia. Toto spojenie by malo vytvoriť jednotu, ktorá OSOŽÍ všetkému, čo budete robiť. Tento muž je teraz duchovným vodcom vášho nového domova a má zodpovednosť starať sa o vás, chrániť vás a milovať vás „ako aj Kristus miloval Cirkev a vydal za ňu samého seba“ (Ef 5,25). Táto žena teraz tvorí jednotu s vami, je povolaná pomáhať vám, nádherne vás dopĺňať ako tá, čo sa rozhodla podriaďovať mužovi ako Cirkev Kristovi (Ef 5, 22 - 33). Čím viac si obaja uvedomujete svoje manželské poslanie, tým viac narastá hodnota vášho manželstva.

Nanešťastie, v povahe všetkých – i kresťanských – dvojíc je ignorovanie Božích zámerov s manželstvom, pretože sa nazdávajú, že to vedia lepšie ako Boh. Slová z knihy Genezis (Gn 2,24) im pripadajú cudzie a ich obsah sa zdá priam nemožné uskutočniť. A tak sa rozhodnú uvažovať pozemsky a zanedbávajú „opustenie a prilipnutie“, ktoré bolo Božím zámerom. Obetujú tak jednotu a silu najzákladnejšieho zväzku vo svojom živote, aby vyhoveli ostatným, ktorí nie sú ich súčasťou. Neuvedomujú si, že čím jednotnejšie je ich manželstvo, tým budú obaja naplnenejší a silnejší, aby si mohli poradiť so všetkými ostatnými úlohami a zodpovednosťou vo svojom živote.

Je to, samozrejme, mimoriadne ťažké, ak je úsilie o jednotu v podstate jednostranné. Váš manžel či manželka sa možno vôbec nezaujíma o opätovné dosiahnutie jednoty, akú ste prežívali na začiatku, Božieho zámeru „jedného tela“, ktorý máme vo svojej DNA. Aj ak je tu z jeho či jej strany určitá vôľa, pravdepodobne sú medzi vami aj doposiaľ nevyriešené záležitosti.

No ak sa budete za to modliť, lojálnosť voči manželovi či manželke uprednostníte pred všetkým ostatným a svoju jednotu budete chrániť ako drahocenný poklad, vaše manželstvo sa po čase môže začať tešiť z krásy spojenia, ktoré je Božím zámerom. Jeho rozhodnutie urobiť z vás v manželstve „jedno“ bolo zámerné, krásne a večné a vďaka tomu je možné všetko.

Opusťte. A prilipnite. A odvážte sa vykročiť spolu.

DNEŠNÁ ÚLOHA

JE „OPUSTENIE“ VAŠICH RODIČOV ČI NIEKOHO INÉHO PROBLÉMOM, NA VYRIEŠENIE KTORÉHO STE DOSIAĽ NENAZBIERALI ODVAHU? PRIZNAJTE TO DNES PRED SVOJÍM MANŽELOM ČI MANŽELKOU A ROZHODNITE SA TO DAŤ DO PORIADKU.

Závisí od toho jednota vášho manželstva. Splňte si povinnosť voči Bohu i manželskému partnerovi, aby sa vaše manželstvo stalo najvyššou prioritou nad akýmkoľvek iným ľudským vzťahom.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Bolo to pre vás ťažké?
• Ako to ovplyvnilo váš vzťah?
• Ak problém v tomto ohľade predstavuje váš partner či partnerka (a svokrovci), ako by ste mohli láskyplne navodiť lepšiu situáciu?

Aby všetci boli jedno, ako ty, O tie, si vo mne a ja v tebe. (Jn 17,21)

Sex patrí k láske

Muž nech plní voči žene svoje povinnosti a podobne aj žena voči svojmu mužovi. (1Kor 7, 3)

V manželstve má ľúbostný vzťah živo prekvitať. V Starom i Novom zákone sa vyzdvihuje krása intímnej lásky v kontexte manželstva. Napríklad Šalamúnova Veľpieseň, ktorá sa často mylne chápe len ako alegória Božej náklonnosti k svojmu ľudu, je aj krásnym ľúbostným príbehom. S nádhernou poetickou detailnosťou opisuje intímny vzťah manžela a manželky a ukazuje, ako každý z manželov môže vášnivo milovať a vychádzať v láskyplnom vzťahu v ústrety potrebám toho druhého.

V inom svojom texte Šalamún hovorí: „Nech je požehnaný tvoj prameň, raduj sa zo ženy svojej mladosti! Je sťaby utešená laň a pôvabná srna; nech ťa opájajú jej prsia po celý čas, ustavične sa kochaj v jej láske.“ (Prís 5, 18 – 19) Slová ako „požehnaný“, „raduj sa“, „opájajú“, „kochaj sa“, nám živo pripomínajú, že sexuálna dôvernosť patrí k najväčším Božím svadobným darom a v manželskom zväzku ju máme naplno a neustále vychutnávať.

Je to súčasťou oslavy toho, čím nás Boh tak vľúdne obdaril v podobe nášho manželského partnera – čistoty, pri ktorej sme nahí a jeden pred druhým sa nehanbíme (Gn 2, 25) v rámci záväzku celoživotnej oddanosti. Vďaka pôžitku z telesnej dôvernosti sa posilňuje aj naša vzťahová, citová a duchovná dôvernosť. Verná láska prechádza do nesmierneho potešenia, z ktorého pramení hlboký a trvalý pokoj, aký nikdy nemôže vzísť z nijakého mimomanželského sexuálneho vzťahu. Za sex, ktorý je súčasťou manželského zväzku, neplatíme peniazmi, pocitom viny ani ľútosťou.

Preto Boh schvaľuje len jeden sexuálny vzťah – medzi jedným mužom a jednou ženou, ktorí sú manželmi – a preto okolo neho láskyplne vytvoril ochranné medze. Keď Boh vyhlásil „manželstvo nech majú všetci v úcte a manželské lôžko nech je nepoškvrnené“ (Heb 13, 4), poskytol nám tak jediný spôsob, ako si uchovať mravnú čistotu (1Kor 7, 1 – 2), ochrániť sa pred hriechom proti vlastnému telu (1Kor 6, 18), verne si uctievať svojho manžela či manželku (Ex 20, 14) a oslavovať Boha vo svojom tele (1Kor 6, 20). Neobmedzuje náš pôžitok, ale chráni ho... a zároveň i nás.

Sme však slabí. Ovplyvňuje nás naša minulosť. Zavádza nás naša kultúra. Podliehame zvráteným pokušeniam. Niektorí kresťania považujú sex vo svojom manželstve za niečo nečisté a zahanbujúce. Ďalších prenasledujú a ťažia spomienky na nemorálnosť a cudzoložstvo v ich minulosti. Iných strhol zničujúci spodný prúd pornografie a ukájajú svoje chúťky prostredníctvom ľudských výtvorov, ktoré sú hriešnou alternatívou čistej, neskazenej a stále sa obnovujúcej skúsenosti, ktorá je Božím zámerom pre naše manželstvo.

V dôsledku toho sa mnohí manželia a manželky odcudzili, ich vzťah sa narušil a odopierajú si navzájom to drahocenné, čo sa oprávnene a výhradne spája s manželským zväzkom.

Boh prisúdil manželstvu mentalitu „jedného tela“ (Gn 2, 24). „Žena nie je pánom svojho tela, ale jej muž; podobne ani muž nie je pánom svojho tela, ale jeho žena“ (1Kor 7,4). Ste „jedným“ a navzájom si patríte. Ste jediným človekom, ktorého Boh povolal a stvoril tak, aby ste mohli vyjsť v ústrety potrebám svojho manželského partnera.

„Neodopierajte sa jeden druhému,“ varuje Biblia, „iba ak na určitý čas so vzájomným súhlasom, aby ste sa venovali modlitbe, a potom buďte zase spolu, aby vás satan nepokúšal, keby ste sa nemohli ovládnuť“ (1Kor 7, 5). Ak váš manžel či manželka klopú a dožadujú sa telesnej intímností, vaša láska by mala otvoriť dvere a privítať ich. Sex (alebo jeho odopieranie) nemožno využívať ako zbraň či žiadať protihodnotu. Podstatou manželstva je, že sa odovzdávame jeden druhému, aby sme navzájom vyšli v ústrety svojim potrebám.

„Boli ste draho vykúpení,“ vyhlásil Boh (1Kor 6, 20). Obrátil svoju náklonnosť k vám a zašiel tak ďaleko, ako len mohol, aby ste vy zatúžili po ňom. Teraz ste na rade, aby ste splatili cenu lásky a získali srdce vášho manžela čí manželky. Sex je Bohom daná príležitosť uskutočňovať to, čo v sebe zahŕňa dar lásky.

V skutočnosti je to však viac ako len to. Najväčšia oslava všetkých čias nastane, keď tí, čo poznajú a milujú Ježiša Krista, vstúpia do neba, aby tam s ním prebývali naveky. Bude to naplnenie našej zmluvy o spasení, keď Kristova nevesta, Cirkev, napokon bude so svojím milovaným Ženíchom (Ef 5, 21 – 32). Hoci sa nebo neopisuje ako sexuálne, Boh nám dáva ochutnať kúsok nebeskej radosti prostredníctvom pravidelného telesného napĺňania zmluvy medzi manželom a manželkou. Dočasná radosť, ktorú cítime počas sexuálneho vyvrcholenia, by nás mala priviesť k uctievaniu Boha s nádejou a v očakávaní väčších a čistejších rozkoší, ktoré nám budú navždy patriť v nebi.

A tak vždy, keď napĺňate svoj posvätný vzťah ako manžel a manželka, pamätajte na to, že toto spojenie je oslavou vašej manželskej dôvernosti, veľkým vyvrcholením vašej vzájomnej lásky. A čo je najdôležitejšie, je to prekrásna oslava Boha. Uctievajte ho v svojom spojení za to, čo urobil, za večnú radosť, ktorá príde čoskoro!

DNEŠNÁ ÚLOHA

Ak JE TO MOŽNÉ, POKÚSTE SA DNES MILOVAŤ S MANŽELOM/MANŽELKOU TAKÝM SPÔSOBOM, ABY CÍTIL/A, ŽE VÁM ZÁLEŽÍ NA NAPĹŇANÍ JEHO/JEJ SEXUÁLNYCH TÚŽOB, S KTORÝMI SA VÁM PRIAMO ČI NEPRIAMO ZDÔVERIL/A. Poproste BOHA, aby toto milovanie bolo pre vás oboch krásnym zážitkom a bránou k väčšej dôvernosti.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Bola to pre vás príjemná skúsenosť?
• Ak to nevyšlo tak, ako ste dúfali, v čom je podľa vás problém?
• Obrátili ste sa v tejto záležitosti modlitbou k Bohu?
• Ak to bolo pre vás oboch skutočné požehnanie, čo sa z toho môžete naučiť do budúcnosti?

V láske sa dopĺňate

Aj dvom, keď ležia, je teplo, ale jeden sa ako zahreje? (Koh 4, 11)

Na záver stvorenia stvoril Boh prvé manželstvo tak, že zobral muža a ženu a spojil ich v jedno. A hoci bol Adam v Božej prítomnosti úplný, uvedomil si, že Boh vyšiel v ústrety potrebe, ktorú mu sám dal, stvorením Evy, s ktorou sa v živote navzájom dopĺňali. To isté platí aj o vašom manželstve. Hoci, ak je to potrebné, láska musí konať aj sama, no je vždy lepšie, ak nemusí nič podnikať osamote.

Naše telá sú stvorené jedno pre druhé. Naša podstata a temperament vytvárajú rovnováhu a umožňujú nám účinnejšie plniť svoje úlohy. Naša jednota plodí deti a ako dvojčlenný tím matky a otca sa najlepšie postaráme o ich zdravý vývin a dozrievanie. Keď je jeden slabý, druhý je silný. Keď jeden potrebuje povzbudiť, druhý mu je oporou. Znásobujeme svoje radosti a delíme sa o smútok.

Písmo hovorí: „Dvom je lepšie ako jednému, lebo majú dobrú odmenu za svoju námahu. Ak padnú, jeden druhého zodvihne. Beda však samotnému, keď padne, a niet druhého, kto by ho zodvihol“ (Koh 4, 9 - 10). Je to ako vaše dve ruky, ktoré nielenže existujú spolu, ale navzájom znásobujú svoju účinnosť. Ak majú urobiť, čo treba, ani jedna nie je celkom úplná bez tej druhej.

Pán už pred vaším narodením vedel, že sa jedného dňa zosobášite so svojím manželom či manželkou. A vo svojom pláne odlišných pohlaví, osobností, poradia, v ktorom ste sa narodili, rodinného pôvodu a osobných zvláštností zámerne vytvoril vo vás oboch potreby, ktoré mohol výlučne naplniť len tento a nijaký iný človek. Hoci naše rozdiely môžu byť často zdrojom nedorozumenia a konfliktov, stvoril ich Boh a ak ich rešpektujeme, môžu byť zdrojom nekonečného požehnania.

Jeden z vás môže byť napríklad lepší vo varení, zatiaľ čo druhý je dôkladnejší pri umývaní riadu. Ona je možno schopná udržať pokoj medzi rodinnými príslušníkmi, zatiaľ čo on je priamejší a rýchlo navodí disciplínu. On možno vie dobre narábať s finančnými prostriedkami, no potrebuje svoju manželku, nech mu pripomenie, aby bol veľkodušnejší. Keď sa naučíme prijímať tieto rozdiely medzi nami a naším partnerom, vyhneme sa kritike a môžeme si hneď navzájom pomôcť a vyjadriť uznanie jeden druhému.

No zdá sa, že niektorí z nás nie sú schopní pochopiť odlišnosť svojho partnera. A v dôsledku toho premrhajú veľa príležitostí. Prídu o výhody z jedinečnosti, vďaka ktorej by si obaja mohli počínať oveľa lepšie, keby sa navzájom dopĺňali.

Jedným takýmto biblickým príkladom je Pontský Pilát, rímsky prefekt, ktorý predsedal procesu s Ježišom. Neuvedomujúc si, kto je Ježiš, a navzdory zdravému úsudku, dovolil, aby ho dav ovplyvnil a odsúdil Ježiša na ukrižovanie. Pilátova manželka však bola vnímavejšia voči tomu, čo sa skutočne odohráva, prišla za ním a upozornila ho, že robí chybu. „Keď Pilát sedel na súdnej stolici, odkázala mu jeho žena: Nemaj nič s tým spravodlivým! Mnoho som si dnes vo sne pre neho vytrpela.“ (Mt 27, 19)

Bola to zjavne vnímavá žena, ktorá pochopila veľkoleposť udalostí skôr ako jej manžel. Iste, Boh rozhodoval zvrchovane a nič by nebolo zabránilo jeho Synovi, aby ho poslúchol a dal sa za nás ukrižovať. Ale Pilátovo odmietnutie manželkinej intuície odhaľuje nešťastnú stránku ľudskej podstaty, ktorú často bagatelizujeme. Boh stvoril manželky tak, aby dopĺňali svojich manželov a obdaril ich intuíciou, ktorá ich manželom v mnohých prípadoch chýba. Ak to muži ignorujú, často tým utrpí ich rozhodnutie.

Keď Boh pozrel na Adama a povedal „urobím mu pomoc, ktorá mu bude rovnocenná“ (Gn 2, 18), Stvoriteľ vedel, čo robí. Vedel, že muži potrebujú pomoc. Takže označenie manželky ako „pomocníčky“ svojho manžela je veľký kompliment, nie nálepka druhoradosti či akýkoľvek spôsob kritiky. V skutočnosti sa aj o Bohu hovorí ako o našej pomoci (Z 124, 8). Ježiš nazval pomocníkom Svätého Ducha (Jn 14, 26). Manžel, ktorý má manželku ochotnú pomáhať mu napĺňať zámer, ktorý má Boh s jeho životom, má drahocenný poklad.

Manželstvom dáva Boh jedinečným spôsobom mužom i ženám najavo, že ani jeden z nich nie je úplne sebestačný. Efektívnosť vášho manželstva závisí od vašej súčinnosti. Potrebujete dospieť k závažnému rozhodnutiu týkajúceho sa vašich financií alebo plánovania dôchodku? Máte skutočný problém so svojou pracovnou situáciou, ale neviete, čo by bolo najvhodnejšie urobiť? Ste úplne presvedčení, že vaše rozhodnutie o vzdelávaní vašich detí je správne, bez ohľadu na to, čo si myslí vás manželský partner?

Neusilujte sa všetko analyzovať sami. Nezanedbávajte jeho či jej právo na názor v záležitostiach, ktoré sa týkajú vás oboch. Láska si uvedomuje, že Boh vás spojil zámerne. A hoci možno napokon presadíte svoj názor, ešte vždy by ste mali rešpektovať ich pohľad a byť uznanliví. Tak naplníte Boží zámer a ustrážite jednotu, o ktorú mu pri vašom vzťahu ide. Spolu ste viac ako každý zvlášť. Potrebujete sa navzájom. Dopĺňate sa.

DNEŠNÁ ÚLOHA

Uvedomte si, že váš manžel či manželka je nedeliteľnou súčasťou vášho budúceho úspechu. DNES MU/JEJ POVEDZTE, ŽE SI ŽELÁTE, ABY SA ZAPOJIL/A DO VÁŠHO BLÍŽIACEHO SA ROZHODOVANIA, A ŽE POTREBUJETE JEHO/JEJ NÁZOR A RADU. AK STE V MINULOSTI JEHO/JEJ POSTOJE IGNOROVALI, UZNAJTE SI CHYBU A POŽIADAJTE HO/JU O ODPUSTENIE.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Ako zareagoval váš manžel či manželka?
• Aké rozhodnutia môžete najbližšie urobiť spolu?
• Čo ste sa dnes naučili o úlohe svojho manžela či manželky?

Nadovšetko sa však odejte láskou, ktorá je zväzkom dokonalosti. (Kol 3,14)

Láska oslavuje zbožnosť

Láska sa neraduje z neprávosti, ale raduje sa z pravdy. (1Kor 13, 6)

Čím bližšie máte vy a váš manžel či manželka k Bohu, tým väčšmi bude vaše manželstvo naplnené láskou (Jn 13, 34 – 35). V úlohe manžela či manželky nás nesmierne posilňuje rozvíjanie kresťanského ponímania života. Ľudia, ktorí nehľadajú oporu v Bohu, sú výrazne limitovaní, ponechaní napospas svojim meniacim sa pocitom, sebeckému zmýšľaniu a ľudskej námahe. S ním však máme každodenný prístup k jeho nástrojom. Jeho Slovo nás duchovne podporuje a vyzbrojuje (2 Tim 3, 16 – 17). Jeho rady múdro usmerňujú naše myšlienky a rozhodnutia (Jk 1, 5). Jeho Duch pracuje na tom, aby zlepšil naše postoje a pomohol nám dozrieť (Gal 5, 22 – 25). Každý nenávistný skutok, ľstivé klamstvo a neverné počínanie vetuje jeho láska.

Ale počas dní, v ktorých – dokonca aj ako veriaci – sa k nemu odmietame obrátiť v modlitbe, kráčať v jeho láske či riadiť sa jeho prikázaniami, môžeme duchovne vyprahnúť. Ovládne nás pýcha a sebectvo. Podľahneme hnevu, netrpezlivosti a bezohľadnosti. A potom sa náš manžel či manželka a rodinní príslušníci musia vyrovnávať s následkami takéhoto zlyhania.

Keď naše kroky sprevádza Boh, je to lepšie ako prečítať tisíc kníh o manželstve či navštevovať manželskú poradňu, i ked aj tieto zdroje nám môžu v niečom pomôcť. Muž, ktorý kráča v Božej blízkosti, by nikdy nepodviedol ani neponížil svoju manželku. Žena, ktorej ústa usmerňuje Boh, povzbudzuje svoju rodinu namiesto toho, aby sa ponosovala alebo všetkých deptala. Jednoducho povedané, k najväčším prioritám vášho manželstva by malo patriť každodenné rozvíjanie vášho vzťahu s Bohom a oslava duchovného rastu vašej manželky či manžela.

Kedy ste na svojho manžela najviac hrdá? Kedy máte najväčšiu radosť z manželky? Keď sa on vráti domov s trofejou z firemného golfového turnaja alebo keď sa jej podarí dobrá kúpa cez internet? Alebo na vás najviac zapôsobí, keď on pred spaním zhromaždí rodinu, aby ste sa spoločne pomodlili a prečítali si pasáž z Božieho slova, či keď ona odpustí susedovi, ktorého pes vyhrabal jej rastliny? Ste najvplyvnejšími ľuďmi v živote vašich partnerov. Budú chcieť urobiť radosť tomu, kto ich najväčšmi chváli. Využívate svoj vplyv, aby ste ich viedli k uctievaniu Boha?

Láska je najšťastnejšia v tom, čo teší Boha. Keď váš manželský partner dozrieva v kresťanskom duchu, zachováva vieru, hľadá čistotu a učí sa dávať a slúžiť – stáva sa duchovne zodpovedným za váš domov, Biblia vraví, že by sme sa z toho mali radovať. Väčšmi, ako keď ušetrí peniaze pri nákupe v potravinách. Väčšmi, ako keď dosiahne úspech v práci.

Ženu by malo naplniť láskou, keď jej mocný manžel pokorne kľačí na kolenách pred Bohom. Pre manžela by malo byť inšpirujúce, keď sa jeho manželka v živote riadi hlbokým náboženským presvedčením a zanietením. Mali by ste sa radovať a žasnúť, vzrušene jasať nad tým, čo Božia láska umožnila uskutočniť v ich životoch.

Apoštol Pavol vo svojich listoch píše, ako ho tešia správy o ľudskej vernosti viere a o živote v Kristovi. „Bratia, sme povinní ustavične ďakovať za vás Bohu, ako sa sluší, pretože vaša viera nadmieru rastie a vzájomná láska vás všetkých sa rozhojňuje. A tak sa aj my vami chválime v Božích cirkvách.“ (2Tes 1, 3 – 4)

Niekedy, keď prijmeme ponímanie modernej kultúry o tom, v čom by sme mali našim partnerom tlieskať, môžeme sa dokonca stať vinnými z podnecovania k hriechu – napríklad tým, že podnecujeme ženskú márnivosť, alebo nechávame chlapov napospas ich hýreniu. No „láska sa neraduje z neprávosti” – z tej, ktorej sa dopúšťame my alebo náš partner. Láska „sa raduje z pravdy“, tak ako to napísal apoštol Ján. „Nemám väčšej radosti, ako keď počujem, že moje deti žijú v pravde“ (3Jn 4). Vedel, že jediný spôsob, ktorým môžeme nájsť radosť a najvyššie naplnenie, je, aby sme po celý život nekompromisne zachovávali zbožnosť, čistotu a vernosť.

No čo ak váš životný partner nie je veriaci? Ako ho môžete viesť k zbožnému správaniu, keď neverí v Boha a odmieta ho? Pavol hovoril veriacim, aby sa modlili za svojho neveriaceho manžela či manželku a svojím životom vo viere im boli príkladom (1Kor 7, 10 – 16). Áno, v niektorých manželstvách sa môžu stať terčom posmechu. No ak Kristus ovládne mužovo srdce, trvalá zmena v jeho živote a duchovná transformácia v Božej bázni sú pôsobivým svedectvom, ktoré jeho manželku nenechá ľahostajnou.

Písmo nabáda manželky, aby si podriadenosťou, čistotou a úctivým správaním získali svojich neveriacich manželov (1Pt 3,1 – 2). Niekedy môžete mať pocit, že tým cestu k viere svojmu manželovi či manželke iba sťažujete. No zotrvávajte v modlitbách a buďte k nim úctiví a láskyplní. Boh na nich ešte pracuje. A svedectvo o sebe uložil do postele vedľa nich.

Čo viac by sme si mohli pre svoju manželku či manžela želať, než aby zakúsil/a to najlepšie, čo môže ponúknuť život – najlepšie, čo môže ponúknuť Boh! Tešte sa z každého úspechu svojho partnera, ale najviac sa radujte z toho, že si ctí Boha a hľadá jeho vôľu.

DNEŠNÁ ÚLOHA

SPOMEŇTE SI NA KONKRÉTNY PRÍKLAD, KEĎ VÁŠ MANŽEL ČI MANŽELKA PREJAVIL/A ZJAVNÝM SPÔSOBOM KRESŤANSKÝ CHARAKTER (vieru, lásku, úprimnosť, trpezlivosť, vľúdnosť, službu blížnemu, súcit, pokoru atď). NIEKEDY V PRIEBEHU DŇA TO SLOVNE VYZDVIHNITE.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Aký príklad ste dnes vyzdvihli?
• Akými inými spôsobmi by ste mohli pochváliť jeho/jej zbožnosť?
• Ako ho/ju môžete posmeliť, aby v nej vytrval/a?

Budem žiť v bezúhonnosti srdca vo svojom dome. (Ž 101,2).

Láska je zodpovedná

Nazmar vyjdú zámery bez rady, no vydaria sa vďaka mnohým radcom. (Prís 15, 22)

Koruny mohutných sekvojí pospájané dovedna zaberajú stovky metrov a sú schopné odolávať intenzívnym tlakom prostredia. Môžu ich zasiahnuť blesky alebo okolo nich zúri lesný požiar, vanú víchry, no sekvoje odolávajú, pevne stoja a počas týchto skúšok ešte viac zosilnejú. Jedným z tajomstiev sily tohto gigantického stromu je to, čo sa odohráva pod povrchom. Na rozdiel od iných stromov si sekvoje navzájom poprepletajú korene. Každá z nich pevnie a mocnie vďaka sile ostatných.

Tajomstvo sekvoje je aj kľúčom k udržaniu pevného, zdravého manželstva. Je pravdepodobnejšie, že pár, ktorý čelí problémom sám, sa v ťažkých časoch rozpadne. No tí, čo poprepletajú svoje životy so sieťou iných pevných manželstiev, radikálne zvyšujú svoje šance na prežitie v tých najsilnejších búrkach. Je nevyhnutné, aby sa manžel a manželka riadili zbožnými radami, mali tých správnych priateľov a skúsených poradcov.

Každý občas v živote potrebuje dobré rady. Múdri ľudia ich ustavične hľadajú a radi ich prijímajú. Blázni o rady nikdy nepožiadajú a ignorujú ich. Ako jasne hovorí Biblia: „Bláznovi sa zdá jeho cesta správna, lež ten, čo si dá poradiť, je múdry“ (Prís 12, 15). Získať dobrú radu je ako mať podrobnú cestnú mapu a osobného sprievodcu počas dlhej, náročnej cesty. Môže to predstavovať rozdiel medzi úspešným napredovaním alebo rozpadom ďalšieho manželstva. Je nevyhnutné, aby ste sa spájali s pevnými pármi a prijímali od nich skúsenosti, ktoré získali počas svojich úspechov a zlyhaní.

Prečo plytvať rokmi vlastného života a znášať bolestné príučky, keď môžete dospieť k rovnakým pravdám počas niekoľkých hodín múdreho rozhovoru? Prečo neprejsť po mostoch, ktoré vybudovali iní? Múdrosť je cennejšia ako zlato. A neprijať ju je ako nechať si pomedzi prsty prekĺznuť drahocenné mince. Dobrí manželskí poradcovia vás môžu varovať predtým, než urobíte zlé rozhodnutie. Povzbudia vás, keď to budete chcieť vzdať. A budú sa tešiť s vami, keď váš manželský vzťah nadobudne novú, lepšiu intenzitu.

Máte možnosť požiadať o radu starší manželský pár alebo osobu rovnakého pohlavia ako ste vy, aby vás pravidelne povzbudzovali a modlili sa za vás? Je vo vašom živote niekto, komu môžete dôverovať? Vy a váš partner budete potrebovať takýchto priateľov a radcov sústavne. Biblia hovorí: „Ale denne sa vzájomne povzbudzujte... aby nikoho z vás nezatvrdilo mámenie hriechu.“ (Heb 3, 13)

Pričasto sa izolujeme od ostatných. Ak nie sme opatrní, môžeme od seba odohnať ľudí, ktorí nás majú najradšej. Zároveň sa treba mať na pozore pred zlými vplyvmi. Každý má svoj názor a niektorí ľudia vás budú navádzať, aby ste sa zachovali sebecky a v mene vlastného šťastia opustili svojho manžela či manželku. Buďte opatrní, keď počúvate rady od ľudí, ktorí sami nemajú dobré manželstvo.

Ak vaše manželstvo visí na vlásku alebo už smerujete k rozvodu, potom by ste mali čo najrýchlejšie vyhľadať solídne poradenstvo. Navštívte pastora alebo manželského poradcu, ktorý sa riadi Bibliou. Hoci vám bude spočiatku nepríjemné obnažiť svoj život pred neznámou osobou, vaše manželstvo stojí za každú obeť. Ak je vaše manželstvo pomerne stabilné, takisto potrebujete úprimných, otvorených radcov – ľudí, ktorí vám poskytnú vietor do plachiet a vďaka nim sa vaše manželstvo ešte zlepší.

Ako si nájsť dobrého radcu? Hľadajte človeka, ktorý žije v manželstve, aké chcete mať vy. Človeka, ktorý uprednostňuje Krista pred všetkým ostatným. Toho, kto nežije podľa vlastných názorov, ale riadi sa nemenným Božím slovom. Takáto osoba sa väčšinou poteší, ak ju požiadate o pomoc. Začnite sa modliť, aby ju Boh zoslal do vášho života. Potom si vyberte miesto na stretnutie a rozhovor.

Ak vám to nepripadá priveľmi dôležité, je načase položiť si otázku, prečo je to tak. Máte čo skrývať? Bojíte sa, že sa strápnite? Myslíte si, že vaše manželstvo nepotrebuje pomoc zvonka? Neláka vás ponorenie sa do rieky pozitívnych vplyvov? Nebuďte kapitánom ďalšieho k rozvodu smerujúceho Titanicu. Neignorujte varovné znamenia z okolia, ak vám môžu pomôcť.

Tu je dôležitá pripomienka z Písma: „A tak teda každý z nás vydá Bohu počet za seba.“ (Rim 14, 12) Toto stretnutie je neodvratné. A hoci sme v prvom rade zodpovední za vlastný prístup, určite nám prospeje každá dostupná pomoc. Môže to byť vplyv, ktorý pozdvihne vaše manželstvo z priemerného na úžasné.

DNEŠNÁ ÚLOHA

POROZMÝŠĽAJTE, KTO BY VÁM MOHOL V OTÁZKACH TÝKAJÚCICH SA MANŽELSTVA PORADIŤ. VYBERTE SI NIEKOHO, KTO JE HLBOKO VERIACI A PORADÍ VÁM ÚPRIMNE A LÁSKYPLNE. AK MÁTE POCIT, ŽE SA S NÍM POTREBUJETE POROZPRÁVAŤ, UROBTE PRVÝ KROK A DOHODNITE SI STRETNUTIE. POČAS TOHTO PROCESU PROSTE BOHA, ABY VÁS USMERŇOVAL PRI ROZHODOVANÍ A SPOZNÁVANÍ TOHO, ČO JE SPRÁVNE.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Koho ste si vybrali?
• Prečo ste sa rozhodli pre túto osobu?
• V čom vám môže podľa vašich očakávaní pomôcť?

V množstve radcov však spočíva záchrana. (Prís 11, 14)

Láska je Božie slovo

Sviecou mojej nohe je tvoje slovo, svetlom môjmu chodníku. (Ž 119, 105)

Biblia je najobľúbenejšia a najpôsobivejšia kniha všetkých čias. Bola to prvá publikovaná kniha, je preložená do viacerých jazykov ako ktorákoľvek iná publikácia v dejinách a zostáva najväčším bestsellerom. Nijaká iná kniha nevnáša toľko svetla do temnoty, nevzdeláva toľko nevedomých, nenabáda k takej veľkej láske, nenapomína toľké zlo ani nepredpovedá budúcnosť tak presne ako Biblia. Nielenže vysvetľuje náš pôvod a zámer nášho života, no i to, ako môžeme spoznávať Boha tu a vo večnosti.

Niektorým ľuďom pripadá Biblia jednoducho priveľká na to, aby ju pochopili. Nevedia, ako začať. Lenže ako kresťan nie ste sám na to, aby ste pochopili hlavné témy a hlboký zmysel Biblie. Svätý Duch, ktorý teraz ako cesta k spáse prebýva vo vašom srdci, osvetľuje pravdu. „Nám to však Boh zjavil skrze Ducha, lebo Duch skúma všetko, aj Božie hlbiny.“ (1Kor 2,10) A vďaka jeho vnútornej lampe je teraz Písmo vaše, aby ste ho čítali, absorbovali, pochopili a žili podľa neho.

No najprv s tým musíte začať. Osvojte si čítanie Biblie. Ak sa to ešte nestalo vaším zvykom, teraz je načase, aby ste každý deň prečítali kúsok z Písma. Ideálne by bolo, keby ste ju čítali spolu ako manželia – napríklad ráno alebo pred spaním. Buďte ako pisateľ Žalmu 119, ktorý mohol povedať: „Celým srdcom som ťa hľadal... V srdci som si skryl tvoju reč, aby som proti tebe nehrešil.“ (Ž 119, 10 – 11) Tí, čo sa naučia pravidelne čítať Bibliu, čoskoro zistia, že „Hospodinove výroky... vzácnejšie sú ako zlato, ako množstvo zlata rýdzeho; sladšie sú ako med, ako med z plástov“ (Ž 19,10 – 11).

Vytrvajte. Máte pravdu, Biblia je hlboká a náročná. Preto je také dôležité, aby ste boli súčasťou cirkvi, v ktorej sa Slovo verne učí a hlása. Keď ho budete počuť vysvetlené v kázňach a v biblických krúžkoch, získate širší, vyváženejší pohľad na to, čo Boh svojím slovom vyjadruje. Ocitnete sa v spoločnosti ostatných, čo sú na rovnakej ceste ako vy a chcú sa nasýtiť pravdou Písma. „Ty však zostaň v tom, čomu si sa naučil a čo ti je zverené, veď vieš, od koho si sa to naučil“ (2Tim 3,14).

Žite podľa Slova. Na rozdiel od väčšiny iných kníh, ktoré treba len prečítať a stráviť, je Biblia živé Slovo. Žije preto, lebo sa nám prostredníctvom nej prihovára Duch Svätý, a na rozdiel od starých spisov iných náboženstiev jej Autor ešte vždy žije. A aj preto, lebo sa stala súčasťou toho, čím ste, ako uvažujete a čo robíte. „Buďte činiteľmi slova, nielen poslucháčmi, ktorí klamú sami seba“ (Jk 1, 22).

Ježiš hovoril o ľuďoch, ktorí budujú svoj život na piesku. Počujú pravdu Božieho slova, no ignorujú ju a idú vlastnou cestou. Keď sa rozpútajú víchry života, v dôsledku pieskových základov nastane dokonalá pohroma. Ich domy môžu istý čas žiariť a vyzerať pekne, no nastanú tragédie. Napokon sa zrútia. Ježiš povedal: „A tak každý, kto počúva tieto moje slová a plní ich, bude sa podobať múdremu mužovi, ktorý si postavil dom na skale. Spustil sa lejak, prihnali sa vody, strhol sa víchor a oborili sa na ten dom, ale nezrútil sa, lebo mal základy na skale“ (Mt 7, 24 – 25).

Ak má váš domov základy na skale nemenného Božieho slova, je zabezpečený pred skazou. Je to preto, lebo Boh má so všetkým správny plán, ktorý odhalil svojím Slovom. Je tu pre každého, kto si ho prečíta a bude sa ním riadiť. Boh má plán, ako máte narábať so svojimi peniazmi, vychovávať deti, ako sa správať k vlastnému telu, tráviť čas, zvládať konflikty. Azda by váš Stvoriteľ nevedel, čo presne potrebujete?

Ak je čítanie Biblie pre vás nové, budete prekvapení, ako rýchlo začnete uvažovať inak a väčšmi sa zameriate na večnosť. A ak ste pevne rozhodnutí vytvoriť si stratégiu života založenú na Božích princípoch, Boh vás usmerní, aby ste si to, čo čítate, spojili so životnou praxou. Je to cesta osvietenia, sústavne plná nových objavov. Objavíte v nej tajomstvo, ako múdro zvládať situácie, ktoré nastanú vo vašom živote. Najdôležitejšie pravdy Daru lásky pramenia z čítania Biblie.

Každý aspekt vášho života, v ktorom sa budete riadiť Božími princípmi, sa posilní a stane sa odolnejším voči vplyvom času. No čokoľvek, v čom im vzdorujete a rozhodli ste sa postupovať na vlastnú päsť, oslabne a napokon, keď vás zasiahnu víchry života, spadne. Môže to dokonca spôsobiť pád vášho domu a manželstva. Nech vám Boh pomáha úplne dôverovať jeho slovu, aj ak ste mu ešte celkom neporozumeli. Nesklame vás.

Múdre dvojice budujú svoje domy na skale Božieho slova. Vidia, čo môže spôsobiť piesok. Vedia, aký je to pocit, keď základy zmäknú a zrútia sa. Preto musíte byť odhodlaní budovať svoj život a manželstvo na pevnej skale Biblie. Potom si môžete naplánovať istejšiu budúcnosť – bez ohladu na to, aké víchry nastanú.

DNEŠNÁ ÚLOHA

ROZHODNITE SA ČÍTAŤ BIBLIU KAŽDÝ DEŇ. ZAOBSTARAJTE SI NAPRÍKLAD KNIHU SO ZAMYSLENIAMI NAD BIBLICKÝMI TEXTAMI ALEBO INÝ ZDROJ, ABY STE MALI URČITÉ VEDENIE. AK JE VÁŠ MANŽEL ČI MANŽELKA VOČI TOMU OTVORENÝ/Á, POKÚSTE SA DENNE ČÍTAŤ BIBLIU SPOLOČNE. Začnite svoj život budovať na skale – na Božom Slove.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• V ktorej oblasti života najviac potrebujete Božiu radu?
• V čom podľa vás môžete najskôr zlyhať?
• O čo prosíte Boha, aby vám zjavil prostredníctvom svojho Slova?

Láska je jednomyseľná v modlitbe

Ak dvaja z vás budú na zemi jednomyseľne prosiť o čokoľvek, dostanú to od môjho Otca, ktorý je v nebesiach. (Mt 18, 19)

Ak by vám niekto povedal, že ak zmeníte vo svojom manželstve jedinú vec, s takmer stopercentnou istotou vám to zaručí výrazné zlepšenie vášho spoločného života, asi by ste boli prinajmenšom zvedaví, o čo ide. A pre mnohé zbožné páry je touto „jedinou vecou“ každodenná spoločná modlitba.

Človeku, čo má sklon znevažovať duchovné záležitosti, to pripadá smiešne. No rastúca jednota medzi mužom a ženou, ktorí sa pravidelne spoločne modlia, vytvára intenzívne a mocné spojenie. V svätyni manželstva je takáto modlitba kľúčovým prvkom dlhého a šťastného manželského života a vedie k zvýšenému pocitu sexuálnej dôvernosti. Spôsobuje ozajstné zázraky na každej úrovni vzťahu.

Keď sa manželia spoločne obracajú k Bohu, stane sa niečo úžasné. O modlitbe Ježiš povedal aj toto: „Ak dvaja z vás budú na zemi jednomyseľne prosiť o čokoľvek, dostanú to... Lebo kde sú zhromaždení dvaja alebo traja v mojom mene, tam som ja medzi nimi“ (Mt 18, 19 – 20). I keď sa Ježišove slová vzťahujú na všetkých veriacich, celkom určite sa týkajú kresťanských manželstiev. Vďaka spoločnej modlitbe je vo vašom manželstve prítomný Boh, a s ním prichádza láska, radosť a pokoj, to, po čom ste vo svojom domove túžili. Stane sa to vždy, keď sa chytíte za ruky a spoločne pristupujete k trónu milosrdenstva.

Keď ste sa spojili ako manžel a manželka, Boh vám dal svadobný dar - celoživotného partnera v modlitbách. Ak potrebujete radu pri určitom rozhodnutí, vy a váš partner sa môžete modlitbou obrátiť k Bohu. Keď zápasíte s vlastnými obavami a neistotou, váš modlitebný partner vás môže chytiť za ruku a prosiť o pomoc pre vás. Ak vy a váš partner spolu nevychádzate a neviete sa v niečom dohodnúť, môžete si dať prestávku, zložiť zbrane a spojiť sa s partnerom v naliehavej modlitbe. Malo by sa to stať vaším automatickým reflexom, keď si inak neviete poradiť.

Je ťažké zostať nadlho pohnevaný s niekým, s kým sa modlíte. Je ťažké neustúpiť, keď počujete, ako váš manžel či manželka pokorne volá Boha a prosí ho o milosť uprostred náročnej krízy. V modlitbe si dvaja ľudia pripomenú, že Boh ich spojil v jedno a v zovretí jeho zjednocujúcej prítomnosti sa disharmónia pretaví v krásu.

Slovo, ktoré použil Ježiš, keď vravel o „súzvuku“ v modlitbe, má v sebe predstavu harmonickej symfónie. Dva postupne hrané oddelené tóny znejú inak. No zahrajte ich naraz, a vytvoria peknú harmóniu. Spolu tvoria plnší, celistvejší zvuk, ako má každý z nich sám osebe. A rovnako, keď sa ako dve rozdielne osobnosti obraciame k Bohu s rozličnými názormi, Boh ich harmonicky zosúladí. Zhoda v modlitbe – aj uprostred sporu – vás oboch pritiahne späť k skutočnému stredobodu. Dostanete sa na spoločnú pôdu, zoči-voči Otcovi.

Cirkev – o ktorej Písmo hovorí v manželskom spojení s Kristom – môže byť niekedy miestom, kde vládne konflikt. Disharmónia, ktorá sa rozpúta v rôznych záležitostiach, môže cirkev odvádzať od jej skutočného poslania a narušiť voľné prúdenie oddanosti a jednoty. V čase, keď zbožní cirkevní vodcovia vidia, čo sa odohráva, prerušia diskusie a zvolajú ľudí k modlitbám. Namiesto toho, aby pokračovali v nezhodách a vzájomne urážali svoje cítenie, hľadajú jednotu tak, že obrátia srdcia späť k Bohu a prosia ho o pomoc.

To isté sa odohráva v našich domovoch, keď sa pomodlíme, dokonca aj počas vyhrotenej hádky. Zastaví to krvácanie, utíši krik, umierni vás to, pretože si uvedomíte, v čej prítomnosti ste.

Modlitba však znamená oveľa viac ako len urovnanie sporov. Modlitba je privilégiom, z ktorého sa môžeme tešiť každodenne. Modlitba za vášho manžela či manželku vedie vaše srdce k tomu, aby vám na ňom alebo na nej väčšmi záležalo. A keď ju počuje Boh, na vašom živote spočinie jeho požehnanie, ktoré prehĺbi vašu vzájomnú lásku a oddanosť. Keď viete, že skôr ako si ľahnete, vás čaká modlitba, zmení to spôsob, akým strávite večer. Aj ak sú vaše spoločné modlitby krátke a vecné, stanú sa pevným bodom vášho dňa a uprostred všetkého budete cítiť Božiu prítomnosť.

Skôr ako sa modlitba stane zaužívaným zvykom, môže na vás tento rituál pôsobiť ťažkopádne a nepríjemne. Aj niečo také mocné a pôsobivé vás môže zo začiatku zaťažovať. No postupne sa modlitba pre vás stane prirodzenou súčasťou spoločne stráveného času. Čo je však ešte dôležitejšie, Boh sa teší, keď vidí, ako obaja spolu pokorne hľadáte jeho tvár.

Keď sa v budúcnosti obzriete na toto spoločné vlákno, ktoré sa tiahne cez všetko od priemerných pondelkov k veľkým rozhodnutiam, budete vďační za túto „jednu vec“, čo všetko zmenila. Toto je oblasť, v ktorej je zhoda úplne nevyhnutná.

DNEŠNÁ ÚLOHA

SPÝTAJTE SA SVOJHO MANŽELA ALEBO MANŽELKY, ČI BY STE SA MOHLI ZAČAŤ SPOLOČNE MODLIEVAŤ. Zvoľte si najvhodnejší čas, (ráno, pred obedom alebo večer). Využite tento čas, aby ste predostreli pánovi svoje starosti, nezhody a potreby. nezabudnite mu poďakovať za jeho starostlivosť a požehnanie. Aj AK SA VÁŠ PARTNER ODMIETNE NA MODLITBÁCH ZÚČASTŇOVAŤ, VENUJTE SA IM V ZVOLENOM DENNOM ČASE SAMI.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Ako zareagoval váš partner, keď ste mu navrhli spoločné modlitby?
• Ak ste sa dohodli, že sa budete modliť spolu, aké to bolo?
• Čo vám to dalo?

Láska plní sny

Raduj sa v Hospodinovi a dá ti, po čom túži tvoje srdce. (Ž 37, 4)

Čo by váš manžel či manželka naozaj veľmi chcel/a? A ako často si kladiete takúto otázku? Zdravý rozum nám hovorí, že nedokážeme dať všetko, po čom ten druhý túži. Náš rozpočet naznačuje, že by sme si to zrejme aj tak nemohli dovoliť. A aj keby sme mohli, sme priveľmi zaneprázdnení a pravdepodobne nemáme čas.

No možno hovoríte „nie“ priskoro. Rozmýšľate skôr negatívne, priveľmi racionálne a automaticky. Čo keby ste namiesto toho, že želanie odmietnete, urobili všetko, čo je vo vašich silách, aby ste ho splnili? Čo by sa stalo, ak by ste najbližšie urobili niečo, o čom váš manžel či manželka predpokladá, že by ste to nikdy neurobili?

Láska niekedy musí byť márnivá, musí vydať zo seba všetko, odložiť nabok formality a jednoducho byť štedrá, pretože chce. Pripadá vám to ako pubertálne úvahy? Po toľkých rokoch manželstva už láska nie je na jedálnom lístku? Napokon, nebolo by v stave, v akom je váš vzťah teraz, neúprimné vyhovieť partnerovi, pretože by to nevychádzalo zo srdca?

A čo tak vložiť do toho srdce? Mohli by ste si osvojiť novú úroveň lásky, ktorá skutočne chce podľa svojich možností vyhovieť každému snu a túžbe.

Nie je azda Božia láska nanajvýš štedrá? Presahuje všetky hranice a bezmedzne prúdi k nám, Biblia hovorí: Zahrnul nás milosťou (Ef 1, 8). Ježišova láska je tu, aby sme mali život „a to v hojnej miere“ (Jn 10, 10). A rovnako ako svojich učeníkov, aj nás nabáda k rovnakej bezmedznej láske – aby sme dávali viac, ako sa od nás žiada, vyvinuli značné úsilie a vo veľkej miere presahovali očakávania (Mt 5, 39 – 45).

Nevyšla Božia láska v ústrety potrebám vášho srdca? Žili ste pod toľkým bremenom hriechu a ľútosti, až ste si mysleli, že si už nikdy nezaslúžite Božiu milosť. No Boh na vás s láskou pozrel a povedal, že nemusíte. Chcel vás späť a prejavil vám milosrdenstvo. Keď ste sa obrátili k nemu, odpustil vám. „Ale Boh, bohatý na milosrdenstvo, zo svojej nesmiernej lásky, ktorou si nás zamiloval, keď sme boli pre poklesky mŕtvi, oživil nás s Kristom“ (Ef 2, 4 – 5).

Nesprávali ste sa ako anjel, ale Boh sa vás aj tak rozhodol zaplaviť svojou láskou. Neponúkol vám svoju milosť preto, že by ste si ju zaslúžili. I keď ste neboli pravdepodobným kandidátom na jeho lásku, aj tak vám ju dal. Zaplatil za to svoju cenu. On je ten, ktorého má napodobniť vaša láska. Písmo hovorí, že Boh miluje radostných darcov ako je on sám (2Kor 9, 7) – tých, čo sú ochotní štedro rozdávať z číreho potešenia.

Na aký nečakaný dar by ste mohli začať šetriť, aby ste svoju manželku či manžela prekvapili štedrosťou svojej lásky? Na novú umývačku riadu? Diamantové náušnice? Lepšie auto? Kde by ste mohli zariadiť romantický víkend len pre vás dvoch? Na kamarátovej chate? V neďalekom hoteli? Na výletnej lodi? Nie na všetkom, čo chce váš manžel či manželka, je veľká cenovka. Nie všetko, čo si on alebo ona želá, sa dá kúpiť za peniaze. Môžete urobiť v domácnosti úpravy, po ktorých vaša manželka túži už celé mesiace.

A možno vaša manželka chce len váš čas. Vašu pozornosť. Môže si želať, aby ste k nej pristupovali ako k dáme, aby cítila, že si ju manžel cení ako najväčší poklad. Možno chce cítiť vrúcne objatie a lásku vo vašich očiach, ktorá si nekladie podmienky.

Váš manžel možno chce len vašu úctu. Chce, aby ste ho pred deťmi uznali za hlavu rodiny. Možno túži po tom, aby ste ho prekvapili dlhým bozkom, zaľúbeným lístkom, či prichystali skvelú večeru – po ktorej budete dezertom vy – i keď nemá narodeniny, ani nijaké iné výročie. Možno len potrebuje vedieť, že ho ešte vždy považujete za silného a pekného ako kedysi.

Sny a túžby prichádzajú vo všetkých tvaroch a veľkostiach. No láska uvažuje veľkoryso a každý z nich si pozorne všíma. Nuž... Načúvajte slovám a túžbam svojho manžela či manželky.

Pripomeňte mu/jej veci, ktoré sú vo vašom vzťahu jedinečné alebo urobte v najbližšom čase niečo, na čo bude s radosťou spomínať. Dávajte vtedy, keď by bolo oveľa pohodlnejšie počkať. Snívajte o týchto príležitostiach tak často, až sa túžby vašich blízkych stanú aj vašimi túžbami.

Chceme vás povzbudiť, aby ste uvažovali, ako svojho manžela či manželku zaplaviť láskou. Prekvapiť tak, že svojou láskavosťou prekonáte všetky očakávania. Môže a nemusí to stáť veľké peniaze, ale musí to byť prejav srdca, ktoré sa chce vyjadriť veľkolepo. V posledných rokoch života ľutujeme, že sme nemilovali naplno, keď na to bola príležitosť. Teraz je vaša príležitosť. „Čo by váš partner naozaj veľmi chcel?“ Je čas, aby ste svojím životom začali hľadať odpoveď na túto otázku.

DNEŠNÁ ÚLOHA

POLOŽTE SI OTÁZKU, ČO BY VÁŠ MANŽEL ČI MANŽELKA CHCEL/A, AK BY TO BOLO DOSIAHNUTEĽNÉ. VENUJTE TOMU MODLITBU A ZAČNITE MAPOVAŤ MOŽNOSTI, AKO SPLNIŤ NIEKTORÉ (ALEBO AJ VŠETKY) TAKÉTO TÚŽBY.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Z akých dôvodov ste v minulosti odolávali splneniu túžob svojho manžela či manželky?
• Ako by zmenilo váš vzťah poznanie, že jeho/jej sny sú pre vás prioritou?
• Aké túžby sa mu/jej usilujete splniť?

Veď Boh má moc rozhojniť vo vás všetku milosť. (2Kor 9, 8)

Láska pretrvá

Láska nikdy nezanikne. (1Kor 13, 8)

Keď nastanú búrky a podmienky sa zhoršia, láska sa rozhodne pretrvať aj v najhoršej situácii. I keď je ohrozená, naďalej sa snaží a cez prekážky kráča vpred. A i keď musí znášať zlý prístup a odmietanie, nevzdáva sa.

„Láska nikdy nezanikne“. Keď je manželstvo v kríze, partner, ktorý sa ho usiluje udržať, často ide za tým druhým a jasne dá najavo, že bez ohľadu na to, čo sa stalo v minulosti, on to v manželstve nevzdá a na jeho lásku sa možno spoľahnúť. Sľubujú to.

No druhá strana, ktorá to ešte nechce počuť, obhajuje svoje pozície. Chce ujsť. Nemá pocit, že by toto manželstvo mohlo vytrvať. A možno si to už ani neželá. Partner, ktorý práve ponúkol svoje srdce a priniesol olivovú ratolesť, nedokáže uniesť také odmietnutie. A tak sa zriekne toho, čo predtým povedal: „Fajn. Ak to tak chceš, nech je po tvojom.“

Keď je láska naozaj láskou, nezaváha, ak ju neprijmú tak, ako by ste chceli. Ak možno láske povedať, aby prestala milovať, potom to v skutočnosti nie je láska. Láska od Boha je nekonečná, nezastaviteľná. A ak sa objekt tejto oddanosti rozhodne, že ju neprijme, láska sa dáva i naďalej. Láska nikdy nezanikne.

Nikdy.

Taká je Ježišova láska. Jeho učeníci boli nevyspytateľní. Po Poslednej večeri, keď im Ježiš povedal, že ho do úsvitu všetci zradia, Peter vyhlásil: „Aj keby sa všetci nad tebou pohoršili, ja sa nikdy nepohorším... Aj keby som mal s tebou zomrieť, nikdy ťa nezapriem“ (Mt 26, 33, 35). Všetci ostatní učeníci vyjadrili rovnaký sľub.

No neskôr v tú noc Ježišovi najbližší apoštoli – Peter, Jakub a Ján – prespali Kristovu agóniu v záhrade. Cestou ku Kristovmu ukrižovaniu ho Peter trikrát zaprel. Jeho muži ho – znova – zradili v priebehu niekoľkých hodín po tom, čo odprisahali svoje sľuby. On ich však neprestal milovať, pretože Kristus so svojou láskou je „ten istý včera, dnes i naveky“ (Heb 13, 8).

Aj keď ste urobili všetko, čo je vo vašich silách, aby ste poslúchli Boha, váš manžel či manželka vás môže ešte vždy zradiť a odísť od vás – ako to Ježišovi urobili jeho nasledovníci. No ak vaše manželstvo zlyhá a manželský partner vás opustí, nedopusťte, aby sa to stalo preto, lebo to vzdáte a prestanete ho milovať. Láska nezanikne.

Pavol počas svojho života znášal mnohé ťažkosti, prenasledovanie i väznenie. Robil to z jediného dôvodu: lebo ho k tomu nabádala „Kristova láska“ (2Kor 4, 14). Ale ako?

Spomedzi deviatich druhov „ovocia ducha“ vymenovaných v Ga 5, je najdôležitejšia láska. A pretože je jej zdrojom nemenný Svätý Duch – ten istý Svätý Duch, čo prebýva v srdciach všetkých veriacich – potom je aj láska, čo vo vás tvorí, nemenná. Zakladá sa na Božej vôli. Božom poslaní a Božom slove – všetkých nemenných veciach. Biblia ich vyhlasuje za „neodvolateľné“ (Rim 11, 29). „Nebo a zem sa pominú, ale moje slová sa nepominú“ (Lk 21, 33).

Len pred niekoľkými dňami ste dostali úlohu vybudovať svoje manželstvo na Božom slove. Pretože keď všetko ostatné zlyhá, Božia vôľa ešte vždy vytrvá. Každá vlastnosť v tejto knihe sa zakladá na Božej láske, zachytenej a vyjadrenej v Božom slove. Nemennom Božom slove. A preto, keď ste veriaci, vaša láska má rovnaké nemenné charakteristiky.

Láska „všetko znáša, všetko verí, všetko dúfa a všetko vydrží“ (1Kor 13, 7). Láska nezanikne. Keď sa manželstvo otriasa v základoch, manželia často zvaľujú zlyhanie ich vzťahu na „nezmieriteľné rozdiely“. Pravá láska však majstrovsky zmieruje. A keď láska preberie kontrolu nad situáciou, nabáda nás, aby sme sa pokorne ospravedlnili, prijali plnú zodpovednosť za svoje zlyhania a potom úplne odpustili to, v čom zlyhali náš manžel či manželka. Znova a znova. Odolné manželstvá sú založené na úprimnosti, úcte, oddanosti, schopnosti odpúšťať a vytrvalosti. A láska všetky tieto vlastnosti inšpiruje, aby sa v nás rozvíjali a prekvitali.

A tak je dnešnou vašou úlohou sformulovať svoju nepominuteľnú lásku do najpôsobivejších osobných slov, akých ste schopní. Je to vaša šanca vyhlásiť, že bez ohľadu na akékoľvek existujúce nedokonalosti – vaše i vášho partnera – je vaša láska o to väčšia. Bez ohľadu na to, čo urobili a koľkokrát to urobili, vy ste sa ho rozhodli milovať. I keď váš prístup voči nemu počas uplynulých rokov nebol vyrovnaný, svoje dni nestálosti v láske máte za sebou. Prijímate tohto muža alebo ženu ako zvláštny Boží dar pre vás a sľubujete, že ich budete milovať až do smrti.

Povedzte svojmu partnerovi: „Napriek všetkému, čo sa nám stalo v minulosti, napriek mnohým našim chybám, aj ak necítiš lásku ku mne – ja ťa chcem milovať. Teraz a navždy.“ Pretože láska nezanikne.

DNEŠNÁ ÚLOHA

VENUJTE ČAS OSOBNEJ MODLITBE, POTOM NAPÍŠTE LIST VYJADRUJÚCI LÁSKU VÁŠMU MANŽELOVI ČI MANŽELKE.

Napíšte, prečo ho/ju chcete milovať až do smrti, a že svoje rozhodnutie nikdy nezmeníte. Nechajte list na mieste, kde ho manžel/manželka nájde.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Nad čím ste pri písaní tohto listu zaváhali?
• Ako naň podľa vás váš partner zareaguje?
• Ako vám pri písaní listu pomohol Boh a čo ste sa popritom dozvedeli o sebe?

Láska je záväzok

Kamkoľvek pôjdeš ty, ta pôjdem i ja, a kde budeš bývať ty, budem bývať i ja. Tvoj ľud bude mojím ľudom a tvoj Boh bude mojím Bohom. (Rút 1,16)

Gratulujeme. V tejto výzve ste sa dostali k poslednej úlohe, no skúsenosti a výzvy lásky sú nekonečné. Budú pokračovať po celý zvyšok vášho života. Táto výzva sa končí 40. dňom. No kto hovorí, že podnety a úlohy už nebudú?

A čo sa týka vášho pohľadu na manželstvo, vyzývame vás, aby ste ho nepovažovali za zmluvu, ale za záväzok. Tieto dve slová pôsobia významovo podobne, ale v skutočnosti sú veľmi rozdielne. Vnímať manželstvo ako zmluvu je, akoby ste partnerovi vraveli: „Vezmem si ťa a uvidíme, či to bude fungovať.“ Lenže vnímať ho ako záväzok tieto slová mení na: „Odovzdám sa ti a budem ti verný po celý život.“

Medzi záväzkom a zmluvou je aj mnoho iných rozdielov. Zmluva je zvyčajne písomná dohoda založená na nedôvere, vyjadruje podmienky a dôsledky jej porušenia. Záväzok je slovné vyjadrenie oddanosti založené na dôvere, ubezpečuje druhého, že váš sľub je bezvýhradný a pre život prospešný. Je vyjadrený pred Bohom z lásky k tomuto človeku.

Zmluva je samoúčelná a má obmedzenú platnosť. Stanovuje podmienky, ktoré treba dodržať alebo majú nastať. Záväzok je pre dobro iných a je v ňom neobmedzená zodpovednosť. Jeho záruka neuplynie. Je to „kým nás smrť nerozdelí“. Zmluvu možno po vzájomnej dohode zrušiť. Záväzok by mal byť nezrušiteľný.

Biblia obsahuje niekoľko najdôležitejších záväzkov, ktoré sú súčasťou rozvíjajúceho sa príbehu o Božom ľude.

• Boh sa zaviazal Noemovi, že pri potope sveta nezničí všetky živé bytosti (Gn 9, 12 - 17).
• Zaviazal sa aj Abrahámovi, ktorému sľúbil, že celý národ potomkov vzíde z jeho rodinnej línie (Gn 17, 1 – 8).
• Zaviazal sa Mojžišovi, keď vyhlásil, že ľud Izraela bude stálym Božím majetkom (Ex 19, 3 – 6).
• Zaviazal sa Dávidovi, ktorému sľúbil, že vládca bude vždy sedieť na jeho tróne (2Sam 7, 7 – 16).
• Napokon vytvoril „novú zmluvu“, záväzok z Božej strany, „prisľúbením večného dedičstva“ vykúpeného Kristovou krvou pre všetkých, čo v neho veria (Heb 9, 15).

Boh nikdy neporušil ani jeden z týchto záväzkov.

A potom je tu manželstvo – najmocnejší záväzok na zemi medzi dvoma ľuďmi, sľub muža a ženy, že ich láska bude bezvýhradná a pretrvá po celý život. V manželstve vaša svadobná obrúčka zastupuje vaše záväzky – nielen tie, o ktorých dúfate, že ich dodržíte, ale aj vopred naplánované sľuby, verejne vyslovené pred svedkami.

Ako ste v tejto výzve už veľakrát čítali, dodržiavanie týchto záväzkov nie je niečím, čo by sme boli schopní zvládnuť vlastnými silami. Je zjavné, prečo bol Boh tým, čo sa zaviazal svojmu ľudu. Jedine on je schopný odpustiť tým, voči ktorým plní svoj záväzok, ak nedodržia svoju časť dohody. No Duch Boží je vo vás vďaka viere v jeho Syna a milosti, ktorou vás spasil. To znamená, že teraz môžete dodržať svoj záväzok bez ohľadu na to, akým skúškam budete vystavení.

Najmä ak váš manžel či manželka nie je práve teraz pripravený/á prijímať vašu lásku, dodržiavanie záväzku môže byť s každým uplynulým dňom čoraz ťažšie. No manželstvo nie je zmluva s klauzulami o výnimkách. Manželstvo je záväzok, ktorý by mal odrezať všetky ústupové cesty. Na celom svete nie je nič, čo by malo rozdeliť to, čo Boh spojil. Vaša láska sa zakladá na záväzku.

Stovky rokov po tom, čo prorok Malachiáš zaznamenal tieto slová, sa ľudia ešte vždy čudujú, prečo Boh občas odopiera svoju žehnajúcu ruku ich domovom a manželstvám. *„Pýtate sa: Prečo? Preto, že Hospodin je svedkom medzi tebou a ženou tvojej mladosti, ktorej si sa spreneveril, hoci ona ti je družkou a ženou podľa zmluvy... Každý nech nenávidí rozvod, vraví Hospodin, Boh Izraela, nech na svojom rúchu prikryje násilie – vraví Hospodin zástupov. Dajte teda pozor na seba, nespreneverujte sa.“ *(Mal 2, 14, 16)

Každé manželstvo je povolané k tomu, aby sa stalo pozemským obrazom Božieho nebeského záväzku s jeho cirkvou. Má svetu odhaliť slávu a krásu bezvýhradnej Božej lásky voči nám. Ježiš povedal: „Ako si mňa zamiloval Otec, tak som si zamiloval aj ja vás. Zostaňte v mojej láske.“ (Jn 15,9) Nech vás tieto slová inšpirujú k tomu, aby cez vás prúdila Božia láska k vášmu partnerovi.

Teraz, Boží muž či žena, nastal čas, aby ste so všetkou úprimnosťou a pokorou obnovili svoj záväzok lásky. Láska je priveľmi posvätný poklad na to, aby ste ju vymenili za niečo iné, a primocné puto na to, aby sa prelomilo bez nepekných dôsledkov. Nanovo spojte svoju lásku s tou, ktorú vám dal Pán, aby ste si ju chránili, cenili a ctili.

Váš spoločný život je pred vami. Chopte sa ho a už ho neopúšťajte. Želáme vám odvahu.

DNEŠNÁ ÚLOHA

NAPÍŠTE SVOJE OBNOVENÉ MANŽELSKÉ SĽUBY A UMIESTNITE SI ICH DOMA TAK, ABY STE ICH MALI NA OČIACH.

Ak je to možné, mohli by ste zariadiť formálne obnovenie svojich manželských sľubov. Urobte z nich živé svedectvo hodnoty manželstva v Božích očiach a veľkej výsady, že môžete byť s vaším manželom či manželkou jednou bytosťou.

Keď dnešnú úlohu splníte, odpovedzte si na tieto otázky:

• Čo vám Boh odhalil počas štyridsiatich dní plnenia úloh?
• Ako sa zmenili vaše názory na manželstvo?
• Zmenil sa v niečom váš vzťah k Bohu a k manželovi/manželke?
• S kým by ste sa mohli podeliť o toto svedectvo?

Večne pamätá na svoju zmluvu. (Ž 105,8)